Поиск по автору:

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Кадровичка директору:
- Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном.
Директор:
- Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

- А сейчас фантастику в кино показывают?
- Да, сколько хочешь. Например, на экране только и демонстрируют, как сыгранная страшноватой актрисой героиня, влюбляет в себя неотразимого красавца супермена.

Потратил всё здоровье, чтобы заработать на лечение во имя здоровья.

Существуют медикаменты, на упаковках которых следует писать крупными буквами: побочные эффекты от применения данного средства опаснее самого заболевания, для лечения которого предназначено это средство. Вы мне не верите?

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.

Уютно расположившись в кустах старый бездомный кот учит котят:
- Лучше жить под забором, питаться одними мышами да птичками, и иметь свои яйца при себе, чем без оных обитать в роскошной квартире, и жрать лучший сбалансированный корм для кастрированных котов.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Его лечили,
А он вдруг помер.
Не заплатив!
Вот это номер…

Он ей влез не только в душу.

Друзья спрашивают очень богатого человека:
- Откуда у тебя столько свежих синяков?
- Попал в авиационную катастрофу, объявили, что все погибли. А на мне ни малейшей царапины. Пришёл домой именно тогда, когда наследники делили моё имущество и банковские счёта.

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.

Люблю поспать в начале мая,
И в сентябре и в ноябре,
Во сне приятно я мечтаю,
Как буду дрыхнуть в декабре.

- Какое животное одно из самых умных?
- Осел.
- Почему?
- Его никак пахать не заставишь.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

Молодой человек объявляет, что он намерен жениться.
Старый, опытный сосед:
Тебе мало, что на тебя лают собаки управдома и соседки с пятого этажа? Пускай жена добавит?

Брачное объявление.
Одинокая дама выйдет за молодого человека, готового вернуть супружеский долг, накопившийся от трёх предыдущих мужей.

Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
Доктор:
Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Больной медсестре:
Скажите, а на доктора, который меня будет лечить пациенты жалуются?
Медсестра:
- Что Вы. Даже не успевают.

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

Доктор, какой у меня диагноз?
А какая Вам разница, от чего помирать?

Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит:
- А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.

Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.

Учительница:
Дети, как вам не стыдно! Кто-то из вас принёс в школу Камасутру. Я в эту книгу даже не заглядываю!
Дети хором:
Вот это опыт!

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

Главный:
- Этот нахал симулянт нам всю статистику испортил. Умер за пару часов до того, как мы хотели его выписать.

Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.

- Ты чего такой грустный?
- Купил себе зеркальный фотоаппарат. Фотографировать свою невесту и ее маму.
- Ну и что?
- В зеркале видоискателя этого фотоаппарата отражается все, кроме будущей жены и будущей тещи.

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

Сообщаем долгосрочный прогноз погоды. В конце августа начнётся похолодание, которое продлится скорее всего до марта. Ждите уточнения.

Господа продувшиеся игроки на бирже!
Специально для вас сорт мыла "Верёвочное"!

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.

Беседуют дамы.
- Откуда синяк?
- Мужчины такие коварные! Вижу муж лежит до беспамятства пьяный, вызвала любовника.
- Ну и что?
- Муж был трезвый, притворялся, чтобы посуду не мыть.

Позапрошлый век.
Скажите граф, Вам жена изменяет?
Граф: Сегодня нет, сегодня я сам.

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

Жена мужу:
-Эх ты! Работаешь патологоанатомом, а курицу разделать не можешь!

Мама побила папу за то, что он сходил на рыбалку и поймал русалку?
Бабушка говорит, что не за то, что поймал русалку, а за то, что от русалки что-то поймал.

Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Киска учит своих котят:
- Умная кошка ворует котлеты и рыбу за пределами той квартиры, в которой она живёт.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.