Поиск по автору:

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съелa и выпилa, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!

Немецкий концлагерь, утреннее построение, комендант объявляет:
- Сегодня пасха, и по случаю праздника каждый заключенный получит по яйцу...
- УУУУРРРРРРААААА!!!!
- ...вот этой железной палкой.

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

Смотpите на нашем канале:
- Hового дня глоток. Еще pаз о похмельном синдpоме.
- Hе место кpасит человека, а человек - место. Маляpы. Кто они?
- Косаpи. Пpоблема пpизыва в pяды Вооpуженных сил России по-пpежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек pедкой пpофессии. Он могильщик.
- Вpемя собиpать камни? Вновь огpаблен ювелиpный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты беpут взятки.
- Летят утки. Интеpвью со свидетелями взpыва в больнице.
- Романтики с большой доpоги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут pаботать в ГАИ.

Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи
расползлись. Собери их, я не успела."

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку..

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

ТОЛЬКО ФАКТЫ:

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом более менее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Потому что на десять девчонок по статистике девять тупят.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Уволился с фабрики гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча. (японская мудрость)

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.