Поиск по автору:

Горнолыжник пёр по трассе,
Лихо флаги обходил,
Ну, а ночью всех подружек
Своей мощью удивил.

Аполлон прекрасный
Трахал своих муз,
И не знал счастливый
Всяких брачных уз.
Если я по бабам
На ночь убегу
Оторвет подруга
Мне мою елду.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Злая жена всё ругает,
Злая жена всё орёт,
Всё по мозгам попадает,
Скоро совсем их прибьёт.

Поручик Ржевский развлекается с дамой,
За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа.
Дама:
- Поручик, быстрее в шкаф!
Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит:
- Спасибо мадам, там и так два скелета.

Олимпиец олимпийку
Полюбил в Японии.
Хорошо всё получилось
Без всякого мельдония.

Как-то форвард очень рьяный
На игру явился пьяный.
Тренера он удивил:
Вдруг случайно гол забил.

Теннистка, теннисиська,
До чего ты хороша,
Как увижу твои сиськи,
Так поёт моя душа.

Полопал неплохо в столовой мужик,
Себя чемпионом прославил,
Бежал до сортира со всех своих ног,
И в беге рекорд он поставил.

Девица в квартиру раз к парню пришла,
И парня она соблазнила,
Жена того парня внезапно пришла,
Девицу она отлупила.
Напрасно мамаша ждёт дочку домой,
Дочка стоит и рыдает,
И заодно свей пудрой густой,
Огромный фингал прикрывает.

Гражданочка очень любила пожрать,
Пирожные сотнями ела,
И попа её теперь шире плеч,
Такую фигуру отъела.
От этой фигуры гражданка теперь
В тоске ежедневно страдает,
В автобусе в двери не может пролезть,
Попа её не пускает.

Пародия на пьяниц антипрививочников.
От вируса кто-то в постели лежал,
От вируса кто-то безумно дрожал.
Но доктор больного взял и привил,
Профессор больного лечил и лечил,
Сосед самогонки в больного залил,
И вирус испуганный тут же свалил.

Бомбу придурок сколхозил,
Бомба взорвалась его,
И жопа придурка влетела
Тихой старушке в окно.
Старушка тот час испугалась,
Жопа на люстре висит,
Старушка лежит на кровати,
Протяжно и громко пердит.

На пляже красотка ко мне нежно льнёт,
Жена вдруг увидит: побьёт не побьёт?

Град за окном поливает,
Погода нам молнии шлёт,
Жена мне компот наливает,
И кошечка вискас свой жрёт.
Пусть молнии в небе сияют,
Пусть ливень потоком идёт,
Жена мне компот наливает,
Душа моя песню поёт.

Ливень бушует, потоком идёт,
Град по мордасам сильнее всё бьёт.
Кто-то несчастный в кустах сел посрать,
И в горе огромном не может он встать:
Ливень мешает, к земле прижимает.
Ветер сдувает, на бок кидает.

Нечистая сила гуляла,
По парку гуляла она,
Ковидлы она наглоталась,
И к чёрту навеки пошла.

Котик хозяюшке в сумку залез,
Сожрал он там всю колбасу,
И видом своим ей тот кот говорит:
Ударишь, я в туфли нассу.

Наш кот нахал,
Он всё сожрал,
Что тёща наварила,
Команду тёща дала мне:
Скажи коту, ты наш лентяй,
Что кот большой мудила.

Труба иерихонская за стенкой всё ревёт,
Соседка там объелась и попою поёт,
На нотах очень низких, как паровозный звук,
Впервые я услышал такой ревущий пук.
И возникает быстренько нелепейший вопрос:
Неужто там за стенкою гуляет паровоз?
От рёва паровозного попробуй ты усни,
Когда оно закончится, гадалка объясни.
Из дома из соседнего гадалка всё молчит,
От "рёва паровозного" она сама не спит.

Я люблю пожрать котлеты,
Им готов писать сонеты,
Ведь котлеты хороши,
Для желудка и души.

Охотник по лесу шатался,
И лешего вдруг увидал,
Ружьё своё бросил охотник,
И в новые брюки насрал.

Любовной страстью страдая
Демон по небу летал,
Девиц и моложе и старше
Демон в полёте искал.
Демон в полете отважном
Плохо по курсу смотрел
На ведьму, толстенную бабу
В полете своём налетел.
Ведьма летела на швабре,
Дубинка основой была,
И по башке своей шваброй
Ведьма удар нанесла.
Демон, удар получивший,
Только слегка захрипел,
Пукнул он дух испуская,
И быстро навек околел.

