Поиск по автору:

Утречко, я такая, не совсем проснувшаяся, являются соседи, хотят лестницу. Она им занадобилась чтоб попасть домой через чердак, ибо глава семейства превысил допустимый градус и на попытки разбудить ИЗВНЕ не реагирует. Иду, показываю где взять лестницу. Стою рядом с бабулькой-соседкой, пока её великовозрастные внуки вытаскивают лестницу.
И тут во двор выскакивает псо. Ему недавно сделали операцию, так что бочина в следах от швов.
- Ой, бедолага, кто ж тебя так искусал? – сокрушается бабулька.
- Крокодил, - на каком-то автопилоте выдаю я, видимо сопоставив длину шрама и возможного обладателя пасти подходящих габаритов.
Бабуська на несколько секунд замолкает, потом выдает:
- А я читала, что мопсов не пускают в самолеты…
- Ага, - подтверждаю я, и поясняю причины, даже не поинтересовавшись при чем тут самолеты.
- А как же вы в Египте оказались?
- Эээ… - я залипаю. – Почему в Египте?
- А что – крокодилы еще где-то водятся?

Внуки уронили лестницу.

ВНЕЗАПНО

В «Людях в Черном» очень правильно использовали мопса. Это инопланетные засланцы с целью захвата земли.
Ну ни дня без происшествий.
Позавчера. Сонного пса впихивают ко мне в комнату. Обычно он спит у меня в ногах. Слышу «предстартовый» хрюк и жду очередных синяков на ногах – тушка-то тяжеленькая. Вместо этого слышу глухой удар и звук отъезжающей двери шкафа. ОН ПРОМАХНУЛСЯ! Ошибочка с навигацией вышла.
Если среди читающих есть физики-математики, то посчитайте длина полета 3,5 метра, отпечаток соплей на двери шкафа на высоте примерно 1,5. Скорость – около секунды, а может и меньше. Габариты объекта 35см в холке на 10 кг веса.
Шкаф он не проломил, а вот шишку на лбу набил знатную… Вы никогда не видели собак с шишкой, набитой не кем-то, а самостоятельно?

Сегодня.
Идем на плановую микропрогулку. Уже выкинули мусор, купили сигарет, осталось почтовый ящик проверить. И тут на меня падает сосулька. С соседского дома, где пока ещё никто не живет. Смотрю. Не, там не сосульки, там СОСУЛИЩИ!! Решаю сбить, а то тут дети в школу ходят. Запихиваю псо во двор, заодно беру фанерную снеговую лопату. И только примерилась сшибить самую большую, боковым зрением замечаю, что псо выскочило продолжить променад.
Не меняя позиции ору командным голосом: «А ну бегом домой, пи….С!!!!! Я КОМУ СКАЗАЛА!!!!».
Двух алкашей, двигавшихся мне навстречу сложно-полуползучим зигзагом, я до этого успела заметить. Но когда они резко развернулись, пискнув «Понял!» и втопили таким конским галопом… В общем я застыла с лопатой. До меня дошло не сразу.
Персонально для тех, до кого тоже не дошло. Представьте, идете в расслабленном состоянии – «и жизнь хороша, и жить хорошо», никого не трогаете, никому не мешаете… И тут навстречу вылетает чудовище в рыжей шкуре с гигантской лопатой, уже занесённой для удара, и орёт голосом (разъяренная жена+армейский старшина).

Вот она, инопланетная зараза! Проникает потихонечку…

Дочка возвращается из школы и возбужденно рассказывает:
- Мам, у нас физичка такая тупая!!! Представляешь, она сегодня на контрольной дала задачи которые мы УЖЕ решали на прошлом уроке!!! Все же в тетрадке написано!!! Бери и списывай!
- И что? - хитро улыбаюсь я.
- Я догадалась и ещё двое...
- Ну и кто после этого тупой?
- Блииин... - до неё дошло.

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
- УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
- Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
- Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

- НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.

