Поиск по автору:

Лето настало,
Дождик идёт,
Синоптик от горя
Горькую пьёт.

Из истории болезни.
Причина травмы: слабое зрение, не смог правильно воспринять текст и иллюстрации из Камасутры.

Не бойся беды,
Коль много еды.

Поручик Ржевский оценивал внешние данные конкретных представительниц прекрасного пола в стаканах водки, сколько надо этих стаканов выпить, чтобы дама действительно казалась прекрасной. Например: графиня в три с половиной стакана. В конце концов он увидел такую красивую девушку, что бросил пить. Решил, что у него белая горячка.

Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?

Уролог, это тот, кто знает организм человека до КОНЦА.

Лучше соседка в моей ванной, чем нереида в дальнем океане.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

Петька, за что тебя из военной академии выгнали?
Экзаменатор мне: Покажите мне квадратный трехчлен.
А я ему: ты на свой лучше посмотри.

Дама была столь блистательна, что действовала на мужчин сильнее Виагры.

Не пей много пива, пока будешь бежать к туалету, твою водку употребит кто-нибудь другой.

Каламбур:
Лучше спать с Надеждой, чем с надеждой, что будешь спать с Надеждой.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Слегка выпивший проктолог стоматологу:
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

Полковник:
-Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Поручик Ржевский в те времена, когда ещё не было знаков различия для офицеров попадает в незнакомое провинциальное общество. Хотят выяснить его воинское звание, но спросить стесняются, а сам поручик представиться позабыл - опьянение помешало. Его спрашивают:
- Корнету рюмка, поручику стакан, штабс-капитану кубок, а Вам господин офицер?
- А я и из горлА могу.
- Все хором:
- Так Вы полковник?!

Единство и борьба противоположностей: гололёд на улицах для платного травматолога, расположившего в своём же же уютном кабинете это одно, а для посетителя упомянутого кабинета нечто противоположное.

Владельцу большого гарема трудно сообразить, понять, вспомнить и так далее кто перед ним: старшая жена или младшая тёща.

- А знаете, поручик Ржевский настоящий графоман. Всё время издаёт дополнения к "Камасутре". И на этом неплохо богатеет.

Опытный доктор молодому ординатору.
Многие болезни от нервов. Болеть тебе нельзя, болезного вида доктор не пользуется доверием пациентов. Береги свои нервы! Чтобы тебе их не портили, чтобы больные тебе доверяли, выписывай пациентов из клиники до того, как они успеют помереть.

В сварливой жене есть что-то от стоматолога, который рвёт зуб без анестезии.

Доктор:
- Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили.
- Как это наполовину?
Доктор:
- Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.

Дайте мне точку опоры и такое наворочаю.

- Ты чего такой печальный?
- Всё! Женился! Пропали мои заначки.
- Это почему?
- Жена экстрасенсом оказалась.

- Скажи соседка, ты давно замужем, чем отличается любимый муж от любимого котёнка?
- Муж жрёт побольше, усы короче, шерсть длиннее. Кот регулярно домой приносит мышей, муж зарплату. Если не пропьёт.

Кошка наша хороша,
Очень милая душа.
Коль сопрёт она котлеты,
Честно смотрит всё при этом.

Девица своему ухажёру:
- Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы.
Ухажёр:
- Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?

- Пропустите меня без очереди. Я уже два часа как беременна.

Корреспондент:
- Дедушка! Говорят, Вам восемьдесят лет и никаких проблем с зубами?
Дед:
- Да.
Корреспондент:
- Как такое получилось?
Дед:
- Зубы сами об этом позаботились, они взяли и выпали.

Муж моряк гримирует синяк. Долго объясняет своей молодой жене, что эскортный миноносец, которым он имеет честь командовать не имеет никакого отношения к эскортным девицам.

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Очень многие дамы мечтают именно о капитане дальнего плавания, хотя кое-где на флоте есть должность системного механика, На соответствующих судах хорошо оплачиваемая. По сути это главный сантехник/водопроводчик. Парадная форма на нём такая же красивая, как и на других моряках, чем он хуже?

Василий Иванович:
- Скажи Петька, как ты провалил экзамен в военную академию?
Петька:
- Оказывается Наполеон это не только торт.

Льёт холодный очень дождь,
С ночи до рассвета.
Обманула ныне всех,
Эта Тунберг Грета

Настоящий техасец не признаёт ни безалкогольного пива, ни резиновых женщин, ни безникотиновых сигарет.

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

- Чем Вам не нравится Ваша жена?
- Дубасит сильно.
- А чем нравится?
- Потом хорошим коньяком угощает!

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

Ведьма спрашивает чертей в аду:
- Чего вы все такие печальные?
Черти:
- Наш потенциальный клиент к нам не попал, так как попал к хорошему доктору.

Мы вылечим Вас от всех болезней. Даже смертельных.
Деньги вперёд.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!
- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

Мама поучает дочь:
- Лучше лейтенант у тебя под одеялом, чем генерал или министр на VIP самолете в небе.

Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!

Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.