Поиск по автору:

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

Журнальные кроссворды позволяют забыть о кроссвордах жизни.

Жизнь моя, хотел ли я тебя?

На правила нужно смотреть как на речные бакены, обозначающие нужный
курс.

- Говорят, что грудь – лицо женщины.
- Ерунда. Это ее мозг.

"А у Вас телохранители в намордниках?"

Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Жадность - воронка, засасывающая тех, кто не умеет жить.

ТРУДОВЫЕ БУДНИ КРАСОТКИ

На работе маета,
Грустная картина:
Взгляд не видит ни фига,
Тошно без причины.

Взять бы за руку судьбу
И, другим в науку,
Изменить бы всем подряд
Просто так, со скуки.

Но не все любви хотят:
Заняты делами,
Суетятся, мельтешат
Прямо пред глазами.

С кем обняться в три руки?
С кем поцеловаться?
Нет, вокруг все дураки.
Некому отдаться.

Только умница способна сделать себя красавицей; вот почему красивых
мало.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.

ВЫСОКАЯ ЛЮБОВЬ

Я млею
Рядом с нею.
Я от нее балдею,
Но не целую в шею.

Она прекрасна ростом
Метр девяносто.
Я целую ее просто:
В коленки, дважды по сто.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те
30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из
супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен
нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется
ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас
все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно
умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она
наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого
получилось? Вытрезвитель + 15 суток.

Удивить неизвестным любой дурак может, а ты попробуй удиви
общеизвестным.

Блябиотекарша...

- Какой главный орган человеческого тела?
- Голова.
- Ты когда это сказал, то каким местом думал?...

Идея о сравнении осени с женщиной весьма удачна; действительно: слякоть,
сырость, ветры...

Мужчина, услышав критику в свой адрес, говорит "спасибо", а женщина:
"ах ты гад!"

Женская улыбка после слез подобна радуге после дождя.

Профессор медицины знает о болезнях все, но ничего не может; врач знает
многое и может кое-что, фельдшер не знает ничего, но может все.

Жаловаться на свое здоровье другим людям это все равно, что говорить им:
"Я нездоров, потому что дурак".

Люди ищут несметные богатства, забывая, что главное сокровище, которым
они уже обладают и перед которым блекнут жемчуга и бриллианты, -
здоровье.

Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно
отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

Все женщины одеваются по-разному; все женщины раздеваются одинаково.

Кто женился, но не заводит детей, похож на того, кто пашет, но не сеет.

Есть две категории женщин: те, которые смотрят в зеркальце, и те,
которые смотрят телевизор.

Сначала он ее добился, потом она его добила.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Жил-был колобок. Он был большой и твердый. И захотела его лиса. Понял
колобок, куда рискует попасть, и закричал: "Нет уж, лучше в рот! ".

Чем ничтожнее человек, тем мучительней его жизнь.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Не "труд создал человека", а человек создал труд.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью
или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.

В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями
озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась
к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы
вернулись к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и
объявим Киевскую Русь!".

Не мы делаем жизнь, а она нас.

Сладкая жизнь - как сладкая вода: утоляет жажду, пока глотаешь.

Брань – рупор скудоумия.

Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку:
"Вася!". Подает другой правую руку: "Ваня!". Тут подходит третья децица
и говорит ему: "Привет, Абрам!".

Он сладострастно подымал свой рейтинг...

КАК ХОРОШО! (шутливый блюз)

Как хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: "Еще!".
От всех красоток слушать стон:
"Как хорошо под мужиком!".

Один мужчина - одна проблема; одна женщина – проблем не сосчитать.

Дети лепят из пластилина добрых человечков; так же должен поступать с
детьми учитель.

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

На экзаменах он чувствовал себя букашкой под промокашкой.

Малыш спрашивает отца: "Пап, хочешь анекдот расскажу?". - "Ну, давай". -
"Про баб или про женщин?" - "Какой хочешь". - "Тогда слушай. Жил-был на
свете колобок..."