Поиск по автору:

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Наивный гражданин:
- А дамы легкого поведения будут принимать к оплате цифровой рубль?

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Разница между тёщей и театром. Театр: один вечер, один спектакль. Тёща: один вечер, три спектакля.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Ирония судьбы произнёс взяточник - хотел сесть в кресло руководителя, а сел на нары.

Один вор другому:
- Ты чего идёшь и ругаешься?
- Украл сторожевую собаку, а она у меня колбасу сперла.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Осуждённый перед казнью:
- Как мне не повезло.
Палач:
- Это мне не повезло. За дебоширство король лишил премии, и я рублю тебе голову практически бесплатно.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

- Чего задумался?
- Интересно: файлы Эпштейна заменят Камасутру или нет?

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Моя МЯУнькая киса.

Никак не мог понять, что ему ближе: бАбслей или ЛИТРбол?

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Жополикая девица.

Походы с женой по магазинам полезны для здоровья, как и всякая размеренная ходьба. Но очень вредны для кошелька. Он от таких походов чрезмерно худеет.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Вы мне нужны как русалке зонтик.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.