Поиск по автору:

Может ли Бабе Яге быть восемнадцать лет?
- Нет, не может, но восемнадцатилетняя девушка при соответствующим воспитании может оказаться Бабой Ягой.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Почётное звание "Заслуженный мастер ненормативной лексики".

Самое глупое существо это муж: жене надо ему все объяснять: что он хочет кушать, когда он хочет спать, и когда он хочет любить.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.

Пьяный мужик собутыльнику:
- Боюсь тещи как таракан тапочка.

А если тебе в платной стоматологии выдрали не тот зуб, что лучше: потребовать деньги назад, или пускай за те же деньги дерет дальше, пока до нужного не доберется?

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

- Поймите! Не венеролог я, а астроном изучающий Венеру.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

У гражданки был очень странный муж.
Регулярно ходил на рыбалку и ничего кроме рыбы там ни разу так и не поймал.
Всё остальное поймал от соседки.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

В светском обществе.
- У поручика Ржевского есть что-нибудь выдающееся?
- Давайте прекратим столь неприличный разговор.

- Скажи соседка, чем кончилось платное лечение твоего мужа от алкоголизма? Говорят, методику применили старую, проверенную, на каких-то там обонятельных рефлексах основанную.
- Теперь даже запаха водки не переносит. Один только коньяк хлещет.

Доктор, я до конца лечения доживу?
Конечно.
Доктор, а когда кончится лечение?
Меньше знаешь, крепче спишь.

Опять о кражах, было это достаточно давно в Судаке.
Пошёл в тир, пострелял и увидел, что пропал старый полихлорвиниловый пакет, который я положил себе под ноги.
В пакете имелось большое полотенце, а в полотенце имелась в центре дыра с детскую голову (лень было её зашивать).
Пропали с пакетом ещё и запасные плавки: я в них вложил много сил зашивая дыры. Эти дыры были меньше, чем на полотенце, но зашивая их всё-таки пришлось изрядно потрудиться, жалко было своего труда. Больше представители криминала меня не беспокоили.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Она не выгнала мужа только потому, что без него слишком скучно.

У певицы был такая манера исполнения, что услышав по телевизору это самое исполнение, кошка орала, словно её неделю не кормили.

Отец сыну: Не становись проктологом. И без того, вся наша жизнь словно в жопе.

Доктор:
Поручик Ржевский, Вам надо на время отвлечься от любовных страстей.
Можете для этого на месяц вольным образом пойти в какой-либо институт.
Через месяц.
Доктор: Поручик, Вы в каком институте отдыхали, что так похудели?
Поручик: В институте благородных девиц, и днём и ночью.

А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

Новый медикамент обеспечивающий жизнь в сто с лишним лет назвали "Кирдык пенсионному фонду".

Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Польза от слова жопа: если бы не было этого слова, то посылали бы в куда менее приличное направление.

Знакомиться надо с красивыми девицами, чтобы не было мучительно больно за полученные от жены синяки из-за какой-то далеко не красавицы.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Бюстообильная красавица.

Частушка.
Форвард наш играл хреново,
По воротам не попал,
Но зато свою зарплату
Он исправно получал.

Родственники умершего пациента заведующему отделением.
- И что толку от вашего лечения?
Заведующий отделением:
- Как, что толку? Посмотрите какие хорошие анализы!

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

-Больной! У Вас не вызывает беспокойство тот факт, что Ваши руки дрожат?
- Не вызывает.
- Почему?
Ещё ни разу мимо стакана не налил.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Печальная доля гинеколога: куда другие вставляют, он только смотрит.

Проктологу не на кого жаловаться, он сам себе выбрал геморройную работу.

Отправляясь на рыбалку, сумей убедить жену, что идешь ловить рыбу, а не русалку.

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Из нашей больницы выходят все весёлыми и здоровыми.
А больные?
Больных выносят. Вперёд ногами.

А Вы знаете? После бутылки пива легче изобретать новые анекдоты!

Поручик Ржевский:
- Можно войти?
Графиня:
- Смотря куда.