Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: greh
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2006, Остальные новые анекдоты

Все сумел выполнить за свою жизнь папа Карло: и каморку построил и сына
из дерева вырастил.
© liveinternet.ru/users/greh

21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глюкоза за завтраком по ошибке съела столовую ложку дрожжей и уже второй
день неприкаянно бродит.
© liveinternet.ru/users/greh

12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон -
футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.
liveinternet.ru/users/greh

19.04.2007, Повторные анекдоты

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.
©

26.10.2006, Остальные новые анекдоты

Мужчина напоминает геолога: ищет подходящее место, производит бурение,
вот только результата не ждет.
© http://liveinternet.ru/users/greh

31.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тараканы в голове приводят к появлению скелетов в шкафу.
©

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh

28.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обратная пропорциональность.
Чем больше последствия глупости, тем, как правило, меньше нужно времени
и усилий, чтобы ее совершить.
© liveinternet.ru/users/greh

11.06.2006, Остальные новые истории

Спозаранку читаю в программе телепередач: "Волшебник страны ноль три".
На полном серьезе начинаю рассуждать кто это: реаниматолог или
патологоанатом. Погруженный в глубокие раздумья читаю аннотацию к
фильму. До непроснувшегося мозга с трудом доходит, что это просто
хорошая сказка "Волшебник страны Оз", а не жуткий медицинский триллер.
"А вот с "Волшебником изумрудного города" проблем с названием нету", -
мысленно хвалю Александра Волкова и иду досыпать.
© liveinternet.ru/users/greh

06.09.2006, Остальные новые анекдоты

Танец с саблями – первая ступень тренинга для плохих танцоров.
© liveinternet.ru/users/greh

08.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женский вариант:
По одежке встречают – по утру провожают.
© liveinternet.ru/users/greh

02.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зачем женщине ногти? Попытка анализа красоты.
• средство обороны и нападения, не запрещенное международными
конвенциями и УК;
• способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
• возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске
двигать;
• веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным
(по его, конечно, вине) ногтем;
• средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент
оргазма.
© liveinternet.ru/users/greh

14.08.2006, Остальные новые анекдоты

Китайская перепись населения – бессмысленная по сути, бесконечная по
времени и безразмерная по деньгам.
© liveinternet.ru/users/greh

27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Палка и ножницы.
Труд сделал из обезьяны человека. Из второй обезьяны парикмахер сделал
женщину.
© liveinternet.ru/users/greh

13.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.
© http://liveinternet.ru/users/greh

01.12.2006, Остальные новые анекдоты

Судя по истории с Кольцом и полным опасностей скитаниям Фродо, нелегкое
это дело – развод у хоббитов.
©

27.12.2006, Повторные анекдоты

- Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
©

03.03.2007, Остальные новые анекдоты

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
©

23.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh

18.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением
породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы
борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае
аварии над водой.
©

04.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок
метит.
©

22.05.2006, Остальные новые анекдоты

По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh

20.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©

09.12.2006, Остальные новые анекдоты

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не
гадить.
©

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Дневник учителя географии: февраль.
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются
лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует.
Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу
"кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил
пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды.
Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые
ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего
в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и
Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не
дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш
соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих
грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин,
имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:

- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: "Хер-ей-дал" и плоты свои называл в честь нашего
Сенкевича, "Ра" и "Ра-2", только первую букву для тайны убрал, как
капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять
насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к
географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными
предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от
директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на
грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка
обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за
презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились,
как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы "поддержать мой дух и всю мировую географию"
принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает
другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из
полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу.
Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного
ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть
фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся
зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка.
Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На
бескозырках имелась кривая надпись "Северно-Ледовитый флот". Военрук
пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами.
Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым
патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской
фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого
портсигара, принадлежавшего когда-то Ф. Каплан. Веселились от души, а
чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы,
вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с
удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил
меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне
блестящую медаль с гравировкой "Крутейшему бахчеводу Советского
Заполярья". У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по
осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою
чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо
угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на
медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и
убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что
вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно
он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в
штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить,
что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на
Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными
предметами похожими на снежки и сосульки.
©

22.04.2006, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
- Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
- Но, я ведь не буду его есть.
- Дорогая, не спорь, психиатр сказал: "Ничего острого". Ему виднее.
© liveinternet.ru/users/greh

