Поиск по автору:

Какое-то радио спросили:
Какая разница между тёщей и змеёй?
Оно ответило: после укуса тёщи не надо колоться специальной сывороткой.
Другое радио: А Вы уверены?

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

- Доктор, а я жить буду?
- Да, конечно!
- Доктор, а сколько я жить буду?
- На этот вопрос нельзя ответить сразу, подождём пару минут. Так всё, ответ есть, правда Вы уже никогда его не услышите.

- Поручик Ржевский!
Говорят Вы приобщаетесь к высокой культуре. Говорят, Вы заходили в театр балета. Только в зрительном зале Вас не заметили.
- Гусары ходят в театр , где выступают балерины не для того, чтобы смотреть, а для того, чтобы действовать.

Во время дождя:
- Девушка, можно спрятаться под Ваш зонтик?
Весьма опасная фраза, не только от дождя укроет, но и в мужья к себе похитит.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Как-то раз Кощей Бессмертный
Василисе засадил,
И сказал ей очень скоро:
Мне любить Вас нету сил.

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

Решили поднять рождаемость. Придумали средство: роженице не больно когда рожает, а тот кто роженице зачал, весь день поёт и пляшет. Подопытным ничего не сказали.
Женщина рожает, родила двойню. Звонит по телефону мужу: Как дела?
Муж: я дремал почти сутки. А оба соседа целые сутки плясали как бешеные и орали какие-то песни.

ЧАСТУШКА
Выпила немного водки,
И с катушек сорвалась.
Милому в большой канаве
Вдоль дороги отдалась.

Наблюдалось присутствие отсутствия и отсутствие присутствия.

Поручик Ржевский! Вы выпили перед прибытием на службу! Вы решили выполнять свои обязанности в нетрезвом виде?
Поручик: Чем больше я выпью, тем трезвее становлюсь.

Если бы все жёны умели хорошо готовить, то большая часть гастроэнтерологов осталась бы без работы.

ЧАСТУШКА
Баба в бане долго мылась,
Банщик долго спину тёр,
Как пониже наклонилась,
Он по яйца бабе впёр.

Детский голос из толпы: А король-то голый! Женский голос из той же толпы: И какое у него «достоинство»!

Интересно, кому лучше, а кому хуже оказаться в компании на бесплодном острове?
Тощему: Сдохнет, пока толстые худеют.
Толстому: Быстрее тощие сожрут.

Бухгалтер! Сидя в бухгалтерии не сядь за бухгалтерию!

Новая пародия на старую частушку.
Платье модное порвали
Дали в морду пару раз.
Не ругай сегодня мама:
Заплатили в этот раз.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Вы провели время с поручиком Ржевским? спросили молодую графиню, а та:
Как Вы догадались?
А все Ваши попытки присесть завершались возгласом "ОЙ".

Поручик Ржевский! Можно ли петь, находясь в ж*пе?
- Да! Мои финансы поют романсы, и именно там они сейчас сидят.

В клинике главврач пациенту:
- Ты симулировать вздумал? Запомни, симулянты у нас долго не живут!

Восьмое марта наступает,
Народ всех женщин поздравляет,
Весна нас солнышком прельщает,
И лица радостью сияют.

Как понять фразу "От судьбы не убежишь"?
- Убегал от военкомата, попал под самосвал!

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

Послушай мудреца признанье,
Запомни афоризм ты сей:
Чем чаще женщину хотим мы,
Тем больше платим денег ей.

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

Поручик Ржевский, Вы знаете, сколько времени Пушкин писал Евгения Онегина?
Поручик: Догадываюсь, что примерно столько же, сколько Дантес упражнялся с пистолетом.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ КАПИТАН КУК
Славный Кук был великим героем,
Он мотался, где черт не бывал,
Но далекий и дикий народец
Капитана всырую сожрал.
Тот народец злобный и дикий
На куски капитана порвал,
Папуас голозадый небритый
Этим Куком подруг угощал:
Вот те милая ножка от Кука,
А тебе вот я ушки дарю.
Нет, в край тот треклятый и дикий,
Никогда загорать не пойду.

Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.

Жопа большая к добру не приводит,
Если в автобус она не проходит.

Дождь за окном,
Я вечерком
С подругой в обнимку сижу,
Как мокнет народ,
Что по лужам бредёт,
С подругой лениво гляжу.
Народ там намок,
Тёпленький бок
Меня согревает сей час,
И дождь и гроза и ураган
Сосем безразличны для нас.

Пародия

Пришёл из школы ученик,
Подальше сунул свой дневник.
Где твой дневник?! Сказала мать.
Пришлось дневник ей показать.
Тут смотрит мать, и что за диво!
Сын спрятал в нём презервативы.

Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь:
- Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут?
- Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.

Табличка в медвузе на двери кафедры проктологии:
СТУДЕНТ! ЧЕРЕЗ ГЕМОРРОЙ - К МЕРСЕДЕСУ!

На лыжах я еду и солнце блестит,
Серебряный снег лишь по ветру летит,
Дорога мой путь на лесок направляет,
Облачко в небе прекрасно сияет.
Речка замерзшая змейкой виляет,
И сердце моё тоски-горя не знает.

Начинаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Продолжаем трансляцию.
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Вот это ж-о-о-о-о-о-опы!
Спасибо за внимание.
Мы закончили нашу радиопередачу с конкурса красоты.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

Жизнь прекрасна, удивительна,
Если баба офигительна.
Жизнь сера и скучновата,
Если баба плоховата.

Якорь не тонет, якорь плывёт,
А капитан на старпома орёт:
- Что ты несчастный дебил натворил,
Деву морскую зачем соблазнил?
Будет качать наше судно Нептун,
Вот что наделал ты, старый пердун.
Трахал ты только бы повариху,
Не было ныне нам столько, бы лиха.

Один султан любить привык,
Сто жён он трахнул и кирдык.

Некоторые очень благовоспитанные особы считают, что Фаберже есть слово неприличное.

Женитьбы на женщине, которая снежная человечиха, очень выгодна. Экономишь на шубах.

Напрасно старушка ждёт внука домой,
Коль скажут, она зарыдает:
Внук алименты не может платить,
Денег ему не хватает.
Скажите, зачем он устроил гарем?
Подруги всё время рожают,
И алименты хотят все содрать,
Да прИставы всё угрожают.
В матросы подался несчастный тот внук,
Под флагом Колумбии ходит,
И прИставы злые ищут его,
Но ищут, никак не находят.

Моя жена родная Вера,
Красива баба как Венера.
Зарплату раз ей не вручил,
По жбану тазом получил.
Спасибо всей моей генетике
За прочный жбан при такой кинетике.

Спортсмену, знаем, тяжело
Дистанцию бежать,
Но всё-таки не надо друг
Треклятый допинг жрать.