Поиск по автору:

Советские времена. Членам коммунистической партии давали по шее за любовные истории.

Его лишили партбилета,
И он апервые провёл лето
Не с злою грозной, ой, женой,
А с красной девкой молодой.

У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.

Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу:
В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги:
Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Жена:
Так жалко, что муж атлет.
Так жалко:
Об его башку сломалась скалка.

Не перди на складе детонаторов!

Кот уничтожил весь завтрак,
Что теща хотела сожрать,
Теща страдает и плачет:
С люстры кота не достать!

БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

Между Сциллой и Харибдой: муж между половником тёщи и скалкой жены.

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

Тёща, внук, внучка.
Внучка:
- Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук:
- Не укусит, я её вставные зубы спёр.

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.

- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.

Единство и борьба противоположностей.
При первобытном коммунизме тебя могут слопать.
Но все кусочки и косточки поделят поровну.

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

Вирус по Земле гуляет,
Сотворил он много дел,
Аж профессор медицины
Маску на х—й свой надел.

Поручик Ржевский Ростовой Наташе
Пишет стихи всё краше и краше;
Жопу стал её хвалить,
Чтоб красотку соблазнить:
Ваша жопа так прекрасна,
Так упруга и атласна,
Так приятна, глубока,
Так буграми высока,
Так на ощупь хороша,
Так с неё поет душа,
Так свистит и всё поёт,
В гости все к себе зовёт,
От неё душа в полёт,
Что-то от неё встаёт!

Полюбила парня Рому,
Выпила стаканчик рому,
И любовь к парнишке Рома
Привела её к роддому.

Дрыхла ведьма.
Утром рано муж стащил её с дивана.
Говорит он ей: колдуй,
Чтоб длиннее вырос __й.

Как-то раз один матрос
Девку целовал взасос.
Его девка полюбила
Прямо с судна утащила.
Пивом, квасом напоила,
Своим шармом окрутила
Антрекотом накормила
На себе потом женила.

Частушка.
Вредно очень водку пить,
Можно печень посадить,
Жену можно разозлить,
В морду скалкой получить.

Пародия.
Эй, вратарь готовься к бою,
Часовым ты поставлен у ворот.
Коли мяч ты взять не можешь
Ты обычной обормот.
Отстоять ворота сборной
Ты недавно не сумел,
Может ты в команде сборной
Слишком мало каши ел?

Не будешь много пить и на бл-дях корпеть,
Получишь шанс большой здоровым помереть .

Ветры противные сносят деревья,
Градины больно по лысинам бьют,
Эх, побыстрей бы добраться до дома,
Дома согреют и есть подадут.

Попногрудая молодка
До чего ты хороша,
До тебя безмерно рвутся
Мои тело и душа.
Только я тебя увижу,
Все во мне столбом встаёт,
Мое тело да и душу
День и ночь к тебе влечёт.
Я готов к тебе прижаться,
Я готов тебя любить
Я готов с тобой в постели
Вечность целую прожить.

Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому.
Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.

Маленький мальчик бомбу собрал,
С бомбой он этой в сортире играл.
Вот удивился в деревне народ,
Дождь из какашек с неба идёт.

Не всё, что на тебя надето хорошо греет в холодную погоду.
Например, если ты внезапно вынужден выскочить на улицу поздней осенью,
желательно, чтобы на тебя кроме противозачаточного средства было надето ещё и пальто.

Лыжник свой член обморозил,
Подруга вскочила со сна,
И бедненький член отогрела,
Всем, что имела она.

Офигенные прогнозы,
Обещали нам морозы,
Обежали снегопады,
Снегопады до упаду,
Получилось как всегда:
Плещет талая вода,
С неба дождик поливает
Аж одежда намокает.
Лужи хоть по ним плыви,
А прогнозы как занозы:
От мороза не умри.

Не боюсь я тёщи,
Не боюсь жены,
Потому, что выпил
Я стакана три.