Поиск по автору:

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

В застойные времена в самолет, улетавший из Шереметьево, грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков была проста и гениальна: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили.... метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли
ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Звонок в дверь признан лучшим контрацептивом

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но точно НИКОГДА: "Зря вообще!"

Опубликовали любопытную статистику:
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

Что русскому хорошо, то потом ему же и плохо...

Друг - это тот человек, которого можно назвать мудаком, и он не обидится.

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому
красятся по совету лучшей подруги.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

...В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь,направо пойдешь - жену потеряешь...",топрежде чем идти,убедитесь,что это писали не жена и не конь

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!