Поиск по автору:

Море волнуется бурно,
Волны поднялись столбом,
Матрос с молодой поварихой
В каюте играют вдвоём.
Туристы в каютах страдают
Туристы в каютах ревут,
Матросы подругам любимым
Все ласки свои отдают.

Повар котлеты наделал,
И сдуру сам их сожрал,
Долго несчастный тот повар
В больнице с поносом лежал.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Очень жирненькая баба
Раз сожрала три кебаба,
И при этом удивилась:
Ни фига не подавилась.

Как-то пьяница дурной
Выпил слишком много,
И забыл к себе домой
Он совсем дорогу.
Под забором он уснул,
Утром пробудился,
И при том весьма, весьма
Дурень удивился:
Это где же я лежу,
Странная обитель?
Говорит ему сосед:
Это вытрезвитель.

- А чего это руководители Вашего банка оптом закупают мыло и верёвки?
- Оптом дешевле. На закупки в розницу денег не осталось.

Тело как луна во тьме
Светит над волной
Неереида то на риф
Влезла небольшой
А герой античный к ней
Не спеша подплыл,
Целовать её везде
Он страстно не забыл.

Нереида - морская нимфа.

Эринии злые богини
За мужем носились гурьбой
За то, что аванс своей милой
Он тратил на водку порой.

Эринии это античные богини мщения

Сдохни ковидла,
Сдохни проклятая,
Сдохни ковидла
Всеми треклятая,
Сдохни ковидла,
Сдохни вовек,
В ад посылает
Тебя человек.

Девушка, выходя замуж убедись, что у жениха кроме большой зарплаты есть ещё кое-что не маленькое.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

В компании пьяных подружек
Алкаш из стаканчика пьёт,
И от предчувствий страдает:
Жена его дома побьет.

Милон Кротонский дочку выдал замуж
Большой калым он получил,
Поскольку зятем стал иранец,
Он два народа удивил.
Милон кротонский эллин древний,
Притом, великий был атлет,
И слава древнего атлета
Идёт с Милоном много лет.

Я знаю, что иранцы тех времён назывались персами.

Пародия на стихотворение Лермонтова "Когда легковерен и молод я был"
Когда легковерен и молод я был
Младую гречанку безумно любил.
Прекрасная дама ласкала меня,
Надбавки в пять тысяч лишили меня.
Голодный на кухню вхожу я один,
Но тазом меня по башке дзинь дзинь дзинь.
Долго красотка лупила меня,
Я дожил несчастный до черного дня.
Тазом красотка меня отходила,
Очухался - супом она накормила.
И вместе со мной за надбавкой ходила,
Сказав перед этим, что я есть мудило.

Маленький мальчик бомбу нашел,
С бомбой в портфеле он в школу пришел.
В портфеле у мальчик бомба взорвалась,
Огромная яма от школы осталась.

Бабу полную любил
Один тощенький дебил.
Сверху тут она немножко,
От него одна лепёшка.

Над городом небо светлеет,
Дождик веселый идёт.
Смотрю на красоток на пляже,
И сердце негромко поёт.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

Частушка
Ночью светлой очень плохо
Девку красную любить,
Коль родня ее увидит,
Могут сильно отлупить

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Алименты так страшны,
Люди их боятся,
Но нельзя на свете жить,
При этом не сношаться.

Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.

Мама, мама, а тётя Зоя лётчица, и у неё плохой штурман?
Доченька, это ты с чего так думаешь?
А все говорят, что она опять залетела, и опять сама не знает где.

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

Под ураганными ветрАми,
Сверкая грозными огнями,
Восстала страшная гроза,
Свет молний бьёт огнём в глаза.
То Зевса видим грозну волю,
Он всем назначит свою долю,
Но скоро сгинет всё ненастье,
И солнце нам подарит счастье,
Восстанет небо голубое,
И мир проникнется покоем.

Съели кого-то разок дикари,
Тот наркоман оказался,
И людоедский злосчастный народ
От мяса того обдолбался.

На улице коль гололёд
Не падай носом об лёд.
Жена тебя не поймёт,
Скажет: неловкий урод.

Котик за кошкой гонялся,
Котик любви захотел,
Котик стрелой разогнался,
Котик в ведро вдруг влетел.
Кошка та вмиг убежала,
Кошка не хочет любви,
Кошка та жаждет колбаски,
Кошка вдали от любви.

