Поиск по автору:

Страшнее тёщи зверя нет.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

- Ой подруга! Ты чего такая взволнованная?
- Тебя бы на мое место. Муж приходит домой, да такой трезвый, такой трезвый аж страшно.

Вы мне нужны как русалке зонтик.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Пьяницы любят закусывать и приводить себя норму огурцом - так, что запретить огурцы?

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Наблюдал за жёнами друзей и возник вопрос:
Почему те, кто заряжали воду перед телевизором, ругали мужа за кефир, купленный на один рубль дороже обычного, и позволяли себя надуть тысяч на десять и более, это одни и те же личности?

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

У русалки хорош тот муж, который не просыхает.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

Жополикая девица.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

Она спросила: можешь повторить?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Лучше быть графоманом, чем наркоманом.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.