Поиск по автору:

Сильно красотка страдала,
Муж от неё убежал,
И на прощанье оставил
Ей за измену фингал.

Двести лет назад:
Юная Кабумба из племени Мумба-Юмба слыла большой диссиденткой: она не любила жаренных миссионеров.

Офигенные прогнозы,
Обещали нам морозы,
Обежали снегопады,
Снегопады до упаду,
Получилось как всегда:
Плещет талая вода,
С неба дождик поливает
Аж одежда намокает.
Лужи хоть по ним плыви,
А прогнозы как занозы:
От мороза не умри.

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

Больной со своей койки спрашивает медсестру:
- Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем?
Медсестра:
- Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.

Глобальное потепление:
Погоды офигение,
Стоит такой мороз,
Что побелел весь нос.
На улице прохлада,
Но люди ей не рады,
А с неба град за градом,
Такого нам не надо.

Маленький мальчик с бомбой ходил,
Бомбой он этой в бордель угодил.
Вот удивился патруля наряд:
Блядские жопы по небу летят.

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Дамочка в роще грибы собирала,
Ножиком их аккуратно срезала.
На дамочку эту маньяк вдруг напал,
Маньяку тот ножик до сердца достал.

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

Под тучами молнии блещут,
Гроза разыгралась во тьме.
С подругой милой в квартире
Спокойно и счастливо мне.

Повесили хрена за что-то,
Хрен на веревке пердит,
Душа того хрена несчастного,
Сквозь жопу на небо летит

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Кошка повышенной мобильности, умеет прыгать и парашютировать - на стол за котлетами.

Пошёл снежок в начале мая,
Друзья мои, я твёрдо знаю,
Хороший климат не вернёшь,
Ведь в декабре нам будет дождь.

Алименты так страшны,
Люди их боятся,
Но нельзя на свете жить,
При этом не сношаться.

На работу я прибрёл,
А аванс мне не пришёл,
Выпью я пузырь до дна,
Всё равно побьёт жена.

Ваш бюст солидный светит мне, прекрасная мадам,
За этот бюст, краса Земли, любовь свою отдам.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Страшнее бабы зверя нет,
Когда с укусами м*нет.

Уже пол-года
Стоит хреновая погода,
Скажи синоптик милый мой,
Дождю, чтоб шёл он на покой.

Жена ругает мужа,
А муж всё пиво пьёт,
Коль пиво есть в достатке,
То ругань не убьёт.

Повар котлеты наделал,
И сдуру сам их сожрал,
Долго несчастный тот повар
В больнице с поносом лежал.

ВОрон лениво по небу летел,
Сверху орел как стрела прилетел,
Быстро орёл того вОрона съел,
ВОрон пред смертью сказал: беспредел!

Промок я под ливнем неплохо,
Дома я выдул коньяк,
И никакая зараза,
Меня не захватит никак.

Сынок, за что у тебя пара по физкультуре?
Нам учитель говорит: ноги под себя, руки за голову, берём мячи.
Мама: Мячи половым органом брать?
Сын: Я так и крикнул.

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Стишок недавно сочинил,
Как Ржевский девушек любил.
Жена спросила: про себя?
И отдубасила меня.

Оспу обезьянью мир нам подарил,
И какая сволочь её разводил?

На пляже я лежу в июне,
Но вдруг противная гроза,
Холодный дождь дубасит с неба,
И заливает нам глаза.
Тут только снега не хватает,
Пошёл стеною мелкий град,
Зачем не взял я тёплый свитер?
Тулупу тоже был бы рад.

Диета №1 до завтрака, диета №2 после завтрака, диета №3 до обеда, диета №4 после обеда, аналогично с ужином. Итог: похудела, так как не осталось денег на еду.

Диссертация на тему долбокретинизма средней степени на фоне врождённой склонности к мозготраханью окружающих.

Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.

Русалке хорошо: ей не страшно, если душ сломался.

Сожрал я котлеты, сожрал я обед,
Подруге еды не оставил,
Спросил меня утром хороший сосед:
Фингалы кто Вам наставил?

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Фингальчик зеленеет
И синяк блестит,
То подруга мужу
За измену мстит.

Я синим небом наслаждался,
У пляжа не спеша купался.
Но с севера вдруг ветерок.
Такое лето! Я продрог.
Снежинки с неба полетели,
Пришли предвестники метели,
Холодны ветры засвистели,
И градины вдруг прилетели.

О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом.
Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней.
Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал.
Любите красивых девиц с красивыми попами!

Любовною страстью пылая
Я к юной красотке пришёл,
Любовью она одарила,
Но я без обеда ушёл.
Иду я домой и страдаю,
Кляну как могу целый свет,
Ну, почему рядом с милой
Пельменной иль блинной всё нет.

Не бойся жены ты сердитой,
Не бойся ты криков жены,
Поймешь, что такое хреново,
Как с тёщей поссоришься ты.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

Сто лет назад представитель очень африканской страны расплатившись выходит из ресторана. Хозяин ресторана:
Как Вам наш официант?
Посетитель:
Поскольку он был в сыром виде, хорошо бы добавить специй.

Проктолог - это тот, кто профессионально изучает мир с его худшей стороны.

К проктологу дамочка как-то пришла,
Из попоньки брошка торчала,
Чтобы богатства от прИставов скрыть,
Мадам ювелирку глотала.

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Бывает так, что очень жарко,
С небес всё молнии кругом,
Но мне в постели с милой сладко,
И не пугает этот гром.
И молнии пускай сверкают
В едва прикрытое окно,
А я подругу обнимаю,
Мне с ней приятно и тепло.

Муж приходит с рыбалки в рыбьей чешуе и губной помаде. Жена достаёт какие-то приборы, реактивы, тестирует мужа, потом нежно целует, говорит:
Мой милый, ты русалку поймал.
Муж:
Да поймал, а почему ты меня не дубасишь?
Жена:
Потому, что наш сосед такое поймал, что никакие антибиотики не помогают.

Когда меня жена ругает,
То мне не страшен молний гром,
Ведь голос милой бесподобен,
И посильнее грома он.