Поиск по автору:

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Страшнее тёщи зверя нет.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Моя МЯУнькая киса.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

В магазине продавали столь крупные огурцы, что мнительный муж не пускал туда жену, и сам покупал огурцы поменьше.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.