Поиск по автору:

Со временем все больше убеждаюсь, что нормальному человеку не стоит
связываться с автомобилоидами. В противном случае, все четко выстроенное
расписание полетит ко всем чертям. У меня есть множество знакомых
автомобилоидов. Они постоянно опаздывают - минимум на полчаса. Назначить
им встречу в 18-30 где-нибудь кроме пустыни Гоби невозможно - они
неминуемо застрянут в пробке и будут ныть по мобильному телефону, что
появятся ровно через пять минут.

А: Да тут езды на пять минут!
Вы: Ну и дойди пешком!
А: Да сейчас, тут все рассосется!
А, через полчаса: Вот уже почти доехал
Вы: Ты где?
А: Через пять минут буду!
Вы: %^%@^@!!

Обычно все это заканчивается тем, что через час ожидания приходится
ехать к месту их заточения, прыгать через заграждения и лавировать среди
вонючего потока. Иногда, когда встреча очень важная, автомобилоид может
"бросить" своего лучшего друга (солнышко, цветик, радость, гнилое
ебанатическое ведро с гайками - нужное подчеркнуть) на одной из улиц
москвы и приехать на метро. Вид автомобилоида после поездки в метро
жалок, вдобавок, он будет постоянно нервничать и пытаться воссоединится
с автомобилем как можно скорее - ни о чем серьезном говорить с ним будет
нельзя.

А: Да как ты в этом метро ездишь?
Вы: Стоя. Иногда сидя.
А, втягивая ноздрями привычный угарный газ: Да там же дышать нельзя!
Слушай, давай побыстрее, а?
Вы: Да блин, три минуты не прошло! Час тебя ждал!
А, шепотом: Как там мой еооожик...

Очень страшно - когда обычный человек оказывается в обществе двух
автомобилоидов. Он услышит множество странных вещей и откроет для себя
безумное количество истин. Например, то, что "трамблер" - это вовсе не
одна из поз в римейке кама-сутры, что свечи бывают не только плавающие и
церковные, и что пальцы могут стучать. Он узнает обо всех проржавевших
частях в обоих машинах (автомобилоиды знают диаметр и положение дырок с
точностью до миллиметров), а также услышит сравнительную лекцию о
грунтовках и эмалях.

А1: Но я ее красил ГМН-37.
А2: А ГМН-35 лучше наверное?
А1: Ну там оттенок не такой!
A2: А я вот себе недавно бошевские свечи купил!
Вы, про себя: Гребаные инопланетяне! Говорите по-человечески!
А1 и А2 хором: Резина хаккапелита...

Для особых мазохистов можно порекомендовать поехать с автомобильными
маньяками на природу - на тусовку, на игру, или на худой конец на
какой-нибудь дикий пейнтболл.

А: Ну давай я тебя подброшу, все равно ехать!
Вы: Точно? А ты там не застрянешь?
А: Да ты что! Я недавно резину вот поменял, так что...
Вы, перебивая: Ну чтобы не как в прошлый раз?
А: Гавно вопрос!
Вы, неуверенно: Может, я пешочком?
А: Ну что ты там по лужам будешь ходить?
Вы, подозрительно: По лужам?
А: Не застрянем, не боись!

Прежде всего, это верный признак того, что на полигоне будет дождь.
Причем, чем хуже дороги - тем сильнее он будет. Сначала вам предстоит
заблудиться. Даже если ваш автомобильный друг обвешан GPSами по самое не
балуйся, на карте неминуемо окажется непредвиденная река.

А: Да нету тут речки!
Вы: Вон же она!
А: А на карте нет!
Вы: Ну наверное не отметили...
А: Небось она мелкая. Щас мы ее...
Машина: ВРРРРРРРР! ЫЫЫЫЫ!!!
Вы: Тваю мааааааа....

Через три часа блуждания, когда четверть пути уже будет преодолена, ваш
дОсуг будет разноображен физическими упражнениями на свежем воздухе по
колено в грязи (чем грязнее дорога, тем вероятнее то, что одно из колес
будет пропорото). Дальнейший сценарий действий такой:

А. , роясь в багажнике: Где, блять, ебаный домкрат?
Вы: А ты его точно взял?
А: Ну вот когда я возил капусту тетке, точно был!

