Поиск по автору:

Мальчик, ты кого больше любишь папу или маму?
Маму.
А почему маму?
Потому, что дядя, который ходит к маме, когда папы нет, каждый раз дарит мне шоколадку.

Железнодорожная дама - какие буфера!

Иногда говорят, что у некого конкретного человека ума палата.
Та палата, что № 6 - для психов.

Частая причина попадания мячом в свои ворота: совмещал футбол и литрбол.

Деменция у филолога: путает лесбиек с лесбианками.

Он целовал подругу в буферную зону.

Головожопый киноактёр с «Кольтом».

Дама, которая любит впустую тратить деньги, порой горько сожалеет:
Зачем вышла замуж за мужчину с математическим складом ума.

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Почему женясь на Василисе Прекрасной получаешь в нагрузку тёщу Бабу Ягу?

У девушки была такая широкая душа, что не поместилась в грудной клетке, и вызвала увеличение об’ема и так огромного бюста.

Влюблённая пара развлекается болтовнёй.
Он:
- Если я вдруг помру, ты меня скушаешь?
Она:
- Конечно.
Он:
- И с чего именно начнёшь меня жевать?
Она:
- Тише, мама подслушивает, при ней неудобно, потом скажу.

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Сгоняющая излишний вес дама так долго ограничивала себя а еде, что ей захотелось «французской» любви.

В далёких и диких краях турист очень понравился местной жительнице, но в гастрономическом плане.

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

Все смешалось в доме Е-лонских.

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

Предлагаем жильё в микрорайоне повышенной комфортности: столовая, больница, морг крематорий и кладбище всё в в шаговой доступности.

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Интересный напиток пиво, в нём всякой "химии" куда меньше, чем в популярных газировках. Чего больше опасаться?

Хлебобулочные котлеты.

От внезапно прибывшего из командировки мужа своей любовницы мужик драпал весьма легко одетым - в одном презервативе.

Психологически тестируют:
Приведите пример многократного неудачного действия!
Пять попыток жены меня выгнать.
Приведите другой пример!
Все мои попытки утаить от жены заначку.

Взял и женился.
Молодец!
На ужин вместо пива
Холодец!

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Доктор, а у Вас диплом настоящий?
Конечно, его лучший фотошопщик нашей деревни делал.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Девица у регистратуры медицинского учреждения:
- А где тут у Вас производят реновацию девственности?

У какого-то князя разбежалась кто куда почти вся его дружина, остались только два самых верных бойца: вот откуда пошла традиция "выпить на троих".

Град так больно лупил по башке, что мужик вспомнил скалку жены, и оказался от идеи пропить аванс.

Женитесь на крепких девушках, у них как и у хищников есть в психике тормоза на излишнее применение клыков, когтей и прочих средств нанесения вреда ближнему противоположного пола.

А ведь шариковой ручкой в бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

А ведь чугунная сковородка в руках жены иной раз страшнее пистолета.

Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.

У Лукоморья кот учёный
Успешно самогонку гнал,
И временами сей напиток
Он всяким лешим продавал.
Поскольку кот он был учёный,
Исправно выручку считал,
И на полученные деньги
Пяток русалок содержал,

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Что страшнее: теща со злым языком или жена со скалкой?

Попав в людоедское племя не жди обеда: то ли тебя угостят, то ли тобой.

Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.

Странно: виагру придумали, а численность населения все падает!

Нездоровый интерес к пышущим здоровьем дамам.

Сантехник плоскоземельщику:
- Послушай, если бы Земля земля оказалась плоской, то куда бы из унитаза всё сливалось?

Погода ветреная как королева красоты.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.