Поиск по автору:

Кто пытается познать сразу все, тот остается невеждой.

Спасибо тебе, склероз, за прекрасное прошлое!

Только неожиданные события составляют жизнь.

Без Интернета - жизнь ли это?

Жизнь не свеча, а факел.

Отец-кобелец.

Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене.

...упростившись до состояния дворового Тузика...

Не ищите смысл жизни, потому что не найдете его нигде, но ищите хоть
что-нибудь и в этом найдете смысл жизни.

Учитель. Он из лучших чувств заводит блуждающего не на ту дорогу.

Идеалистами рождаются, материалистами становятся.

Есть женщины, взбалтывающие свои чувства как газированную воду перед
употреблением.

Малыш спрашивает отца: "Пап, хочешь анекдот расскажу?". - "Ну, давай". -
"Про баб или про женщин?" - "Какой хочешь". - "Тогда слушай. Жил-был на
свете колобок..."

На экзаменах он чувствовал себя букашкой под промокашкой.

Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не
ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А
мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...

КАК ХОРОШО! (шутливый блюз)

Как хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.

Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.

Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.

Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: "Еще!".
От всех красоток слушать стон:
"Как хорошо под мужиком!".

Дети лепят из пластилина добрых человечков; так же должен поступать с
детьми учитель.

Один мужчина - одна проблема; одна женщина – проблем не сосчитать.

Он сладострастно подымал свой рейтинг...

Новый русский знакомится с двумя девицами. Подает одной левую руку:
"Вася!". Подает другой правую руку: "Ваня!". Тут подходит третья децица
и говорит ему: "Привет, Абрам!".

Брань – рупор скудоумия.

Сладкая жизнь - как сладкая вода: утоляет жажду, пока глотаешь.

Не мы делаем жизнь, а она нас.

В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями
озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась
к социальным проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы
вернулись к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и
объявим Киевскую Русь!".

Молодые подают заявление в ЗАГС. Их спрашивают:
- А вы в курсе, что по статистике не менее 70% браков расторгаются?
- Да.
- И, тем не менее, все равно хотите пожениться?
- Мы думаем попасть в те 30% браков, которые не распадаются.
- А вы знаете, что в 90% семей один из супругов изменяет другому?
- Знаем.
- Но все равно хотите быть вместе?
- Мы надеемся попасть в те 10%, где измен нет.
- А вы в курсе, что в 99% семей любовь с годами сменяется ненавистью
или равнодушием?
- В курсе.
- И это вас не останавливает?
- Нет. Ведь 1 шанс из 100 у нас все-таки есть.
- Между прочим, все, кто были в браке, рано или поздно умирают,
как все другие люди.
- Пожалуй, вы нас переубедили.

Жил-был колобок. Он был большой и твердый. И захотела его лиса. Понял
колобок, куда рискует попасть, и закричал: "Нет уж, лучше в рот! ".

Не "труд создал человека", а человек создал труд.

Самые сексуальные мужчины? Монахи.

Чем ничтожнее человек, тем мучительней его жизнь.

Мужчины – пираты: увидев красотку, идут на абордаж; женщины –
дрессировщицы: приручают и укрощают пиратов, делая из них домашних
хомячков.

Женщина – крепость, которой нравится или быстрая атака на нее, или
длительная осада, или мирные переговоры, но не нравится, когда
завоевывают другую крепость.

Сначала он ее добился, потом она его добила.

Есть две категории женщин: те, которые смотрят в зеркальце, и те,
которые смотрят телевизор.

Кто женился, но не заводит детей, похож на того, кто пашет, но не сеет.

Все женщины одеваются по-разному; все женщины раздеваются одинаково.

Редактор возмущенно говорит поэту: "Ты опять пьян!". А тот блаженно
отвечает: "Так ведь настоящие русские поэты трезвыми не бывают!"

Люди ищут несметные богатства, забывая, что главное сокровище, которым
они уже обладают и перед которым блекнут жемчуга и бриллианты, -
здоровье.

Профессор медицины знает о болезнях все, но ничего не может; врач знает
многое и может кое-что, фельдшер не знает ничего, но может все.

Женская улыбка после слез подобна радуге после дождя.

Жаловаться на свое здоровье другим людям это все равно, что говорить им:
"Я нездоров, потому что дурак".

Мужчина, услышав критику в свой адрес, говорит "спасибо", а женщина:
"ах ты гад!"

Идея о сравнении осени с женщиной весьма удачна; действительно: слякоть,
сырость, ветры...

- Какой главный орган человеческого тела?
- Голова.
- Ты когда это сказал, то каким местом думал?...

Удивить неизвестным любой дурак может, а ты попробуй удиви
общеизвестным.

Блябиотекарша...

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, чего получится. Я так и сделал: принес бутылку. Но пить она
наотрез отказалась. Тогда я прикончил коньяк сам. Чего из этого
получилось? Вытрезвитель + 15 суток.

Жадность - воронка, засасывающая тех, кто не умеет жить.

Дарвин всю жизнь собирал доказательства и написал капитальную книгу о
происхождении человека из обезьяны; но чтобы утвердиться в своей
правоте, ему ведь достаточно было просто посмотреть в зеркало.