Поиск по автору:

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

За 10-15 лет "цветы жизни" превращаются в "овощи для жарки".

Девушки по мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Следующее поколение сможет защитить страну только от компьютерных вирусов.

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками!
Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает!
Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола
Целую
Наташа

Белые вороны всегда были в черных списках

Меняю жену сорока лет на две по двадцать, четыре по десять и пять по восемь не предлагать

Вчера таможенники накрыли крупную партию героина. Мало ли, вдруг дождь будет...

Тоска без конца - и факт и его причина

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Люди помогавшие весне и жравшие снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?

Если протекает чайник, он тушит газ
Если протекает электрочайник, он тушит свет
Если протекает газ, он тушит всех

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным

Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая

Как-то собрались души на совет перед воплощением на Землю. И вот Бог спрашивает одну из них: -Зачем ты идешь на Землю? -Я хочу научиться прощать. -Кого же ты собираешься прощать? Посмотри, какие все души светлые, чистые, любящие. Они настолько любят тебя, что ничего не могут сделать такого, за что их нужно прощать. Посмотрела Душа на своих сестричек, действительно, она их любит безусловно и они ее так же любят. Пригорюнилась Душа - А мне так хочется научиться прощать! Тут подходит к ней другая Душа и говорит -Не горюй, я тебя так сильно люблю, что готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе испытать прощение. Я стану твоим спутником жизни и буду тебе изменять, пить, скандалить, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -Я тебя тоже очень люблю и пойду с тобой, буду твоей мамой, буду тебя наказывать, всячески вмешиваться в твою жизнь и мешать жить счастливо, а ты будешь учиться меня прощать. Третья Душа говорит: -А я буду твоим лучшим другом и в самый неподходящий момент предам тебя, а ты будешь учиться меня прощать. Другая Душа подходит и говорит: -А я буду твоим начальником и из любви к тебе буду относиться к тебе жестко и несправедливо, чтобы ты могла испытать прощение. Еще одна Душа вызвалась буть злой и несправедливой тещй/свекровью, другая неблагодарным и капризным ребенком... Таким образом собралась группа любящих друг друга Душ, придумали сценарий своей жизни на Земле для проживания опыта прощения и ... воплотились.
Но, оказалось, что на Земле вспомнить Себя и о своем договоре очень сложно и большинство приняло эту жизнь всерьез :)

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным

Бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто всё понял и не отступил.

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Умного стада не бывает,- есть смышлённые бараны

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.