ЭТО НЕ РЕКЛАМА!
К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак.
В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую
картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же
сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в
норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и
начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно,
коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись,
садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция.
Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей
интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся
норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей
горизонтальной линией - от... м-м... промежности до лба - впечатывается
в столб.
Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там
должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла
вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого
зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся.
P.S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы - они каучуковые, - а выпендреж
оставьте для паркета!

Начал ремонт, а времени свободного нет. Только по утрам, потом бегом на
работу. И - каждое утро c шести часов: дрель, молоток, стремянка...
Через две недели закончил. На следующий день - на площадке возмущённые
соседи:
- Мудак! Предупреждать надо! Мы на работу проспали!

Отправила СМС-ку: "Я тебя люблю!"
Любимый намеревался ответить стандартно - "И я тебя!!!", но в спешке
пропустил букву "Т"...

На этом сайте обитаю давно и мне все очень нравится. Но «эффекты» иногда бывают ну очень неожиданные.
Так случилось, что сломался комп. Под это дело было решено сделать апгрейд, а оставшиеся запчасти продать на городском форуме.
Запчасти продаваться не желали – видимо слишком крепко сдружились. Ладно, пойдем другим путем. Собрала целый рабочий системник, поправила объявление.
И первый же звонок просто прибил нафиг.
Сначала подробный расспрос по поводу компа.
Следом беседа на отвлеченные темы.
Я уже перестаю понимать чего от меня надо, и тут мне всё-таки поясняют: «Я читаю ваши истории на анекдоты.ру, и вот увидел объявление! Мне так захотелось ваш голос услышать!»
Лично мне захотелось телефоном об стенку треснуть.

Украина объявила мобилизацию и начала стягивать войска к границам России.
В ответ на это в России сами собой мобилизовались и стянулись к границе с Украиной скупщики металолома.

Реальный диалог с Ответов.

Мастер (вопрос): Для каких целей всем людям в Западной Европе вместо бумажного паспорта...? Выдают паспортную электронную карточку, которую очень легко потерять?

Мудрец: А паспорт сложно потерять?! Для упрощения различных административных действий и контроля, для чего ж еще.
Мастер: Конечно, сложно потерять простой паспорт, он же большой, и в кожаной обложке ещё?
Мудрец: И что? Регулярно куча народу теряет паспорт, не меньше, чем теряется кредиток. А электронный паспорт размером с кредитку.
Мастер: Не согласна карточка очень маленькая, и очень легко теряется...
Мудрец: В кошельке носите - и будет вам счастье. Никого не знаю, кто хоть раз бы терял кредитку.
Мастер: Я уже несколько раз теряла кошелёк, то есть у меня его крали на базаре.
Мудрец: Ну тогда вам ничто не поможет.
Мастер: А паспорт большой храню во внутреннем кармане?
Мудрец: Вот и кредитку там же держите
Мастер: Нет нельзя, она с электронным чипом, держать возле сердца это уж слишком..
Мудрец: Барышня! Ну не смешите! Чип не излучает НИЧЕГО!
Мастер: Сомневаюсь.
Мудрец: В пластиковой карте нет источника энергии (батарейки) . А без энергии ничего излучать не может.
Мастер: Но там есть антенна- электронный чип- магнитная полоса, которые принимают облучение со спутника?
Мудрец: НЕТ! Это не антенна, а всего лишь ферромагнитная полоса, с которой контактирует считывающее устройство банкомата. Никакой сигнал ниоткуда она принять не может.
Мастер: Ещё, как может!!!
Мудрец: Извините, сударыня, но у меня нет желания объяснять вам школьный курс физики.

Пы.Сы. Вона как! А я то смеялась над словами одной врачихи, которая уверяла меня что мобилка излучает РАДИАЦИЮ. Когда я ответила, что радиоволны – это как бы несколько другое, засмеялась и сказала: так на них РЕНТГЕН работает! Скажешь, он не излучает?
Ноу комментс.

Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за
шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол,
производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так,
что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на
сумасшедшую:
- Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?

Что-то зима в этом году перестраховалась: и морозы, и метели... А врагов на подступах а Москве не видать.

Пожелал от души другу на день рождения всего доброго и царствия небесного. А он почему-то обиделся...

