Поиск по автору:

Гражданка, почему Вы решили развестись с мужем?
-Он берет работу на дому!
-Ну и что, кем он работает?
-Паталогоанатомом.

На лыжах я еду и солнце сверкает,
Младая девица меня обгоняет,
Прекрасные очи, прекрасная стать,
Как жалко, не в силах её я догнать.

Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы.
Обсуждают вопросы любви. Юная графиня:
Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал.
Одна из дам: Что именно?
Юная графиня: Принять душ!
Дамы хором: А это что такое?

Русалка, объевшаяся водорослей, вызывающих бурление в животе, напоминает торпеду.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

Какой странный у Вас кот, а где его яйца?
Их оптимизировали.

Мне нужна дама сверхлегкого поведения, сказал поручик.

Неприятно, когда автомобиль эвакуатор по отношению к вашему автомобилю превращается в эспроприатор.

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Главный врач: Мы будем лечить Вас, пока не помрёте.

Пример параллельного роста: чем больше возраст за семьдесят, тем выше расходы на "Виагру" и подобное.

Не бойся беды,
Коль много еды.

В клинике.
Ординатор заведующему отделению:
Этот больной по всем признакам не в своём уме.
Одна медсестра другой шёпотом:
Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.

Хорошо, если тебя застукала жена с любовницей фигурально, хуже, если пристукнет.

- Сынок, почему ты из школы ты с таким синяком на физиономии пришел?
- На военной подготовке изучали работу с миноискателем. Надо было проверить заданное место и поставить табличку. Я обследовал дверь в кабинет директрисы.
- Ну и что?
- Оказывается, "МИН НЕТ" пишется раздельно и через два "Н".

Пьяница полз вдоль забора,
Дырку в заборе искал.
Утром проснулся и видит:
Бочку он огибал.

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Тайфуны принято называть женскими именами. Почему до сих пор ни одну пришедшую среди лета в Москву массу холодного воздуха с не менее холодным дождём (хоть это и не тайфуны) не назвали именем Греты Тунберг?

Командир полка:
Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими.
Поручик:
Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.

Наташе Ростовой и поручику Ржевскому показали Камасутру.
Они хором:
Это учебник для начинающих?

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Страшнее разозлённой тёщи может быть только разозлённая жена.

В сильный мороз вдали от жилья ватные телогрейка и штаны, к ним деревенские валенки важнее всех званий, титулов и шмоток от Версаче.

Частушка.
Форвард всё дубасит мимо,
Мимо вражеских ворот.
Но зарплату получает
Сей ленивый обормот!

Ураган гулял над морем
Сокрушая всё вокруг.
На линкор наткнулся вдруг,
Заявляет он линкору:
Потоплю тебя мой друг.
А линкору ветры пофиг,
Пофиг грозный ураган.
И идёт линкор спокойно
Через грозный океан

Жена ругает нас порой,
И не для нас уже покой.
Женился сам, приятель мой?!
Тогда теперь, давай не ной.

Частушка.
От Covida я привилась,
И Covida не боюсь.
И теперь совсем без страха
Я с Covidными *бусь.

Когда прекрасная девушка делается вашей прекрасной половиной то зачастую становится прекрасно ясно, что она прекрасно владеет скалкой не только как орудием для приготовления пищи.

Пловец нереиде после любовного свидания: подкинь немного жемчуга, а то жена мне всю морду разобьёт.

Заслуженная солистка султанского гарема.

Ведьма с Кощеем ночь провела.
С него алименты.
Такие дела.

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Страшнее нет беды такой
Как у пьянчуги недопой.

Некая дама как услышала про аморальные дела поручика Ржевского с тремя или четырьмя девицами за ночь, тут же захотела познакомиться с ним поближе.

Эй друг - писатель, ты чего в депрессии?
Друг - писатель:
- Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

Пародия
Дама раз пошла купаться,
А за ней следил бандит.
Увидал её поближе,
Отшатнулся и бежит.

Хорошо иметь подругу,
Ведь накормит она друга,
От неё идут котлеты,
Запеканки, винегреты,
Антрекоты, и рулеты,
Кулебяки и омлеты
И напомню всем вам вновь:
Очень сладкая любовь.

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Супер пупер памперс со встроенным глушителем.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Мужик здоровенный и толстый
На даму себя водрузил,
А дама, прежде чем сдохнуть,
Сказала: тяжелый дебил.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Камасутрила, камасутрила, и докамасутрилась.

Интересно, что лучше: одна подруга с бюстом размера четыре, или две с размером два?

Ни пуха ни пера сказал кот, и сожрал птичку вместе с перьями.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.