Через некоторое время на свет божий появится домкрат. Ржавое чудовище с
отломанной ручкой. Оно неминуемо войдет в землю с одной стороны. Вам
вручат топор и погонят в лес за палками чтобы их подложить (или в
ближайшую деревню - клянчить кирпичи. в этом случае топора вам не
дадут).
Когда вы вернетесь и установите домкрат на кирпичи или палки, он
неминуемо внидет в гнилое днище автомобиля.

А: Все ты виноват!
Вы: Да откуда я знал?
А: Крутить надо аккуратнее!
Вы: Как умею так и кручу!
А, гладя машину по ржавому боку: Бедный мой котик (солнышко, цветик,
тварьская гнида, нужное подчеркнуть).

Через два часа вы доедете до места и окажется что туда вела другая
дорога (причем чистая и сухая). Впрочем, это неважно. Важно то, что
поблизости окажется деревня с гопниками, и автомобилоид захочет
поставить машину поближе к лагерю. Идеально - в самом лагере. Еще
идеальнее - прямо в палатку (обычно в багажнике есть палатка размером с
футбольное поле). Особенно трогательно смотрится автомобиль в лагере
крестоносцев или посреди реконструкции бородинской битвы. Иногда
владелец даже разрешает сушить на антенне кольчужные трусы.

А: Краску не поцарапай!

Вечером после игры или тусовки вы подойдете к машине. Автомобилоид
влезет внутрь и попытается ее завести.

А: Ну давай, милая!
А. , через тридцать секунд: Может, подтолкнешь?
Вы: Ок.
А: Ага, вот так!
Вы: ыыы! ых!!! ххех! ооох! хых!
А: Быстрее, быстрее! Огого!
Вы: Заводи давай!
Машина: Брррым!
А: Еще быстрее!
Вы: Твою налево!
А: Не сбивай дыхания!
Машина: Брым! Тух-тух-тух-тух!
Вы: Ура!
Машина: Тух-т-т-кххх....
Вы: Блять!
А: Ну давай еще разочек!
Вы: ыххх... Ох!!!

Но вот вы выехали с полигона. И тут, конечно же кончится бензин!

А: У тебя трехсот рублей не будет?
Вы: Сколько???
А: Ну немного бензинчику залить.

Через пять километров.

А: Нет, на лукойловских я не заправляюсь!

Еще через десять

А: Бритиш петролеум вообще гавно. Да еще рожа у заправщика странная.

Еще через три.

Машина: Тых! Тых! Кххххх...
А, радостно: Кончился!
Вы: ^&*^&*?????
А: Вон смотри заправка там на холме!
Вы: ^^^*(((*@@! ~~~!!!!!
А: Сбегай пожалуйста, вот тебе канистра...
Вы: Чтобы я еще раз... Чтобы я еще раз...

При въезде в город произойдет следующее.

А: Козлы!
Козел: Сержант Сдыщский, вши дкмнты пжста
А: Вот, пожалуйста, берите...
К. : Почему грязный?
А: Ну товарищ сержант, тут...
К. : Где техосмотр?
А: Я вот значит ну...
К. : Придется разбираться...
А, к вам на ухо: Слушай, двести рублей дай?
Вы, сквозь зубы: %: %:""!!!
А. , через три минуты: А что, дешево отделались! Не унюхал даже.

После таких переживаний вам захочется пива. Вы попросите автомобилера
подъехать к палатке, купите и... Ледяной взгляд расскажет вам о том,
какое вы ничтожество.

А. , укоризненно, тоном беременной женщины которой не дали селедки в
майонезе и апельсинах: Я же за рулем!
Вы: И?
А. : Вот ты гад!
Вы: Я еще и гад?

А. , надувшись молчит. Изредка постреливает глазами.
Вы приезжаете домой. Точнее, нет, не домой, к самой дальней станции
метро которая есть от вашего дома.

А. : В центре такие пробки!
Вы: Не потусим?
А: Нет, мне еще мое солнышко в гаражик загонять... Мою птичечку... Мою
лапочку...