Поиск по автору:

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень
шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и
увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше
100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была
уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого
мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что
выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки
пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я
задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,
стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще
важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты
эти бабы за рулем!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

рок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает:
"Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После
уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему:
"Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу.
Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну
что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

чительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа
не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты
расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя
очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так
сказать.
Но, говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги
возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашёл женщину, которая захотела купить это
ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой,
пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся, сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в
шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела...
Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь
уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи, а то закричу.
- Ладно, хуй стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бля, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску!!!

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и
решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер
1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, -
если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую
записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что
веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей,
чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую
надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и
говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не
наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается
на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них
наступить то и на поезде хуй уедешь."