Поиск по автору:

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Страшнее тёщи зверя нет.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Настырный покупатель в хлебном магазине:
- Это что такое?! На полках ничего хорошего! Хорошие булки только у самой продавщицы!

Люди летом устремились на Юг, посмотреть на Чёрное море. Подули сильные ветры, покатили крупные волны. Люди посмотрели и убедились, что моря слишком много.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Жополикая девица.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Глобальное охренение климата.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.