Поиск по автору:

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Перед женитьбой на людоедке желательно похудеть.

Бюро прогнозов погоды это организация, которая вещает неясные прогнозы о погоде, которая ясное дело, скорее всего будет неясной.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

Разглядываю я очень толстую повариху и не могу понять: почему же корова в Индии священное животное.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

Бюстообильная красавица.

В людоедском племени решили, что "королеву красоты" выгоднее отпустить, чем пытаться откормить до нужной кондиции.

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

У людоедки свои критерии для понятия "хороший человек".

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

2022

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у залуженного умнейшего хирурга.

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

И большая сука может быть маленького роста.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

В центр цирковой арены расселись в кружочек тигры. Из зала пьяный мужской голос:
- Как выпить соображают.
Детский голос:
- Нет, пить вредно. Это они дрессировщика делят.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Это Ваша девушка?
Сегодня моя.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.