Поиск по автору:

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.

Пародия

Сняла решительно
ПиНджак наброшенный,
Казаться девушкой
Хватило сил.
Спросила тут:
- А я нехорошая?
А он бегом
Вдруг припустил.

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

Зима внезапно наступила,
А вместе с нею гололёд,
И я лениво созерцаю,
Кто ныне первым упадёт?

Ещё один способ освоить бюджетные деньги, выделяемые на медицину.
Организовать скорую помощь патологоанатома.

Пошёл в Пятёрочку и так опятёрился, что жена в морду двинула.

Ночь темна, только свет из девицы окна,
Там девица совсем не одна,
Там любовь испивают до дна,
И девице совсем не да сна,
Лишь в окошко то светит луна,
Сквозь туманы немного бледна.

Чего общего между поручиком Ржевским и корнетом Оболенским?
Оба любят театр.
А какая разница?
Поручик Ржевский любит только тот театр, где хороший коньяк в буфете.
А корнету там достаточно Жигулёвского пива.

Советское время, мужик на медкомиссии у психиатров, те ему задают каверзные вопросы:
- Вы Ленин?
- Нет, я не Ленин.
- Скажите, почему Вы не Ленин.
- Боюсь от этой Лены подцепить чего.

Сияет солнце,
Снег блестит,
Меня красотка соблазняет,
В окно то видит всё жена,
Огромной скалкой угрожает.

Руководитель платной клиники молится:
- Обеспечь нам в пациенты Кощея бессмертного. Остальные какие-то хилые.

Шёл раз спринтер по дороге,
Еле двигал свои ноги,
Утром он тренировался,
Днём с девицей развлекался,
Ну, а после расслаблялся,
Пивом под завяз набрался.
Рок штангиста вдруг принёс,
Спринтера штангист понёс.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Как только в их поле зрения появляется дама с весьма глубоким декольте поручик набирает в грудь воздух и открывает рот, чтобы выдать явно неприличный комментарий. Наташа со всех сил наступает поручику на ногу.
Поручик:
- Намёк понял. Там за шторой нас никто не увидит.

Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.

Начальник отдела программисту:
- Похоже, комментарии к исходному тексту Вашей программы писал поручик Ржевский.

Когда-то юный пионер
Блатным подал лихой пример,
Чего-то спёр и не попался,
Весь двор им долго восхищался.
Но настучали на юнца,
Пропал на зоне без конца.

По меньше хвастал бы тот вор,
Гулял бы с девкой до сих пор.
Он на свободе бы ходил,
И пиво в подворотне пил.

Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.

Жена патологоанатома подруге:
- В клинике, где работает мой муж обнаружился какой-то странный больной. Из-за него мой супруг никак не уйдёт в отпуск.

Очень хорошо устроилась самка богомола. Ей не надо кормить мужа.

Вот всё, капец!
Сказал самец.
Зачем родился богомолом?
Родился бы вдруг пауком,
Любил бы самок снова, снова.

А как хорошо всё начиналось, подумал самец богомола в процессе любви.

Прекрасная пора!
Как осени мы рады,
Когда нет ни дождя
Ни града.

Плоскоземельщик впервые в своей жизни увидел, как судно скрылось за горизонтом, и бросил пить.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала.
Бабушка:
- Откуда у тебя такая большая сумма?
Внучка спортсменка:
- За третье место.
- Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.

Театр хорош пивом в буфете.
А если пива там нет,
Зачем нам сдался
Театр на этом свете?

А это правда, что твой муж мягкотелый?
- Не везде.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Частушка

Нимфоманка молодая
Раз к поручику пришла,
На ногах к нему припёрла,
А ползком домой ушла.

- Ты, внучка, что собираешься смотреть по телевизору?
- Передачу "Очевидное - невероятное".
- И тебе не стыдно? Небось голого поручика Ржевского будут показывать.

Красотка с прекрасной фигурой
Пред мною на пляже лежит,
Всё было бы очень неплохо,
Но жинка со скалкой бежит.

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

С красоткой горячей и нежной
Холодную ночь проведу.
Мороз с нею вовсе не страшен,
Я завтра к ней снова приду.

В первом классе.
- Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу.
- Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком.
- Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

Милая подруга,
Стих тебе от друга:
Когда не ругаешь,
И мозги не долбаешь.
Какие плечи!
Какой носок!
И ангельский
Бывает голосок.

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

Турист раз по лесу блуждает,
А Леший навстречу идёт,
И плачет туристу в жилетку:
Кощей мою ведьму всё жмёт.

Почему тебе не удалось выгнать мужа?
Так долго собирал свои удочки, лыжи и лыжные ботинки, велосипеды, рюкзаки, палатки, мешки фототехники и спальные мешки, что я не выдержала и плюнула.

Покупка микроволновой печки от платной операции на твоём организме отличаются тем, что если быстро сдохнет микроволновка, то возвращают деньги. А если ты, то деньги не возвращают даже наследникам.