Поиск по автору:

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

Бюро прогнозов погоды это организация, которая вещает неясные прогнозы о погоде, которая ясное дело, скорее всего будет неясной.

Разглядываю я очень толстую повариху и не могу понять: почему же корова в Индии священное животное.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

У людоедки свои критерии для понятия "хороший человек".

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Бюстообильная красавица.

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

Перед женитьбой на людоедке желательно похудеть.

В людоедском племени решили, что "королеву красоты" выгоднее отпустить, чем пытаться откормить до нужной кондиции.

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

И большая сука может быть маленького роста.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Это Ваша девушка?
Сегодня моя.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.