Живем мы в частном доме (это не то, чтобы очень важно, но стоит
отметить). Это первый момент истории, которую я хочу рассказать. Вторым
моментом является моя мать, которая вообще-то вполне приятный и милый
человек, кроме одного месяца в году, а именно, месяца ее отпуска. В это
время космическое сознание посылает ей очень странные импульсы, и ее
(маму т. е.) переклинивает делать ремонт. Где, зачем – неважно, главное,
процесс!
Нынешним «местом приложения» стала ванная. Сегодня утром вижу, что
рабочие, вызванные для переноса газовой колонки, сняли и положили на пол
ванной комнаты собственно ванну. Интересуюсь, а для на зачем? Ответ
мамы: «А у нее дно поцарапано, а у той, что у сарая стоит (еще одна, для
чего стоит, не знаю) – целое. Вот и поменяем». Ну, ОК. Начинаем выпирать
стальное (слава богу, не чугунное) изделие к сараю, там забираем старое
(грязное и тоже довольно-таки не новое). В середине пути по
расхреначенной и вымокшей после дождя дорожке, усыпанной мелкими
тыблоками (они, гады, так под ноги и подворачиваются) интересуюсь: «А ты
ее померяла, размер такой же? » Ответ: «Да ванна и ванна, какой там еще
размер!» Приносим. Сгружаем. Размер (Бинго!!!) не подходит. Упирается
(ванна, а не размер) в унитаз и норовит его завалить на бок. О-па!
Процесс обратный: несем назад грязную, приносим чистую, но поцарапанную.
В качестве доп. бонуса установить пластиковый экран теперь не
представляется возможным, потому что мелкий крепеж от него безвозвратно
посеян при всех трансформациях.
Мораль: я утраханная по самое некуда, а мама счастлива – процесс-то
ого-го!!!

Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей
очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием
"ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"!
Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о
тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле
- именно так тот блок и называли.
P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше
предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или
"ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"...
Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для
России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для
коллекции!!!

Эволюция семейных проблем:
80-е:нет собственного жилья
90-е:не до жилья - нет денег
2000-е:нет денег платить по кредитам по кредитам за собственное жилье

Вчерашней историей от Bear навеяло воспоминание веселого детства.
Это сейчас у детей досуг плотно забит сотней телеканалов, компьютерными
играми, интернетом и прочим. А в самом начале 90-х развлечения
приходилось искать самостоятельно.
Я училась в художественной школе, занималась спортом, иногда – в порядке
разнообразия - посещала школу общеобразовательную, и каждый вечер гуляла
с собакой в университетском парке в компании себе подобных и наших
собак. В компании была лидером уже потому, что всё возможное
развлекалово придумывала я.
Мы считали этот парк своей личной территорией и вмешательства не
терпели. Никому не мешали, никого не обижали, просто мирно (эээ… ну если
не считать пэйнтбола: летом – репьями, зимой – снежками, посиделок на
НАШЕМ дереве с гитарой, групповыми слетаниями с горки (т. е единым
клубком), шинкование веников хлеборезкой в универовской столовой,
которую кто-то забыл закрыть) короче, просто мирно отдыхали.
Но тут завелась поблизости очень вредная бабка. Она косила под
суперинтеллегенцию, красилась хной и совершала ежедневный моцион в
«нашем» парке. От вида собак её трясло. Даже в спаниеле или миттеле, или
пуделе она видела как минимум волкодава. А в эрделях (доминирующий
контингент) – так и вовсе тирранозавров. Вопила – как недорезанная.
Отдыхать мешала. Сразу неслась за ментами, коих достала не меньше чем
нас. Местные менты тщетно пытались с нами бороться: «Выгул собак
запрещен!»; «А где знак?».
Знак пришмандячили на столб при входе.
Через день он исчез.
Прилепили новый. Повыше.
История повторилась.
Следующий укрепили под самым фонарем. На что последовало резонное
заявление – «А вы выдайте нам бинокли! А то не видно, что там
нарисовано!».
Консилиумом было решено избавиться от «корня зла», то бишь от бабки.
Мне пришлось повозиться аж два дня, но результат оправдал затраченные
усилия.
Операция была тщательно спланирована – ну мы команда или как? И вот
бабуля чешет по аллейке, и на её пути появляется миленькая рыженькая
денежка, аккуратно свернутая вчетверо. Десять рублей по тем временам,
когда буханка хлеба стоила 16 копеек, находкой было очень даже неплохой.
Воровато озираясь, (ага, увидит она нас за кустами! Как же!) бабка
цапнула купюру и конским галопом рванула в магазин. Видимо пенсии
давненько не видела.
Далее был цирк с мигалками.
И наше неописуемое удовольствие.
З. Ы. Я поленилась нарисовать ручками и карандашами денежку ещё и с
ОБОРОТНОЙ стороны. Просто свернула.

Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора:
- Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача...
Посторонний голос на фоне:
- Леденцы! Кому леденцы?
Комментатор:
- ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)

МЫШЬ

Одна и та же история устами двух людей.
1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая
скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть
любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню.
- Привет! Как делишки?
Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный.
- Блин! Я мышь отлавливаю!
- Э-э… а зачем ее ловить?
- Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!!
«М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с
вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не
мешала, на клаву… Но как она может сидеть? »
- И… что? – спрашиваю.
- ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!!
И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по
пунктам.

2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на
клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто
сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и
огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек,
подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком.
Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я
шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.

P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят
исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором…
P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под
монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться),
питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками…
P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень
крепкая.

Ребята, ну хватит уже наезжать на "АвтоВАЗ"!
Ну правда, вы что - так и не врубились, что это такой
СУПЕР-ЛЕГО-конструктор? Игрушка для взрослых.

СТО ПЕРВЫЙ

Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести
человека до состояния аффекта? Тогда слушайте.
Было мне лет двадцать, работала в банке.
Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять.
Вечером отправилась к врачу.
Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит
«кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей
пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили
качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у
меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по
дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания.
Зря.
Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то
не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше
левой!
Что делать? На работу надо.
Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и
иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично
симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо.
За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до
единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по
разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали
советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались
позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали
истории о том, как и что у кого болело…
Девять часов этой пытки.
Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас.
Принимает зам. управляющего.
Смотрит на меня и заботливо выговаривает:
- Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу?
И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и
папку с отчетом, и со всей дури заорала:
- НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ
ДОСТАВАТЬ!!!
Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего.
Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую
корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе
не подходить…
Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв…
…бля!
Опять посочувствовали!

ПОМОГИТЕ!

