Поиск по автору:

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит. (Николай Векшин)

Идея о сравнении осени с женщиной весьма удачна; действительно: слякоть,
сырость, ветры...

Клавиатуру и мышку уже купили; осталось купить только системный блок и
монитор (Н. Векшин)
http://live4fun.ru/joke/30779

Жилье / жулье. Всего одна буква, а какой глубокий открывается смысл!
(Николай Векшин) http://aforizmi.narod.ru
http://thebiggestblogs.blogspot.com/2008/01/live4fun-live4fun-20_02.html

В любом процессе важна не скорость, а удовольствие.

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка
расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы
играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?".
– "Не помню, мы ведь были голые".

Долька чеснока, две рюмки водки, три километра на лыжах - и простуде
конец.

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают: А вы в курсе, что по
статистике 70% браков расторгаются? – Да. Но мы надеемся попасть в те
30%, которые не распадаются. - А вы знаете, что в 90% семей один из
супругов изменяет другому? – Знаем. Но хотим попасть в те 10%, где измен
нет. – А вы в курсе, что в 99% семей с годами любовь сменяется
ненавистью или равнодушием? – В курсе. Но ведь 1 шанс из 100 у нас
все-таки есть. – Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно
умирают. – Пожалуй, Вы нас переубедили.

Он сладострастно подымал свой рейтинг...

Юмор это когда хочется дать в морду, а бьешь словом, но так, чтоб было
смешно до слез.

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А
что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А
мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася
нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер...".

Взаимоотношения поэта с женщиной и водкой - это их сугубо личные
взаимоотношения.

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Он сладострастно подымал свой рейтинг...

Секс - фундамент, любовь - волшебный замок.

Слова "любовь" и "секс" разные именно для того, чтобы мы не путались.

Клавиатуру и мышку мы уже купили; осталось купить только системный блок
и монитор.

Матерное слово в нужном месте позволяет иногда более адекватно передать
нахлынувшее чувство.

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

Каждый человек волен высказывать свои мысли не зависимо от того, есть
они или их нет.

Девушки хорошего поведения действуют на меня как дорожный знак "проезд
закрыт".

Блябиотекарша...

Что касается абортов, то любой гинеколог об этом знает гораздо больше
любой женщины. http://aforizmi.narod.ru

...упростившись до состояния дворового Тузика...

Эксперт – узкий специалист, наделенный широкими полномочиями.

... упростился до состояния дворового Тузика.

Чем арбуз тяжелее, тем больше разочарование...

Будь краток, и тебя полюбят...

Кто будет управлять государством хуже кухарки? Разве что комбайнер...

В копейках все очень честные, в рублях – не очень...

Зонтик под мышкой – верное средство отпугивания дождя.

Брань – рупор скудоумия.

Зубрил студент, но захлебнулся жаждой знаний и уснул.

Радость познания уравновешивается его горечью.

На правила нужно смотреть как на речные бакены, обозначающие нужный
курс.

Голова ученика подобна пустому чемодану. Приходит учитель и запихивает в
чемодан всякий хлам.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Величайшие вопросы тем и отличаются от простых вопросов, что не имеют
ответов.

Заблуждаются люди не из-за недостатка знаний, а из-за избытка
самомнения.

Учитель. Он из лучших чувств заводит блуждающего не на ту дорогу.

Педагог - это тот, кто обязан превратить одно заблуждение в тридцать.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Мы не верим в невероятное до тех пор, пока не увидим, что в это поверили
все.

Все искусство управления состоит в умалчивании того, что знаешь, и в
изображении себя знающим то, чего не знаешь.

Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно
отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Спрашивай - и наполнишься сведениями. Не спрашивай – научишься думать.

Страус знает семь способов полета, но не пользуется ни одним.

Учителя – ломовые лошади просвещения.