Не мое. На сайте знакомств нашел.
Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они
завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они
будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь,
что не зоофил, и Кладбище Домашних Животных – покажется Эдемским садом.)
Они напишут, что в партнере больше всего ценят душу и щедрость
(заметьте, не широту души или щедрость души). Они вложат фотографию
десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного
безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные
данные идеальные характеристики. Они найдут в тебе при переписке столько
общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов
по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них
всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все – их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни – сотни (!) и ты
реально сможешь не успеть, парень. Затем они оставят свой рабочий
(домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается
дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при
телефонном разговоре вопросам) либо очень от всего устали, либо прошли
специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда,
наконец, ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут
"нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на
все, презрев опасности. И, о божественное провидение, они назначают тебе
свидание.
А когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в
потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя
такие великолепные картины вашего времяпровождения, что от твоего
призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступеньках эскалатора –
появиться она...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты
почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в
штанишки – здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10
секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться)
в твою сторону, ты осознаешь многое. Первая мысль будет: "Почему именно
она, а не та женщина – алкоголичка неопределенного возраста, которая
пять минут назад попросила у тебя три рубля? " Затем быстро заработавший
под действием адреналина мозжечок начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь
прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя
наезжали бандиты: ты смог вынести все, сможешь перенести и это".
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти
какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали
милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать. Просто
уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко
улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных
существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов".
Ты думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая
морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех
сил стараешься не обращать внимания на
удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих. Украдкой, как
Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону ... Самое невинное сравнение –
это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип
существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в его книгах об африканских
приключениях: "Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и
широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные
шрамы придавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно
шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под
толстым слоем почвы. Чтобы умертвить такого зверя, понадобиться точный
выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого
крупнокалиберного ружья".
После того, как кофе будет выпит, мороженное съедено и сказано последнее
прости, ты на неделю отключаешь компьютер от Сети...