28.04.2006, Остальные новые анекдоты

Любовницы.
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными,
чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а
во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
© liveinternet.ru/users/greh

03.07.2006, Остальные новые анекдоты

Сантехжизнь.
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской
гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги
застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
© liveinternet.ru/users/greh

01.01.2007, Остальные новые анекдоты

Я, конечно, уважаю Толстого за то, что он переписывал "Войну и мир"
десять раз, но простить все равно не могу.
©

13.06.2006, Остальные новые анекдоты

Под звуки фанфар и взрывы смеха при всеобщей радостной суете, пассажиры
грузились на огромный корабль. И никто в этом феерическом предчувствии
счастья не заметил, что на борту лайнера чьей-то шаловливой, а может
быть и хуже того – преступной рукой, перед гордым названием "Титаник"
вкривь и вкось было накарябано зловещее слово "ледокол".
© liveinternet.ru/users/greh

21.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.
© http://liveinternet.ru/users/greh

09.11.2006, Остальные новые истории

Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один
украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат,
Брат2.
©

19.02.2007, Злободневные анекдоты

Весь мир недоуменно гадает, какую же операционную систему для
компьютеров Пентагона выберет министр обороны США Роберт Гейтс.
©

13.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh

07.12.2006, Стишки - основной выпуск

Игра в классику.
"Старик Державин нас заметил" и на поминки пригласил.
"Смешались в кучу кони, люди" и Ржевский, сволочь, тут.
"Выхожу один я на дорогу", обольстить и трахнуть недотрогу.
"Люблю грозу в начале мая", под гром заснуть, не вынимая.
"Любви, надежды, тихой славы" найдете вряд ли у шалавы.
"Уж небо осенью дышало", сморкалось, кашляло, чихало.
"Не жалею, не зову, не плачу", а поймаю – насмерть от#уячу.
©

11.10.2006, Остальные новые анекдоты

Лететь на самолете страшно только первые полчаса, пока стартовая порция
коньяка не начнет всасываться в кровь.
liveinternet.ru/users/greh

16.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©

21.05.2006, Остальные новые анекдоты

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh

23.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.
© liveinternet.ru/users/greh

14.06.2006, Стишки - основной выпуск

Игра в классику.
"Есть женщины в русских селеньях", но им наплевать на меня.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
"Я Вам пишу", звонить ломает.
"Скажи-ка, дядя, ведь недаром?", - Да, за конкретное бабло.
"Малыш уж отморозил пальчик", ему гангрена как сестра.
"Белеет парус одинокий", 17 яхт лежат на дне.
"В одну повозку впрячь не можно" орла, собаку и крота.
"Не продается вдохновенье", вот если бы аукцион...
"Мой дядя самых честных правил", имел три ходки за спиной.
"Выпьем, добрая подружка", разведи одеколон.
"Отец, слышишь, рубит", а я туповат.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
"Ко мне он кинулся на грудь", как силикон трепещет – жуть!
"Ночь, улица, фонарь, аптека", а на гондоны денег нету.
"Ты жива еще, моя старушка?", а куда девать отличный гроб?
© liveinternet.ru/users/greh

25.01.2007, Остальные новые анекдоты

Новые приметы русской зимы.
- евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег;
- шипованная резина пользуется спросом только в аптеках;
- травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и
банановую кожуру;
- дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются;
- коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков;
- на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой;
- невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку;
- Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия;
- Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу;
- проснулись медведи и уже начали будить пчел.

14.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

18.10.2006, Остальные новые анекдоты

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.
© http://liveinternet.ru/users/greh

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

08.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я всегда ношу твою фотографию с собой в бумажнике.
- Поближе к сердцу?
- Вообще-то бумажник живет в переднем кармане джинсов...
©

03.11.2006, Остальные новые анекдоты

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил
от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки
забыл.
©

13.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с
трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной
платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.
©

10.04.2006, Новые истории - основной выпуск

T.a.t.u.
Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не
так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в
первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части.
Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в
зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По
радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом
изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес.
Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а!
Точно".
(c) liveinternet.ru/users/greh

03.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
© liveinternet.ru/users/greh

04.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
© liveinternet.ru/users/greh

greh (399)
Рейтинг@Mail.ru