Издеваться над людьми как бы и нехорошо, но как интересно! Особенно,
если тебе пятнадцать, нет особых жизненных проблем, а есть веселая
дружная компания таких же балбесов. И ещё есть масса общих интересов и
желание проводить время вместе.
Главным общим интересом были собаки. Это наилучшим образом
способствовало долгому совместному времяпровождению – с собаками надо
гулять, а также способствовало выматыванию нервов родителям. Прогулки
частенько заканчивались за полночь. Все мы были нормальными подростками
из вполне благополучных семей. У каждого помимо собаки были свои
увлечения, так что общение было насыщенным.
Обычно мы встречались в Университетском парке в определенное время,
практически каждый день. Перезванивались, ходили друг к другу в гости,
вместе встречали праздники и отмечали дни рождения. И, конечно же,
прикалывались друг над другом.
Прикалываться интереснее всего было над Надей. О, это был дивный объект
для наблюдений! Наивная настолько, что иной раз казалось, что она только
вчера родилась; верящая всему, всем и вся, всего боящаяся, вдобавок в
силу своей наивной простоты прощавшая нам все наши выходки. Но самый
жирный плюс состоял в том, что никогда-никогда невозможно было, даже
подключив самое богатое и больное воображение, хоть как-то предугадать,
как она среагирует на очередную нашу шуточку. А уж выдумки нам хватало.
Однажды Андрюшка добыл где-то стартовый пистолет. Ну, как же не
использовать такое! В один дивный темный как сажа осенний вечерок, мы
как-то естественным образом пришли к общему мнению, что месить грязь в
парке надоело, отчего бы не спуститься на набережную. И пошли. Есть там,
на спуске от университета один чудный переулок: крутой, глухой и
темный. Я сама по нему однажды зимой сумела подняться (а лестницы там
нет) на этот ледяной трамплин попытки с двадцатой. Съезжала. Так вот,
Андрюха идет впереди, мы следом, а Надюша, по обыкновению витая в
облаках, приотстала. Андрей быстро, так чтобы, наше чудо природы не
видело этой петарды, стреляет, и прячет пистолетик со сноровкой
профессионального карманника. Леха покачавшись пару секунд, падает.
Наташка принимается визжать (это она хорошо умеет), я мечусь, изображая
замешательство… Реакция Надюши сперва не показалась нам так уж и
неожиданной. Она со скоростью гепарда на стометровке рванула обратно к
лестнице, по пути потеряв свою старую жирную пуделиху. Я в то время
занималась пятиборьем, бегать на тренировках приходилось много, далеко
и быстро, так даже у меня челюсть отвисла при виде таких темпов.
Недоуменно переглянувшись и подобрав собаку, мы отправились выяснять,
куда же это Надя так антилописто вчистила. В парке её не оказалось. Дома
тоже. Может в опорный пункт поперлась? Зашли. Спросили. Предупредили.
Дальше где её искать? Дошутились, блин.
Вылетели мы на неё случайно. Не сразу узнали. Вид у неё был ещё тот.
Выяснилось, что по дороге она споткнулась. Неудивительно. Упала. В лужу.
Грязную лужу. Со всего маху. Потом поскакала дальше. Доскакав до родного
подъезда, немного успокоилась. Вспомнила, что друзей как бы в беде не
оставляют. Подумала о милиции. Но так как Надя девочка из семьи
интеллигентной на молекулярном уровне, этакий бутончик, оберегаемый
любящими папой и мамой от всех нелицеприятных сторон жизни, что же
конкретно делать в таком случае не знала.
Буквально через квартал – здание УВД. Серый Дом. Она двинула туда. По
дороге её решимость иссякла и она вернулась. Возле подъезда чувство
долга, так сказать снова перевесило. Пошла на второй заход. Решилась
войти. Вошла. Но не туда.
УВД и ФСБ соседятся в одном здании. Надя вошла в ту дверь, которая
оказалась ближе.
Мы потом долго рисовали в воображении картины, как Наденька, грязная
что тот барбос, в двенадцатом часу ночи возбужденно, испуганно и путано
парит мозги ни в чем не повинному дежурному ФСБ про прогулку с собаками
(а где собака?), выстрел и прочее. Как он в психушку не отправил,
странно…

