Поиск по автору:

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Пионеров и прочих школьников шестидесятых и семидесятых годов прошлого века убеждали, что в двадцать первом веке их ждут бесплатная жратва, полёты на Марс и счастливая жизнь.
Реально получили кто геморрой, кто иные болячки, кто злую тещу.

Противоглистные таблетки избавили пациентку от её богатого внутреннего мира.

История опубликованная ещё в советское время. Один боксёр, действующий чемпион Европы решил побыть в санатории, оформлял для этого дела медицинские документы. Что-то типа современной диспансеризации. Врач заметил, что «пациент» сутулится, и посоветовал действующему чемпиону Европы по боксу заняться спортом. Офигенный доктор!

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

Директор кладбища:
- Ура! Рядом с нами организуют клинику с инновационными методами лечения.

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Новые страхи: вдруг в дальних южных краях случится война и сгорят все пальмы. Откуда тогда будут брать масло для маргарина и тортов?

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

- Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
- Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

Соискатель на должность в статистическом агенстве беседует с руководителем оного.
Соискатель:
- Я по образованию историк специалист по мифологии. Могу даже сам мифы сочинять.
Руководитель:
- Вы нам подходите.

Что такое ирония судьбы? Это когда пошёл в поликлинику на диспансеризацию и подцепил там грипп.

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

До неприличия приличное мужское достоинство.

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

- Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
- Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

Кадровичка директору:
- Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном.
Директор:
- Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.

Приятны дамы с излишним весом, главное, чтобы этот вес был сосредоточен в нужных местах.

В готовящем управленцев ВУЗе студентка преподавателю:
- А это правда, что инженер с высшим образованием подметает тротуар лучше, чем простой работяга со средним?

Врачи запретили пить водку, перешёл на коньяк.

Табличка: «Клуб анонимных алкоголиков. Вход по паспорту или иному удостоверению личности».

Загадка.
Если за строительство нового морга откат главврачу в десять раз больше, чем за создание нового операционного блока, то что будет построено?

Почему комплимент девушке ты у меня САМАЯ любимая может кончиться для автора комплимента фингалом?

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Советские времена, слова одного мотоциклиста:
- Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

- Скажи доченька, тебя этим нехорошим словам в школе на уроке русского языка научили?
- Нет, на перемене.

Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.

Прежде, чем сделать предложение девушке проверь, отражаются ли она и её мама в зеркале. Потом будет поздно.

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?