Поиск по автору:

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили: «Учится, учится и учится! »
– Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста
девственница. А эти идиоты назвали это флагом!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается
натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться. » Пауза. Голос
из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли? »

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка
садится.
- Чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- А это как?
- Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
- Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Надпись в банковском туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится
ценной».

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей
Пенкин, Боpис Моисеев…
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальную школу?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей….

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
- Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
- Вырву!
- А березу?
- Да!
- А сосну?
- А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Вышла Маша на крыльцо…
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего….

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца»,
за которым лежит «Калашников»,- чистое.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен»

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу
вызывали? …

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Домашнее гнездышко. Молодая невестка стоит на коленях оттирая пол, трет,
трет, трет. Поднимает голову и снадеждой спрашивает свекровь, лежащую на
диване в горе подушек :
- Мама, так?
Свекровь опускает голову, кривит губы и говорит
- Нет, не так!
Девушка вытаскивает новейшие средства натирки полов, губки, трет, трет,
трет и снова надежда в голосе
- Мама, так?
- Нет не так!!
Отчаявшаяся девушка снова упорно работает но тут сдается
- Мама, прошу Вас, покажите как!!
- Я не знаю как, НО НЕ ТАК!!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по… пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не
может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

- Вчера гулял по пляжу, а там две девушки в море нагишом купаются!
- Так они наверно «моржи»?
- Ну одна точно морж, а вторая ничего…

Муж утром говорит жене: Ну ты у меня и неряха. Встаю ночью, хочу в
раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта.

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Побывал мужик в Германии. По возвращении его спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф… Оторвался на славу.
Гостиница – люкс, девочки, пиво… ну вааще, три месяца как во сне…… но
тока не может там жить простой русский человек…
Народ в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпаюсь, подхожу к окну и…. понимаю, что НЕМЦЫ в
городе…

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает… – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно
вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане – виноваты христиане.

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S. : девушек прошу не голосовать.

Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

На экзамене по теории государства и права. – А скажите, молодой человек,
какая сейчас в России форма правления: президентская республика или
монархия? – ПереПутье.

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от
меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку, та -бежать. Больше коноплю
такую я не буду покупать!

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: «Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. » Дай посмотрю… Я
сказал – точка, а не двоеточие и три скобочки!

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

Стояли два отpока на yлице, один – хоpоший, дpyгой – плохой, и плевались
дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший – 9 pаз…
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что
плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой
отpок попал 7 pаз, а хоpоший – 12… Добpо – оно всегда побеждает…

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

Бездарным фильмом "Беременный" навеяло...

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке:

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы
открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится
бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные
хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она
увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки
она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки
еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее,
причем и та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО…

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых – через печень.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася….
Нет, Вася, весь вставай….

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…