05.08.2011, Повторные анекдоты
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
05.08.2011, Повторные анекдоты
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...
05.08.2011, Повторные анекдоты
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А потом уже и руки не доставали.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
06.08.2011, Повторные анекдоты
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
06.08.2011, Повторные анекдоты
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.
06.08.2011, Повторные анекдоты
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...
Так что же получается: умные учатся у дураков?
Рожденный ползать, везде пролезет.
В период борьбы с пьянством нам всякого пришлось хлебнуть...
Рога быстрее всего вырастают на лысине
Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу
собаку.
Растения — они как люди: деревья гордятся своими плодами, а пни — своими
корнями.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить
не успел.
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
Вы далеко не дурак, а вблизи - полный идиот.
Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему
и приходится.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.
меньше.
Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?
31.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого
хоронить.
31.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
31.08.2011, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!
31.08.2011, Повторные анекдоты
изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.
31.08.2011, Повторные анекдоты
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!
31.08.2011, Повторные анекдоты
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
31.08.2011, Повторные анекдоты
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...
31.08.2011, Повторные анекдоты
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.
31.08.2011, Повторные анекдоты
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!
31.08.2011, Повторные анекдоты
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
всегда только одним очком...
18.12.2011, Повторные анекдоты
Аптекарь: Вам какой размер?
Мужик: А они что, еще и по размерам?
Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в
задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите,
спокойно померяйте и определите нужный вам размер.
Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся
и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам
размер?
Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша
досочка?
21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
21.12.2011, Повторные анекдоты
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
- И ты не кури!
21.12.2011, Повторные анекдоты
большего, чем одним добрым словом.
21.12.2011, Повторные анекдоты
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь… Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да… Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
21.12.2011, Повторные анекдоты
носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та
единственная, с которой ему действительно хорошо!
21.12.2011, Повторные анекдоты
21.12.2011, Повторные анекдоты
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? – испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! – отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
21.12.2011, Повторные анекдоты
21.12.2011, Повторные анекдоты
нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
21.12.2011, Повторные анекдоты
«Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
21.12.2011, Повторные анекдоты
ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? – говоpит один. – Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
«хвpyхт»!
- Hy, нет! – отзываетcя дpyгой. – Его нyжно пиcать чеpез два «y»:
«хвpyyхт»!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, – гоpячитcя тpетий. – Пpавильное напиcание
такое: «фpyхт»…
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо
cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы
cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя «фpyкт» и никак иначе!..
- Обpазованная!.. – пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, – cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, – возpажает тpетий, – готов cпоpить на ящик пива, что она
ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон
21.12.2011, Повторные анекдоты
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У
нeгo ecть oдин зaхвaт – ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы
япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE! »
и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит – пo
TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер
бегом в зaл – тoчнo – Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe,
тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн
мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт
вдpyг вижy – пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит
CEБЯ зa яйцa…
21.12.2011, Повторные анекдоты
(исправленное)»
21.12.2011, Повторные анекдоты
дразнили. Вася Какашкин. 7 лет
21.12.2011, Повторные анекдоты
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!