Поиск по автору:

Поручик Ржевский тосковал,
В свою тетрадку записал.
Люблю французский я балет:
Низ головой берут мин*т.

Тоскливо мне на сердце,
Тоскливо под душой,
Забыл на кассе трезвый я
Напиточек хмельной.

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

Искусственный интеллект подобен искусственной челюсти. Лучше всего, когда хватает и того и другого естественного.

- Чем занимаешься?
- Оказываю услуги слабоумным.
- ???
- Работаю в психушке, услуги медицинские.

Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.

Фотограф и кинооператор смотрят на мир как бы сквозь видоискатели своих камер. Оперативник смотрит на окружающих сквозь «призму» своих профессиональных навыков. Интересно, сквозь что смотрит на мир старый опытный гинеколог?

Позапрошлый век. Провинция. В обществе офицеров местная красотка крутится перед зеркалом, и произносит:
- Господа офицеры! Что вам напоминает мое лицо?
Поручик Ржевский выхватывает пистолет, стреляет в потолок и орет во всю глотку:
- Господа офицеры! О ж@пе ни слова!

В двадцать лет:
- Ты это хотел соблазнить одну девушку, а соблазнил сразу трёх!
- По инерции, разогнался.
В шестьдесят лет:
- Ты обещал выпить не более трех стаканов, а выдул пять!
- По инерции, разогнался.
В сто лет:
- От Вас надо было десять грамм анализов, а Вы навалили…
- По инерции, разогнался…

Он:
- Милая, почему ты не хочешь получать от меня предварительные ласки хотя бы несколько минут?
Она:
- Молодость столь коротка, что надо беречь каждую секунду.

Пьер Безухов из под окон Наташи Ростовой шутя ей кричит: Наташа, это правда в Вас есть что-то большое и страшное? Наташа сама себе: Откуда он знает, что в данный момент во мне член поручика Ржевского?

Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал.
- Ты его заземлил?
- Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.

Как-то раз один пьянчуга по природе всё гулял,
Перед этим тот пьянчуга много пива перебрал.
Подошел к кусту пьянчуга и большую струю дал,
Из под этого кусточка кто-то громко заорал:
Ты придурок, недоделок! Мою кралю обоссал!
Удивился тут пьянчуга: У меня в мозгах завал!
Как подругу мог обрызгать, коли ты на ней лежал.
Отвечают из кусточка: я под нею кайфовал,
Под подругой своей милой наслажденье получал,
Ты испортил наслажденье и любовь всю поломал!

Солдатик раз пёрнул на складе военном,
Тут же раздался взрыв офигенный.
Больше солдаты там не пердят:
Их жопы по небу строем летят.

Кот сожрал котлеты,
Колбасу сожрал,
Хахалю хозяйки
В тапочки нассал.
Хахаль кота ловит,
Не может он поймать,
Кот придурку хочет,
В башмаки поссать.
Хахаль уморился,
Завалился спать,
Кот же исхитрился
Под бок ему насрать.

Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.

ЧАСТУШКА
Алкоголик шёл за пивом,
Да и ногу подвернул,
Хорошо, что только ногу,
А не шею он свернул.

Жопа по небу летела,
И страдала и пердела,
И свистела и гудела,
И насрать на всех хотела.

Мелкая пародия.
Кошка Мурка хороша,
Кот доставил ей мыша.
Тут сказала кошка:
Милый! Мне бы нужно все четыре.

Частушка.
Ведьма парня полюбила,
Начала к нему летать.
Парень быстро научился
Ведьму на метле 2,71бать.

Муж с красоткой развлекался,
Только вдруг пришла жена.
Тут красотка испугалась,
Сиганула из окна.
А этаж тот был девятый,
Далеко-то вниз лететь,
Но красотка встрепенулась,
И давай вовсю пердеть.
И на той ракетной тяге
Полетела вверх она,
Даже выше возлетела
Той жены она окна.
Возлетела, покружилась,
Потихонечку спустилась,
На газоне приземлилась.
Дворника метлу схватила,
Снова газы испустила,
И метлою порулила,
Еще громче запердела,
И с метлою полетела,
Голая с большой метлой
Прямо в домик свой родной.

Демон по небу летал,
С неба демон тот насрал,
И говна так много было,
Что деревню завалило.

