Поиск по автору:

Легко ли выйти замуж имея детей?
По поводу моей истории от 18.06.2022 (Новые истории - основной выпуск) про женщину адмирала Ласкарину Бубулину. Тогда я рассуждал про детородность, сейчас поговорим о том, легко ли выйти замуж.
Мама Бубулины сидела в местах заключения за "подвиги" своего мужа (он тоже "сидел" и умер в тюрьме примерно тогда, когда опять-таки в тюрьме родилась Бубулина).
Мама из тюрьмы вышла с маленькой Бубулиной (знаем, родила её в тюрьме). и вскорости после того, как вышла из тюрьмы опять вышла, но на тот раз замуж. Напоминаю: после тюрьмы, и ещё с ребёнком Бубулиной. Да и нарожала кучу детей. Легко после тюрьмы и ребёнком выйти замуж?
Хватит про маму Бубулины. Теперь про дочь. Эта многоуважаемая Бубулина родилась в тюрьме, притом якобы от человека, который считался преступником (я её папу преступником не считаю.) И ничего: В семнадцать лет уже замужем. Дамочки, которые никак не могут выйти замуж, многие из вас родились в тюрьме? На пару с мужем Бубулина занималась морскими набегами. Далее она родила двоих или троих детей и стала вдовой (пишут, что мужа застрелили, а может проткнули чем). Имея детей (более одного) она снова вышла замуж. Как свидетельствуют источники, перед замужеством своему будущему мужу диктовала условия этого самого замужества - требовала (успешно), чтобы тот в их брачной жизни не мешал её морским подвигам. Многие (выходя замуж и имея при том детей) могут успешно диктовать жениху условия? . При этом (согласно источникам) Бубулина далеко не всегда отличалась кротостью нравов. Например, как пишут, исповедовала известный принцип "стреляй первым" и прочее. Прочее излагать не буду, вдруг кому ночью приснится. С этим мужем она опять стала вдовой (погиб в процессе вооруженного конфликта). Результат: Два раза замужем и куча детей. Может в самом деле и Бубулина и её мама были невероятными красавицами?

Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех.
Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей.
Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку.
Офицер: Выньте пробку, задохнетесь.
Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает.
Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя.
На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата.
Офицер: зачем Вы это сделали?
Студент: От страха.
Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста.
Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах.
Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места.
Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону.
На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду.
Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда.
Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя.
Вот так.

Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще.
Мне рассказали.
Было это ещё в советское время.
Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?

Мне рассказали.
Было это ещё ещё при жизни товарища Сталина. Один военнослужащий кадрового состав здорово напился чего-то алгогольного и ему захотелось попить водички. Дело было на улице, там имелась лужа. Бедолага встал перед этой лужей на четвереньки, на мокрой скользкой поверхности у бравого вояки раз’ехались руки, и алкаш оказался лицом в упомянутой луже. Чтобы не утонуть в этой луже захлебнувшись, он ее выпил. Потом часа два его рвало. Вот не повезло!

Поручик Ржевский заделался моряком. Вернулся из дальнего похода и в приличном обществе рассказывает о своих военно-морских подвигах:
Шторм. Волны под самое небо. Геркулесовы столбы. Вот один, вот второй.
Юная графиня:
Господин поручик! Мы прекрасно знаем, что у Вас "ВСЁ" геркулесово, что "ОН" у Вас геркулесов. Но откуда у Вас второй взялся?

Геркулесовы столбы есть географические объекты. Скалы такие.

На балу появляется Пьер Безухов. Очков нет, полуслепой, полуглухой, натыкается на все углы, набивает при этом себе синяки на лице.
Его спрашивают:
- Что с Вами?
Обезумевший Пьер:
- Никогда не позволяйте своей возлюбленной закусывать шампанское гороховыми лепешками, а если она ими всё-таки закусит, то закрывайте все окна.
Пьера спрашивают - почему?
Пьер:
- Она закусила шампанское гороховыми лепешками, ничего другого не было. Потом мы разделись и легли в постель. Я стал её целовать ниже пояса, а её кишечник стал реагировать на эти самые лепешки. И мои очки разбились от того, что улетели в окно, других нету! И кроме того я теперь плохо слышу - лопнули барабанные перепонки.
Пьеру говорят:
- Ну, окна Вы не зря открыли.
Пьер:
- Да, вы правы, очки улетели, но хоть не надо в эти окна новые стекла вставлять!