Поиск по автору:

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Что страшнее: теща со злым языком или жена со скалкой?

Попав в людоедское племя не жди обеда: то ли тебя угостят, то ли тобой.

Пьянице не так страшно то, что жена попадёт скалкой по голове, а страшно то, что промахнётся и попадёт по полной бутылке в руке.

Этого Деда Мороза всегда сопровождали две снегурочки, одной не хватало сил его нести пьяного.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Наша клиника лучшая в мире!
Ещё ни кому не удалось умереть не заплатив!

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

У какого-то князя разбежалась кто куда почти вся его дружина, остались только два самых верных бойца: вот откуда пошла традиция "выпить на троих".

Кошмар мужа, когда он пришел домой от любовницы: жена его встречает и спрашивает, откуда у тебя на усах кудрявые волосы с нижней половины женского тела?

В гареме султана все женщины могут (если повезёт) быть равны, но у кого лучше формы, те ещё равнее.

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

В летящем самолете пассажир спрашивает:
- А парашюты здесь имеются?
Автоответчик:
- Только у пилотов.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Поручик Ржевский:
Госпожа Жермон, Вы же француженка, почему не желаете любить меня по-французски?
Жермон: Я худею.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Жополицая королева красоты.

Такого и в Камасутре нет!

Погода ветреная как королева красоты.

Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму?
Маму.
А почему маму?
Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.

А это правда, что пояс Афродиты, делающий его обладательницу неотразимой, кроме волшебства содержал в себе нечто похожее на «Виагру», только более эффективное?

Слегка беременная Снегурочка.

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

В далёкой Африке двести лет назад отец сыну:
Ты дурак. Сколько раз тебе говорил, женщину сначала любят, а только потом кушают.

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

Его почему-то каждое утро пугала фраза жены: сейчас стукну яйца о сковородку, поджарю и мы позавтракаем.

Те, кому запрещают пить стаканами, пьют из бутылки.

Наступило лето,
Но забудь про это.
Потепление глобальное,
Погода аномальная.
Доставай свой пуховик,
Иди делать снеговик.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

В нашем баре из-за болезни трёх штатных стриптизёрш каждая весом по 50 кг, вместо них из художественной самодеятельности выступит одна представительница пищеблока весом 155 кг. Поймите, это абсолютно адекватная замена. Даже ещё пять кило в запасе.

На пляже молодая симпатичная весьма привлекательная девица уставилась на фигуру очень толстого гражданина. Гражданин девице игривым тоном:
- О чем Вы думаете?
Девица грустно:
- Я думаю, что очень трудно будет добраться до Вашего сердца.
Гражданин игривым тором:
- Вы влюблённая в меня нимфа?
Девица:
- Нет, я не нимфа. Я патологоанатом.

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Не бойся беды,
Коль много еды.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.