Но мы не всегда встречались в парке. Иной раз заходили друг за другом
домой. Из-за этого получился ещё один прикол.
Сначала за мной зашла Вика (ныне играет в консерватории), потом зашли
за Лешкой (ныне – спец по компьютерной графике). Решили зайти за
Надькой, а то без неё скучно. Надюша жила на шестнадцатом этаже. В том
же доме, что и Леха. Зашли. Вытащили. Спускаемся в лифте, и тут – бац!
Свет вырубается, лифт останавливается. Отключился. Перебои с
электричеством, понимаешь.
Наденька дрожащим голоском лепечет, что это, мол, такое? И в этот миг на
меня снисходит озарение!!!
Едва слышно шепнув Лехе и Вике, что дескать играем «в прикол», я, таким
полным ужаса голосом, какой ни разу ни до ни после этого у меня не
получалось изобразить, говорю:
- Лю-юди… Да нам тут крышка! Кислорода хватит от силы на полчаса!! Свет
вырубили и вентиляцию, соответственно тоже. А ещё часто бывает, вот свет
отключили, а лифт ехал, может проводка загореться.
- И-и-и-и что тогда? – голосом погребенной заживо спрашивает Наденька.
- А ты что, сама не знаешь? Химию не учила? Мы выдыхаем углекислый газ,
так? Так. А когда углекислый газ контактирует с электричеством он
превращается в угарный. Це-О. А нас тут трое. И три собаки.
Надька ахает. Я несу всю эту ересь так уверенно, что аж самой интересно.
Какая, к дунькиной маме, горящая проводка? При отключенном
электричестве. Какой угарный газ?
Подключается Лешка.
- А признаки отравления угарным газом, - печально и потерянно изрекает
он. - Сначала люди начинают смеяться, им весело, а потом – задыхаться. И
всё! Кирдык!
У Надюши начинается острый приступ паники. Она принимается лепетать
что-то нечленораздельное, дергаться, производить какие-то непонятные
телодвижения, и в конце концов задает вечный вопрос: что же делать?????
Свою лепту вносит Вика. На помощь звать. Кричать громко. Всем вместе.
И вдохнули побольше воздуха… Но мы-то как вдохнули, так и выдохнули, а
Надя заорала как свежеоттраханный павиан.
- П-О-М-О-Г-И-Т-Е!!!!!!
Звуковая волна впечатала нас в стенки лифта. В ушах зазвенело. У
кого-то из собак от неожиданности произошло внеплановое газоотделение.
Хорошо хоть не нервный понос.
- Ну что ж вы не кричали?
- Э… бэ… мэ… - это ко мне вернулся дар речи, - Надь, да мы не успели за
тобой…
- Ну, так давайте ещё!
Снова дикий вопль, который слышно в соседнем квартале. Жильцы дома,
сидящие в темных квартирах наверное подумали, что в подъезде кого-то
режут, насилуют, четвертуют, сжигают заживо и едят живьём одновременно.
- С-П-А-С-И-Т-Е-Е-Е-Е-Е-Е!!!
Мы не выдерживаем. Сначала Вика начинает давиться смехом, следом и мы с
Лешкой. Хихиканье плавно сползает в дикое ржа-ние. Надежда (вааа!!
первые симптомы отравления угарным газом!) начинает колотиться в двери
лифта, едва ли не головенкой.

Когда через десять минут дали свет, и лифтерша спустила нас на первый
этаж, Наденька вылетела из лифта так, что едва не снесла ее с ног.
Следом выползли мы. Как и собаки. На четвереньках.

ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ

Сколько я себя помню в школе – я никогда не начинала конфликтов первой. Только когда выводили из себя настолько, что уже сил терпеть не оставалось.
А теперь хитовая запись красной пастой в моём дневнике:
«На уроке английского кидалась гвоздями. Попала в лоб учителю.»
Ниже другим почерком: «Ув. Род! Чему вы её учите? Если в юбке – то это УЧИТЕЛЬНИЦА» Еще ниже: «Просто попросите её вести себя спокойнее»

А теперь расшифровка. Первая учительница английского знала только алфавит. А посему занятия проводились раз в две недели. Мы, как последние придурки, хором повторяли за ней как звучат буквы. Алфавит мы выучили уже на втором уроке, но расстраивать убогое существо как-то не хотелось, пока она не довела совсем. Ближе к концу года стало совсем невыносимо, и откуда у меня взялись гвозди я не помню, но класс дружно скандировал: «It is the first nail! It is the second nail!». Хотя алфавит мы еще не прошли.
Она нацарапала мне в дневнике и поволокла к директору на разбор полетов. Где я, не придумав ничего лучше и предварительно прочитав запись в дневнике спросила с самой честной и изумленной рожей:
- Так ОНО ещё и мужчина????
- Ты что? Женщина!
- А почему пишет – УЧИТЕЛЬ? То что английский не знает уже все поняли, но русский-то?

Убогое существо уволилось, нам выдали другую. Не лучше. Новая хорошо знала алфавит, но о предназначении перевода не подозревала, искренне считая что знание иностранного языка – это произношение заученной абракадабры.
Впрочем… мы и эту быстренько уработали.

