Поиск по автору:

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Залупоглазая мадам

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Членососущая млекопитающая.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Глобальное охренение климата.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Страшнее тёщи зверя нет.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).