Кот сожрал мои котлеты,
Наказать его за это?
Хрен с ним, пусть котлеты жрёт,
Он не лопнет, не помрёт.
А жена ещё нажарит,
Только специй пусть добавит.

Хозяйка квартиры с другом резвилась,
То домовой наблюдал,
Сценки такие при этом увидел,
Что полудохлый упал.

Маньяк всё шатался по лесу,
Жертву себе он искал,
Напал в темноте на штангистку,
Навек инвалидом он стал.

В Японии хочешь поспать,
Лезь на картонку - кровать.
Хочешь любовью заняться
Изволь на рояль забираться.
Или на полу
Где-нибудь в углу.

По чаще густой и противной
Леший поддатый ходил,
Кащеевой жинке, он ведьме
Раз пять на пеньке засадил,
Кащей, охреневший от злобы,
Лешему шёл отомстить,
В злобе от этой измены
Лешего шёл он убить.
Кикимора, баба болотная,
Лешего злая жена
Лешего нежно любила,
Боялась остаться одна.
Лешего чуть не побила,
Кащею в кустах "откусила",
Яйца ему оторвАла,
Наставила крупных фингалов.
Кащееву смерть отыскала,
Кащея иголку сломала.
В иголке кащеева смерть,
Кащею пришлось помереть.
А ведьму, что трахал тот леший,
Простила злая жена:
Энергии трахальной в лешем
От неба до самого дна.

«Бухта радужных струй», «музыкальная шкатулка» - названия литературных произведений.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: Где корнет Оболенский?
Поручик отвечает: в сортире.
Наташа: Поручик, Вы могли бы выражаться политературнее!
Поручик говорит: корнет убыл в музыкальную шкатулку при бухте радужных струй.

По карманам ураган вдруг пронёсся,
Мой финансовый запас вдаль унёсся.

Женщину в годах обманули при продаже косметики, всучили что-то непотребное. Женщина рассматривает приобретение, вздыхает и говорит: а ведь на эти деньги можно было такой возбудитель моему старперу купить.

Теща зятя ругала,
Скалкой побила его.
Палок кинул ей мало,
Вот, что до зятя дошло.

Фараон Тутанхамон
Не видал ни раз гондон,
А зачем ему гондон,
Коли он Тутанхамон?

Фараонам
Не нужны были гондоны,
Ведь фараоны
Умудрялись славно жить,
Алименты не платить.

Ржевский,
Поручик
Даёт советы
Как лучше.
Если даме сорок пять,
Дама ягодка опять,
Ну, а если даме двадцать,
Разве можно отказаться.
Если даме тридцать пять,
Нужно и её ласкать.
Сорок даме есть годков?
И её любить готов.

Раз жена и тёща
Взяли, подрались.
Глянул муж на драку,
Крикнул:
- За*бись.

Владелец гарема страдает:
Все тещи приперлись к нему.
Каждая скалкой махает
Врезать хочет ему.
На роже гарема владельца
Большие уже синяки
Избитое бедное тельце
Хоть на него не смотри.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

Отправился муж на рыбалку.
Но ничего не поймал,
Домой заявился вдрызг пьяным,
И тут же словил он фингал.

На кровати на картонной трахать очень плохо,
Это глядя на подругу олимпиец охал.
Но всего через минуту радостно заржали:
Ведь огромнейший рояль в холле увидали.
На рояле хорошо можно бабу трахать,
И не надо никому тут впустую ахать.

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Слегка уснул, жена сердита.
Сквозь сон явилась Афродита.
Приятно очень вдруг явилась.
Зачем проснулся? Удалилась.

Раз какой-то идиот выпил много водки,
Прямо в луже он лежал, драл свою там глотку,
А потом рыдал, стонал на высокой нотке:
Не хотят его любить страстные молодки.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

Водолаза полюбила, водолазу отдалась.
Глубоко так погрузился, что чуть-чуть не порвалась.
Ой сапера полюбила и саперу отдалась,
Кончил он разок так много, что чуть-чуть не взорвалась.
Полюбила вдруг спортсмена и от страсти отдалась,
И с его большого члена чуть живая сорвалась.

Ко мне тёща прилетела
На огромнейшей метле.
Только тёща появилась,
Разбежались гости все.

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.

- Поручик Ржевский! Вы не шпион? Откуда у Вас такие большие доходы?
- А мне за каждый опубликованный про меня анекдот гонорар идёт, просто за то, что я существую на свете.