Поиск по автору:

Очень старая история, передаваемая из уст в уста лицами, имеющими отношение к дипломатии.
Некое европейское государство установило дипломатические отношения с государством из весьма южного и жаркого континента. Послали в это государство сколько-то дипломатов. По крайней мере одного дипломата всё-таки послали. Там его взяли и скушали.
На протест европейского государства последовал примерно такой ответ:
Стоит ли вступать в конфликт по этому поводу? Съешьте одного нашего дипломата и инцидент будет исчерпан.

Хорошая любовница никогда не будет ревновать к жене.

У тебя такие сиськи и такой зад, зачем тебе учиться, сказала старушка студентке МГУ.

Бюстообильная красавица.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Осторожная дама если имеет двух любовников, то таких, которые её имеют в разных районах.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

Если бы в «битве экстрасенсов» было бы все честно и бились между собой только настоящие экстрасенсы, то пришел бы на эту битву только один человек, а именно победитель. Остальные заранее знали бы, что они продуют.

Кто знает, что такое телевизор? Телевизор это выпрямитель извилин коры головного мозга.

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

В советское время один региональный организатор здравоохранения погорел на том, что в титуле офциального бланка типографией было напечатано: «министерство здравоохренения». «ЗдравоохрЕнения».

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

Бюро прогнозов погоды это организация, которая вещает неясные прогнозы о погоде, которая ясное дело, скорее всего будет неясной.

Перед женитьбой на людоедке желательно похудеть.

Каким это образом милая девушка с веслом (была такая скульптура) превращается в жену или тёщу со скалкой?

В людоедском племени желающие всем понравиться долго не живут.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

У людоедки свои критерии для понятия "хороший человек".

Разглядываю я очень толстую повариху и не могу понять: почему же корова в Индии священное животное.

Этот кинематографист хорошо снимал только дам лёгкого поведения.

Безалкогольное пиво, лягушачьи лапки в ресторане, резиновая дама, нынешняя погода и тому подобное это что: изощрённое извращение или извращённое изощрение?

Реклама стоматологической клиники:
- Мы Вам вставим зубы, которые будут как настоящие. Даже болеть будут совсем как настоящие.

Характер подруги проявляется не тогда, когда она посещает с Вами всякие культурные мероприятия, а тогда, кода она видит чужой женский волос на Вашей футболке.

Очень пожилая дама никак не могла понять, что скоростной спуск в комбинации это всего-навсего спортивная дисциплина.

У природы нет плохой погоды, бывают сломанный зонтик промокающий плащ и дырявые ботинки.

А это правда, что камасутра есть йога, исполняемая влюблённой парой?

Роман Достоевского "Идиот" про кого-то придуманного вызывает у многих восхищение, а созерцание натуральных идиотов вокруг нас почему-то вызывает эмоции далёкие от этого самого восхищения или восторга.

В людоедском племени решили, что "королеву красоты" выгоднее отпустить, чем пытаться откормить до нужной кондиции.

Девочку Полину пугало слово полиглот.

Опытный алкаш перед тем, как напиться шёл в туалет, чтобы потом больше влезло.

Существует выражение «он подцепил нехорошую болезнь». А что, бывают хорошие болезни?

Мне так часто приводили в качестве положительного примера сына маминой подруги, что он не выдержал и спился.

Был такой библейский долгожитель Мафусаил. Знатоки считают, что именно от него пошли беды Пенсионного фонда.

Жена директора колбасного завода своему мужу:
- Только после того, как ты запретил мне кушать продукцию твоего же предприятия, я поняла, что ты меня любишь по-настоящему.

- Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
- Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

Предлагаю заменить иностранного происхождения слово "гаджет" на исконно русский синоним "хреновина".

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

И большая сука может быть маленького роста.

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

Жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием. А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

Это Ваша девушка?
Сегодня моя.

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.