Проверяющий в школе на уроке:
- Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
- Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
- Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
- У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

Наш паровоз по рельсам пёр без всякой остановки,
И кое-что у нас торчком, торчком как штык винтовки,
Красотку, что у нас в купе, любили очень ловко,
Хватило ведь на то ума, здоровья и сноровки.
Кондуктор вдруг припёрся к нам, а с ним и ревизоры,
Налили водки мы им всем, у них поникли взоры.
Наш паровоз нас всех довёз до нашей остановки,
Там кто-то свистнул чемодан у дамы очень ловко.
Кондуктору мы целый литр, тот литр мы зря налили,
До дома мы его версту, эх на себе тащили.

- Господин поручик, это правда, что Вы берёте с женщин деньги?
- Русский офицер с женщин деньги не берет! Сами дают.

Старушка на кухне читает вслух ровесницам соседкам газету с криминальной хроникой про какое-то изнасилование.
Они ей:
- Прекрати, не трави душу.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

С подругою милой в постели дремал.
За окнами шторм всё на свете ломал.
Кот наш несчастный под стулом дрожал,
Но умный он кот: ни фига не насрал.

Прочитал в Интернете, что в некоем замкнутом коллективе со своим медиком и кухней (точнее камбузом) доктор потихоньку посоветовал членам этого коллектива дезинфицировать свои организмы крепким алкоголем. Что лучше/хуже: здоровый пьяница или непьющий матрос с поносом?

Крутится, вертится муж молодой,
Крутится, вертится с юной женой.
Речь свою грозно жена изрекает,
Мужа она на базар посылает:
Милый, сходи ка, картошку купи,
Лук заодно ты домой принеси.
Да, и морковку ещё ты добудь,
К ней ты капусту давай, не забудь.
Ты свой рюкзак здоровенный возьми,
Всё, что купил ты домой донеси.
Парень ты крепкий, и видно, что ловкий,
Домой принеси заодно газировки.
Литров немного, примерно так пять,
Будем её от жары потреблять.
Всего ты купи килограммов по пять,
Будем мы это семьёй поедать.
Знаю, здоровый ты и не умрёшь,
Домой безусловно продукты допрёшь.
Не то, что сосед, он на рынок пошёл,
До дому живой он тогда не дошёл.
Его медицина взяла, откачала,
Жизнь начинает свою он сначала,
Сердце они вновь ему запустили,
Трагедии адской не допустили.
Всё, что не смог он домой припереть,
Возьми, принеси, ты здоров как медведь.
Жена ведь соседа с горя без силы,
Помочь ей несчастной она попросила.

Кит на дне рыбёшку трахал,
Поглядел, чуть не заплакал:
Рыбка толстая была,
Получилась камбалА.

Поручик Ржевский:
Девушка, вы напоминаете мне Венеру, которую я разглядывал в телескоп в астрономической обсерватории.
Девушка:
Я такая же прекрасная и таинственная?
Поручик:
Нет, такая же кругленькая.

К подруге шёл придурок юный,
Но по дороге выпил он,
И на скамейке по дороге
Он погрузился в праздный сон.
Его подруга взволновалась,
На поиск милого пошла,
И на скамейке возле парка,
Придурка милого нашла.
Его до дома дотащила,
Под душем как могла отмыла,
Поспать легонько уложила,
И даже простыней укрыла.
Погладить так же не забыла:
Большим фингалом наградила.

ВОрон лениво по небу летел,
Сверху орел как стрела прилетел,
Быстро орёл того вОрона съел,
ВОрон пред смертью сказал: беспредел!

Некая замужняя дама приобретает новый более широкий и высокий шкаф.
Соседка:
- Ваш новый любовник будет атлетичнее прежних?
Дама:
- Откуда Вы узнали про это?

Муж пришел домой поддатый.
Был он бы не женатый,
То и дальше пил счастливый.
От жены не получил бы,
Скалкой по тупым мозгам,
И крутился бы меж дам.

Прекрасная дама страдала,
Поручику денег дала,
Поручик ее не обнявши
В запой вдруг ушёл, вот такие дела.

Промок я под ливнем неплохо,
Дома я выдул коньяк,
И никакая зараза,
Меня не захватит никак.

При вирусе положено маску носить,
При вирусе положено маску любить.
Нормально при вирусе с маской ходить,
С маской можно морду не брить.