БРЕНД

Гуляю мопса, дивный летний вечерок, даже птички чирикают, хотя по логике им сейчас более насущным клювы занимать надо.
Навстречу несется парочка пацанят лет по 9-10.
- Ой, смотри! – орет один, - Это же Арчи!
- А кто это? – второй явно не в теме.
- Это же Дашина собака!
- Да? – недоумевает более мелкий. – А кто такая Даша?
- Да фиг её знает! Главное – такой пес ОДИН во всем районе и его хозяйка в нашей школе учится!!! Смотри какой крутой!

Пы. Сы. Вот оно влияние рекламы на детские мозги…

Разговор в Интернете:
Он: так, можно теперь нормально поесть
Она: приятного аппетита!
Он: спасибо, пельмени с чесночным соусом
Она: женись побыстрее. Пельмени - это несерьезно
Он: серьезно когда их 35 шт
Она: А не лопнешь?
Он: а ты отойди
Она: Зачем? Через монитор не долетит!

ВЕСНА-ГРЯЗНА

Сегодня мне пришлось идти по делам. Температура за сутки от минус пяти доползла до плюс девяти. Все махом растаяло, ессно, на улицах чистый потоп (грязный, если точнее). Пришла мокрая по уши, злая как черт, грязная местами, и тут же пишу любимому в аську – рассказываю свое «приключение». Он кивает виртуально, жалеет меня. И тут мне приходит в голову двустишие:

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!

Да-да, этого там тоже по уши, как говорится, весна покажет, кто где срал. А любимый мне вдруг отвечает, и тоже двустишием. И понеслось. За несколько минут словесной игры мы выродили вот чего (пардон за «выражения», шибко злая была):

Весна, весна! Пришла весна!
Как много грязи и говна!!
Что за зиму насрали псы,
Дождалось, наконец весны
И вылезло на белый свет.
Говно и грязь, а травки нет!!!

Зато летят фонтаны грязи
Из-под колес от всех машин.
Выходишь из дому, как в князи,
Чуть-чуть прошел - говна кувшин!!!

А если ты на остановке,
Совсем уж как-то так неловко.
В автобус надо бы попасть,
Еще и в лужу не упасть.

А это, право слово, сложно,
Поскольку надо осторожно
По колдыёбинам ползти,
Чтоб мордой в грязь не огрести.

Зато в восторге автомойки:
У них весною прёт бабло.
"Тойотам", "маздам", "бэхам", "двойкам"
В говне кататься – западло.

Вот только мылся - что поделать -
Пять метров - снова как чума!
Чехлы, что ль, на машины сделать?
Весна, скажи, дай нам ума!

"Скажу, хотя не то, что вам бы
Услышать захотелось тут:
Валите-ка к едрёной мамбе,
Живущей где-нибудь в Панамбе,
А здесь весною не живут!!!"

P.S. Надеюсь, публику это повеселит.

Из форумов. Вопрос, помогите, что делать... Невнятно кто кого укусил, то ли собака человека, то ли наоборот, собссно уже неважно, вопрос как остановить кровотечение, один хрен смысл действий одинаков. Но один ответ сразил до "упаденья" со стула!!!
Сами хорошо сидите?
Ответ - "ГЛАВНОЕ - НЕ ЛИЗАТЬ УХО!"
Мляяя, я себе как это представила...

ОШИБКА МАРКЕТИНГА

Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь».
Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов.
Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела.
Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали.
И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!!
Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия.
Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная.
Это была преамбула.

А теперь… ну даже не знаю как назвать.
Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю?
А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.

Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает….
Заходим.
Смотрим.
Подлетает мальчик в «типо галстуке»...
(Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.)
…мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора.
- Э… - выдавливает он. – Вам помочь?
- Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая.
Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет).
А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат.
Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит:
- Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову!
Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю:
- А зачем нам компактнее?
- Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло.
- В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.

Мальчика пришлось пнуть. Не помогло.
Потому что он завис.
Совсем.
Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал.
Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.

P.S. Я так подозреваю, что премию с продажи тот дебил так и не получил. А вот машинка, на которой я прыгала в магазине, похоже еще и мои внукам послужит.

Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает:
- Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже...
Тут любимый на некотрое время зависает. Я:
- И?
- Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я?
Я начинают дико ржать. Через смех:
- А ты, похоже, тоже немножко девушка!
Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!