27.12.2011, Повторные анекдоты
Начальный счет 0:0
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух – ты на ухо свое посмотри…
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Обижаете. Она там преподает.
27.12.2011, Повторные анекдоты
подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер
говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник. Та же история: подстриг, причесал
денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет
расплатиться (уже смешно) парикмахер говорит:
- Знаете я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо…
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит 12
раввинов…
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Василисонька, дай червонец на пиво, а то голова раскалывается…
А она ему:
- Хрен тебе, алкаш проклятый!
«Как была жабой, так и осталась»,- горестно подумал Иван.
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Ну вы и странный! Я муж, я обязан, а вам-то зачем?
27.12.2011, Повторные анекдоты
даже спам слать перестали…»
27.12.2011, Повторные анекдоты
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам
лысенький.
Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит
молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: – АГА!!!
27.12.2011, Повторные анекдоты
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100.
Получившийся результат нахрен никому не нужен…
27.12.2011, Повторные анекдоты
- А ты сядь на елку – попробуй.
27.12.2011, Повторные анекдоты
окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается
вверх….
27.12.2011, Повторные анекдоты
«Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу».
27.12.2011, Повторные анекдоты
авто, но коза говорит – сначалa шуба…
27.12.2011, Повторные анекдоты
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
25.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
25.12.2011, Повторные анекдоты
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
25.12.2011, Повторные анекдоты
найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких
ненужных тряпочек.
25.12.2011, Повторные анекдоты
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
25.12.2011, Повторные анекдоты
их мужья, неудачно женившиеся.
25.12.2011, Повторные анекдоты
по пьяни.
25.12.2011, Повторные анекдоты
чурки – горячего.
25.12.2011, Повторные анекдоты
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
25.12.2011, Повторные анекдоты
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат
\\\\\
Встречаются два друга после армии.
один говорит:
- Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
25.12.2011, Повторные анекдоты
- А накукуй тебе столько?
25.12.2011, Повторные анекдоты
25.12.2011, Повторные анекдоты
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.
\\\\\
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
\\\\\
- Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля –
конопляную ветвь.
\\\\\
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему придется извиниться перед Соддомой и Гоморой.
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…
25.12.2011, Повторные анекдоты
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…
25.12.2011, Повторные анекдоты
обращение термины: «Возможно, союзник», «Видимо, предатель» и «Партизан,
если не испугается».
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Рюмки будет достаточно.
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
25.12.2011, Повторные анекдоты
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
25.12.2011, Повторные анекдоты
Мысли жены:
«… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая…
я уродина… »
Мысли мужа:
«… МУХА… МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими
лапками? »
\\\\\
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
\\\\\
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле «Савой».
- Кем-кем?
\\\\\
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
25.12.2011, Повторные анекдоты
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
\\\\\
Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
\\\\\
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…
25.12.2011, Повторные анекдоты
- А как радостно и необычно вошло.
24.12.2011, Повторные анекдоты
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
24.12.2011, Повторные анекдоты
поднятный ввеpх сpедний палец – стандаpтный ответ.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть…
23.12.2011, Повторные анекдоты
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»
23.12.2011, Повторные анекдоты
кирпичей, глины – всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? – спрашивает печник, – пьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, – отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь – так, что стёкла дребезжат… В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела – всё одно ХРАПИТ.
- А спит как? – спрашивает печник.
- На спине, как все, – отвечает женщина.
- Как захрапит – раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? – спрашивает печник – работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, – отвечает женщина, – помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи – как ты, простой печник,
сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную
мою спас – ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь – яйца упадут. Яйца упадут – задницу закроют.
Тяги нет – и храпа нет!
23.12.2011, Повторные анекдоты
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!
23.12.2011, Повторные анекдоты
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас
размножаться будем! »
23.12.2011, Повторные анекдоты
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня
вечеpом, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy
бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
.
Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я
yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь
заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты
теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я «голyбой»
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.