Поиск по автору:

Медицина нашей клиники оказалась здесь бессильна, сказал главный врач своему заместителю. Как только его не пугали, больной не захотел у нас лечиться за деньги, и отправился в бесплатное медицинское учреждение.

Умный хирург никогда не делал сложные операции тем, у кого много родственников. Особенно с боевым опытом.

Бывает так: верхи и хотят и могут, а низы грозят алиментами.

Частушка.
Форвард наш играл хреново,
По воротам не попал,
Но зато свою зарплату
Он исправно получал.

Один футболист другому:
- Ты чего такой грустный?
- Не попал в ворота.
- Так ты и не играл.
- В ворота гаража когда парковался.

- Мальчик, кто тебя научил таким словам?
- Психолог сказал, что у меня высокий интеллект. Я их сам запомнил.

- Говоришь, твоему мужу под гипнозом внушали отвращение к водке. Успешно?
- Да, теперь он морщится перед каждым стаканом сорокоградусной.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

В платной клинике пациент:
Почему так дорого?
Доктор:
А вдруг Вы сразу помрёте и не сможете пройти следующий платный курс?

Даже холодная женщина может согреть мужчину.
А излишне горячая может довести мужчину до холодного состояния.

Пример философского противоречия: жрать нечего, а расход туалетной бумаги растёт.

А почему это прогноз погоды меняется чаще самой погоды?

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

Начитавшись научно-фантастических романов поручик Ржевский принялся писать дополнение к Камасутре для условий невесомости.

- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает.
Бабушка:
- Пойду туда проветрюсь.
Через три часа.
- Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо?
Бабушка:
-И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.

Кот сожрал мои котлеты,
Не ругал его за это,
Пусть крадёт хоть антрекот,
Очень милый этот кот.

Одна подруга говорит другой: пойдем в театр, там "Идиота" показывают и весьма дешевые билеты.
Мне дома мужа вполне хватает, вполне бесплатно.

- Ну как с медициной в Вашем городе?
- Патологоанатомы богатеют.

Медкомиссия ради военной кафедры в ВУЗе. Доктор:
- Так студент, зависимостями страдаете?
- Да. Любовной от подруги и материальной от родителей.

Поступающему на лечение: У нас правило простое - деньги вперёд.
Больной: а если я умру?
Вот именно поэтому ничего страшного, если Вы помрёте, не произойдёт.

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

Жена помогала почтенному графу в его охотничьей страсти. Основной добычей графа каждый раз были новые рога. При помощи жены.

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

- Тебя за что посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что делиться не хотел.

- Почему ты всегда удовлетворён женщинами? Как тебе это удаётся?
- Придерживаюсь золотого правила никогда не ссориться с женой и тёщей одновременно.

Как хорошо жилось поручику Ржевскому. Тогда ещё не было замполитов.

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

В подпольный бордель нагрянула полиция.
Полицейский:
Чем занимаемся?
Хозяйка заведения:
У нас производство.
Полицейский:
А это, трусы повсюду валяются?
Хозяйка:
Это наша продукция.
Полицейский:
А использованные презервативы горой, это тоже продукция?
Хозяйка борделя:
Нет это отходы производства.

Поручик Ржевский!
Вам аморальные приключения с представительницами прекрасного пола дороже духовных ценностей!
Поручик:
Это не сосем так. Просто представительницы прекрасного пола мне попадаются гораздо чаще, чем духовные ценности.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

Произошло это ещё в те времена, когда в Москве при поликлиниках была "неотложная помощь".
Некий гражданин на дороге около поликлиники прыгнул "рыбкой" под колёса "Волги - универсал" старого образца - машины неотложной помощи этой же поликлиники. Водительница машины успела вывернуть руль, наезда на психа не произошло. Следующее, что сделал упомянутый псих: он пришёл залечивать ушибы, полученные при падении "рыбкой", в ту поликлинику, под машину которой кидался. Был тут же опознан. Что с ним сделали не знаю.

Поручик Ржевский после стакана:
А мне почему-то голые бабы нравятся больше, чем раздетые женщины.

- Как ты сумел разбогатеть?
- Продаю палки для скандинавской ходьбы прямо у дверей заведения, торгующего водкой прямо стаканами.

- Поручик Ржевский, как Вам удалось выжить невридимым после столь ужасного взрыва?
- В рай меня не пустили. А в аду были такие аппетитные ведьмочьки, что меня через два часа оттуда пинками выгнали.

Интересно, кто даёт больше концертов? Среднестатистический артист, или среднестатистическая жена?

На занятии в школе.
Педагог:
- Как Вы воспринимаете личность Раскольникова?
Двоечник:
- Дурак он. Вместо того, чтобы стать щипачем или форточником, сразу на мокрое дело пошел.

В физике есть понятие "фазовый переход", в этом деле учёные давно разобрались; не ясно до сих пор, как милая девушка превращается в сердитую жену, а потом в злую тёщу.

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я её не только читал.

- Мария Ивановна, как правильно: бОльшой или бАльшой?
- Пиши: Афигенный.

Из жизни. Конкретно: из поликлиники.
Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.

Поэтом милый Пушкин был,
Стихи он всё писал,
При этом он, как говорят
Хреновенько стрелял.
Дантес поэмы не писал,
Но хорошо стрелял,
И Пушкину разок в живот
Навскидку он попал.
Стрелком хорошим был Дантес,
Коль в Пушкина попал,
Но почему-то средь людей
Он очень низко пал.
За что же Пушкину везде
Статуи стоят,
И вот Дантесом почему
Пугают дошколят?
Дантес ведь очень меткий был,
Он в Пушкина попал.
Никто так метко до того
В поэта не стрелял.
И гениальный наш поэт
От дурака пропал
И это только потому,
Что лучше тот стрелял.

- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.

Не умеешь стрелять - не ревнуй, подумал Дантес после дуэли.

Пришло долгожданное лето, а с ним дожди и град, только снег где-то в пути запоздал.