Частушка.
Парня девка полюбила,
Парню девка отдалась,
А затем совсем пропала.
В абортарии нашлась.

Девка парня развлекала,
Силы отдала
Встать на ноги
После страсти
Сама не смогла.
Мама эту девку
К дому волокла,
И пощечин по дороге
Много ей дала.

Летчик с девицей игрался,
В дальний вылет он смотался.
Алименты чтоб содрать,
Надо бы его сыскать,
Как зовут его узнать,
Ведь иначе не поймать.
Летчик по небу летает,
Девка слёзы проливает.

Частушка.
Бабу все, кто мог имели,
Та лишь пукала слегка,
И сказала под клиентом:
До чего жизнь не легка.

Как-то муж пришел домой
К своей бабе молодой.
Баба на полу 2,71bётся,
Аж земля под ней трясётся.
Вот такой финальный акт:
Всех троих хватил инфаркт.

На пляже красотка объелась,
Красотка рванула в кусты,
На муравейник присела,
Стянув с себя быстро трусы.
Красотка по пляжу несётся,
Трусы на цветочках висят,
Подростки на голую попу,
Как в цирке на лошадь глядят.
Красотка к волнам подбегает,
И попу там в воду суёт,
И от искусанной попы
Пар над водою встаёт.

Собака даму облаяла,
Собака даму охаяла.
Дама собаке той не спустила:
Собаку за ногу она укусила.

Как котлеты хороши
И приятны для души.
В мире счастья больше нету
Чем пожрать ещё котлеты.
Хороши для нас котлеты,
Без котлеты жизни нету.
Мы котлеты поедаем,
Тем желудок набиваем.
Без котлеток счастья нет
И на них стоит весь свет.

Дружина страдае,
Чоловiк гуляе,
Чоловiк в садочку
В тихому куточку
Жмэ дiвчину жмэ.

А жена страдает,
Муж её гуляет,
Этот муж в садочку,
В тихом уголочке
Жмэ дивчину жмэ.
Пардон: "Чистый язык" в ритм стиха не вписывается.

Кто-то гадости сожрал,
В туалет потом попал,
Еле-еле, добежал.
Там корячился страдал,
Вопли боли испускал,
В потолок башкой попал
Когда газы испускал.

Волк сожрал ягнёночка,
А потом телёночка.
Тут волчица говорит:
Брюхо у тебя торчит.
Хватит дурень обжираться,
Идём в логово сношаться.

Астронавта полюбила,
Астронавту отдалась,
А затем быстрей ракеты
К гинекологу неслась.

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
Можно Вас пару раз?
Получает оплеуху.
Наташа: Не пару раз, а восемь.
Поручик: Я имел ввиду пару танцев.
Ещё серия оплеух.
Наташа: Извращенец! Ему перед тем как заняться любовью ещё и поплясать надо!

Футболист поддатый по мячу пинал,
И в свои ворота быстро мяч вогнал.
Тренер футболиста громко заорал,
А у футболиста свеженький фингал.

Частушка.
Один толстенький гурман
Трескал старый баклажан.
Баклажаном обожрался,
И в больнице оказался.
Долго там его пытали,
Там желудок промывали.
Ой придурок тот гурман,
Без мозгов его ведь жбан.
Лучше бы жену имел,
И её котлеты ел.

Погода адская стоит,
По небу молния летит.
А я в квартире пиво пью,
Видал грозу ту на х*ю.

Мальчик фугасную бомбу слепил,
В сортирную яму её заложил.
Посёлок страдает, посёлок плюёт:
Дождь из говна на посёлок идёт.

Пародия.
Печальный Демон дух изгнанья
Летал над грешною Землей,
Увидел он как "любят" девок
В компашке пьяненькой одной.
Поближе Демон подлетел,
Получше Демон разглядел,
Весьма серьёзно о*уел,
И дохлый с неба загремел.

По Африке скитался злой людоед,
Хотел туриста слопать на радостный обед,
Над головой туриста дубинкой он взмахнул
Но тут турист немедля из вальтера пальнул.
Теперь злодей голодный не страшен никому,
Его мозги взлетели к небу самому.
Турист с улыбкой вспомнил свой опыт боевой:
Недавно был морпехом, сейчас турист простой.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.