Поиск по автору:

Доктор, меня к Вам направили. Я очень боюсь. А от Вашего лечения люди умирают?
Доктор: Не паникуйте. Сами понимаете, это когда как.

Жена мужа не любила,
И чуть было не побила.
Муж тот быстро убежал,
И с любовницею спал.
Стало скучно тут супруге,
Та решила вернуть друга.
Соблазняла, ублажала,
Водкой, пивом завлекала.
Наконец вернула мужа,
А могло быть много хуже.
Жёны, вы мужей храните,
И из дома не гоните.
Берегите вы мужей,
Не гоните их взашей.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Некая замужняя дама приобретает новый более широкий и высокий шкаф.
Соседка:
- Ваш новый любовник будет атлетичнее прежних?
Дама:
- Откуда Вы узнали про это?

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

В клинике зав. отделением:
Больной, что Вы делаете? Больной, Вы умираете? Больной не умирайте! Вы нам всю статистику и все рейтинги испортите!

За фразу «я люблю все человечество» можно получить скалкой от жены. Доказывай ей потом, что куртизанка из соседнего под’езда тут не считается.

Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя:
- А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская".
- Не шаманская, а докторская.

То ли дождик, то ли снег,
То ли будет, то ли нет.
Нам прогнозы всё вещают,
Нам туфту бюро втирают.
Врут прогнозные бюро,
Точность их одно г*вно.

Форвард наш, возможно трезвый
Много по мячу стучал,
Но не разу, но ни разу
По воротам не попал.
Тренер наш был точно трезвый,
Очень много психовал,
Но ни разу, но ни разу,
В морду форварду не дал.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Почему есть знаменитые великие хирурги, но не наблюдаются великие орденоносные проктологи?

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

-Поручик Ржевский! Почему Вы смотрите на женщин таким раздевающим взглядом?
-Это я их морально готовлю.

Коль команда не играет
И голы не забивает,
То ли тренера менять,
То ли на хрен всех послать.

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

Очередное предложение мер по повышению рождаемости: наладить утильсбор на контрацептивы из резиноподобных материалов.

Хорошо иметь жену
Милую непьющую,
Если я где напортачил,
В морду мне не бьющую.

Высказывание «попробовать девку» в центральной России и центральной Африке имеет разный смысл.

Дождь всё хлещет по дороге
Намочил свои я ноги.
Дама рядом стонет в луже,
Ей наверно много хуже,
Поскользнулась вдруг она,
Лужу меряет до дна.
Вылезти я ей помог,
От того я сам промок.
Дамы! В лужах не лежите,
Осторожно вы ходите!
Мокнуть дамы из-за вас
Не охоты мне сейчас.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Раз по Волге дружно плыли острогрудые челны,
На переднем Стенька Разин в обществе одной княжны,
Персиянки натуральной,
С красотою аномальной,
С жопой толстой нереальной,
С мордой очень сексуальной.
Не прошло одной недели,
Ласки девки надоели:
Стенька лихо поднимает надоевшую княжну
И за борт ее бросает в набежавшую волну.
Надоела ты мне стерва, трепешь все: женись, женись.
А теперь давай быстрее на дно речки провались.
Не хочу такую стерву, очень нудную княжну,
И давай быстрее тушей всей своей иди ко дну.
А княжна была не дура, быстро кролем поплыла,
Повернулась вдруг на спину да и выдала она:
Коль со мною развлекался, то давай на мне женись,
И меня ласкать почаще милый друг мой, не ленись.
Стенька Разин офигевший изрекает тут слова:
Волга, Волга мать родная, Волга русская река,
Увидала ты как баба обманула казака.

Наташа Ростова: У поручика Ржевского здоровья как у двоих Пьеров Безуховых и одного корнета Оболенского. Может даже и больше, но тут мама пришла.

Продули "всухую"
Игру лихую,
Тренер психуя,
Коньяк жрет втихую,
Клянёт оборону
Врага он глухую,
Отчёт всё малюет,
Себя тем страхуя.

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Частушка.
Mальчик прилежно клады искал
Мину нечаянно он откопал.
Вот удивился начальник РОНО:
Жопа мальчишки влетела в окно.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.

А это правда?
Если вы уговорили девушку по Интернету не через MAX, то соблазнение девицы Вам не засчитывается?

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

Солнышко сияет, дамочка орёт,
Тёща пожилая больно зятя бьёт.
Тёща дорогая пожалей его,
Нет у милой дочки больше никого.

Прекрасная пора!
Как осени мы рады,
Когда нет ни дождя
Ни града.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.

Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

Такой страшный метеоризм, что все геморройные шишки скукожились. Чудесное выздоровление.

Советское время. Про Карлсона, у которого пропеллер, ещё мало кто слышал. В «продвинутой» школе учитель знакомит детей с «западными» сказками, сам не знает толком, что к чему. Учитель вещает:
- А тех кто спросит, куда у Карлсона воткнута ось пропеллера, тех я сразу выгоню с урока.

Одна дама другой: уезжаю в Африку, такая вот командировка, ой каких диковинных животных увижу.
Вторая дама: тебе, что мужа твоего мало?

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Папа:
- Как получилось, что у тебя двойка за сочинение про посещение какого-то там изобразительного музея? Я был в нем, там такие тетки такого сорта намалёваны, что меньше, чем за литр дорогого коньяка не дают.
Сын:
- Я так и написал.