Поиск по автору:

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

У студента на лекции
Сильная эрекция.
А тут история:
Менять аудиторию.
Как студенту нелегко:
Видно будет далеко.

Люблю грозу сказала дама,
Пусть муж мой дома посидит.
Когда хорошая погода,
Он на рыбалку всё бежит.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

На уроке географии.
- Двоечник! Где находится сектор Газа?
- Сектор газа находится у соседа чуть ниже спины.

Люблю я с подругой прекрасной
По пляжу тихонько шагать,
Люблю любоваться природой,
И милую вдруг целовать.

Сколько не занимайся бегом от алиментов, олимпийским чемпионом не станешь.

Некто купил, потом надувал резиновую женщину, а она спускала (воздух) мгновенно со страшным свистом. Кого надули?

Юная графиня:
- Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой?
Поручик:
- Когти, которыми ты царапаешь.

Имел девиц в начале мая,
Но тут шарахнул страшный гром,
Жена всё скалкой угрожая,
Подкралась быстро и тайком.

Раннею весной
Вечернею порой
По улице с красоткой я гулял.
Но тут пришла жена,
Как двинула она.
Ох до чего тяжёлая весна!

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

В психбольнице главврач инструктирует персонал:
-Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?

Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.

Профессор де Бил
Жену побил,
Хоть и любил,
Она изменила,
С соседом де Била.

Пародия на Маяковского

Глотай ананасы, рябчиков жуй.
Придут пионеры,
Отрежут твой ***.
Пойми ты вот это
Несчастный буржуй.

Ешь ананасы,
С икрою их жуй,
Придёт комсомолка,
Откусит твой ***.
И так тебе надо
Какой-то буржуй.

В прошлом к очень благородным дамам обращались "Ваше сиятельство", молодым - "мадмузель". Теперь СМИ орут, что мало женщин репродуктивного возраста. Буду обращаться к молодым дамам "Ваша репродуктивность".

Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.

Зачем орудию дульный тормоз: в дульный тормоз, когда он с чехлом, можно прятать бутыль водки, главное, чтобы затвор был закрыт.

В Москве сибирские морозы,
А летом африканский зной.
Что делать тут, скажите люди,
Нам с географией такой.

- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями !
- Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.

Частушка

Алименты, алименты,
До чего вы довели.
Негативные моменты,
Мужикам вы не нужны.

Двести лет назад около экватора.
Мама ругает дочку: научись готовить, дура. Вот приведут к тебе на обед соседа, ты его сырым будешь?

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

Пушкин любил много женщин,
Безбедно с ними он жил,
Но рок беспощадный и грозный
Поэта влюбил и женил.
Поэта жена погубила,
К дуэли его привела
Любил бы он лишь сельских девок,
Большие прожил бы года.

Жена ругает, гром грохочет,
И молнии блестят кругом,
Зачем женился? Сам не знаю.
Что толку думать мне о том.

В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя.
Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего.
Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.

Любовница поручику Ржевскому:
Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так?
Поручик:
Конечно не так. Вы похожи на ёлку.
???
Поручик:
Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.

Кошка меня удивила,
Кошка нажралась котлет,
Кошка меня поразила:
Слопала весь мой обед.
Кошечка спать завалилась,
Я же голодный сижу,
Кошка мечтает о мышках,
Я всё на кошку гляжу.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена:
- Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь своё оружие такими дорогими патронами?

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Некий подводник по пути куда-то остановился в гостинице.
Сидит в столовой, молча жуёт котлету. Ему: о чём задумались? Тот, о Мариинской впадине. Голос официантки Марины: И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда Вы знаете?

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Член огромный толстый длинный
По земле бежал целинной.
Член имел большой успех,
Трахнул красных девок всех,
Поимел он трактористок,
Всех доярок, машинисток.
Поимел он всех ткачих,
И учетчиц и врачих.

Когда больному сообщили, что у него деменция, то к Альцгеймеру добавился когнитивный диссонанс.

С бомбой в кустах развлекалась
Группа веселых ребят,
Пилоты друг другу кричали:
Жопы по курсу летят!

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

-Наташа Ростова, почему Вы утверждаете, что Пьер Безухов смешной?
-Потому, что у него маленький и смешной.

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.

В проктологической клинике всё делают через задницу. Кроме оплаты лечения.

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

В клинике.
Ординатор профессору:
- Тот больной, который в бреду метался, успокоился. То ли выздоровел, то ли помер.

Скорострельный короткоствол был известен еще в позапрошлом веке. По мнению светских дам именно таким обладал Пьер Безухов.

- Что Вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.

Один поддатый мужик говорит другому:
- Теще так понравился мой кот, что она его к себе домой отМадурила.

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.