Поиск по автору:

Гуляя по парку я встретил
Красотку младую одну.
Как хорошо, что заметил
Сбоку с биноклем жену.

Мафусаил потомок Сифа - Библейский долгожитель, прожил 969 лет

- Мафусаил, зачем ты купил себе бронежилет?
- Получаю угрозы от Пенсионного фонда и иже с ним.

Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.

Туда не бросай взгляды,
Где резвятся наяды.
Жена заметит,
Дома нотацией встретит.
А если ей тебя не жалко,
То может и скалкой.

Наяды - озёрные и речные нимфы

Учитель физкультуры:
- Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
- Все животные на четырёх лапах бегают.

- Как тебе удалось выжить? Ведь твоё заболевание считается смертельным.
- Меня лечил ординатор, он этого не знал. А высококвалифицированных специалистов привлекли для лечения богатых и важных.

Молодой человек девушке:
Я очень богат, самодостаточен и независим. У меня есть всё!
Девушка:
- А это, которое "ВСЁ" очень заразно, современная медицина от него избавляет?

Прекрасною статью сверкая
Наяда по речке плывёт.
Коль буду я вслух восхищаться,
Жена очень быстро побьёт.

Наяда - речная нимфа

- Ты же был смертельно болен! Как ты выжил?
- Я добросовестно отнёсся к лечению. Доктор мне прописал белую таблетку закусывать жёлтой и запивать стаканом воды. Я эти таблетки в свою очередь закусывал чёрной икрой, а воду запивал лучшим коньяком, которым и икрой без жадности делился со всей бригадой медиков.

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

Муж потребовал от жены развод. Она его и развела. На пару миллионов.

Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых:
- Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!

- Чего ты в жизни, друг, добился?
- Ну, хоть того, что я не спился!

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Настал апрель. То снег, то дождик.
То сыпет с неба лёгкий град.
Жена! Что смотришь недовольно?
Не я ведь в этом виноват.

Мужики в пивной приятелю:
- Мы все нервные, от вечной болтовни жён недосыпаем, а ты всегда выспавшийся и свеженький как огурчик. Как это тебе удается?
Приятель:
- Спрашиваю подругу: "Где ты была сегодня вечером?" А она каждый раз мне: "Меньше знаешь, крепче спишь".

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

При регулярной профилактике COVIDа самое главное не стать алкоголиком.

Ой, на лице армагеддон,
А лишь забыл надеть г*ндон.
Подруга очень недовольна,
Сказала, мне фингал довольно.

Адам пострадал от Евы. Результат: современные мужчины страдают от тёщ. Так кто всё-таки виноват в страданиях мужчин? Они сами, Адам, Ева или тёщи?

Весеннею порой
Гулял я раз с женой,
На ногу наступил,
По уху получил.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Живу назло пенсионному фонду.

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

Я проснулся утром рано,
Кто-то пукнул у дивана.
Это кот котлет объелся,
И под носом проп*рделся.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Не женись на девушке, которая объясняет опоздание на свидание тем, что сломалась её новая скоростная всепогодная метла. А в ступе её мама куда-то полетела.

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

Объявление в ЗАГСЕ:
Дорогие молодожёны!
Вы не в магазине, а невесты и женихи не товар. Назад не принимаем.

- Мама, а что больше медный таз или папин ресторан?
- Конечно ресторан.
- А папа сказал, что его ресторан медным тазом накрылся.

Люблю поспать в начале мая,
Попивши пива за углом.
Жена бы лишь бы не ругала,
Тогда наступит мне облом.

И на острове Лесбос можно иметь вполне естественные любовные отношения.

Завывает ветер лихо,
Вьётся пыль из-под копыт.
То поручик, славный малый
Анекдот творить спешит.

Слесарь сборщик!
Береги свои ногти! Если погнулась или сломалась последняя отвёртка, то на них вся надежда.

Откуда фингал?
Наливаю, выпиваю, наливаю, выпиваю, вижу одна жена. Ещё наливаю, ещё выпиваю, вижу две одинаковые жены и у каждой по одинаковой скалке. Вот я и хотел с разбега между этими скалками проскочить.

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

Ветер воет, ветер стонет,
Денег нету в кошельке,
Неужели, это ветер
Выдул деньги быстро все?

Опытный симулянт учит молодого:
- Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Если в Химках потерял
Север - Юг ориентацию,
Не впадай в прострацию.
Иди вдоль канала или жел. дороги,
Туда, куда приведут тебя ноги.

Разозлённый руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
- Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
- Говорят, оно так оно и было.

Ординатор докладывает заву отделением.
- С больными Ивановым, Петровым и Сидоровым медицина оказалась бессильна.
- Как это произошло?
- Пока думали, какое лечение назначить, они сами выздоровели.

Нейтрино (понятие из физики) - трудноуловимая элементарная частица. О-о-очень маленькая.
Студент, сумевший отыскать в ВУЗовской столовской в супе кусочек мяса, сумеет и нейтрино уловить.

Нейтрино - понятие из физики, элементарная частица.

Студент сквозь сон подруге:
- А мне нейтрино приснилось.
Подруга:
- Если приснилОсь, то ничего страшного. Если приснилАсь, то получишь в морду.

Частушка
Полюбил рыбак русалку,
Очень нежно он любил,
Но жена про то прознала,
Быстро в морду получил.

Свекровь учит жену сына:
- Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация: муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра.

Жена:
- Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал?
Муж:
- Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?

Считалка.
Людоедка всё страдала,
Мужа впопыхах сожрала.
Раз, два, три, четыре, пять,
Будет нового искать.