Поиск по автору:

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

Что есть общего у успешного чиновника или бизнесмена с дизентерийной амёбой?
- Способность делиться.

Анекдот советских времён

- Матушка игуменья, согрешила я не по своей воле, сразу с двумя, они вот меня силой взяли, сами понимаете.
Игуменья:
- Съешь лимончик.
Согрешившая:
- Поможет?
Игуменья:
- Нет, но блаженство с лица сойдёт.

Хирурга по имени Кирдык не брали на работу ни в одну больницу.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Психолог:
- Что Вы чувствуете, когда спорите с женой?
- Ничего страшного. Я перворазрядник по боксу в тяжелом весе и умею держать удар.

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

Мужик после наркоза:
- Доктор, а почему у тебя крылышки за спиной?

Жена мужу:
- У таких-то китов «ОН» достигает длины в три метра.
Муж:
- А я зато кандидат наук.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

Доктор! Расскажите о перспективах моего лечения.
- Дадим наркоз, разрежем, зашьём , далее если проснетесь…

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

- Как тебе удалось выжить после такой болезни?
- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру, то виноват пусть будет этот зав. отделением

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Грабят нас порою жены,
И любовницы порой.
Хорошо послать их в жопу,
Обретя притом покой.
Но покоя не получишь,
Если денег ты не дал,
А получишь здоровенный
Темно-синий ты фингал.

Вредно очень водку пить,
Что мне делать, как мне быть?
Поступать я буду так:
Буду я глушить коньяк!

Доктор, а я после этого лечения ходить смогу?
Конечно, каждый день, прямо не вставая с постели.
И по большому и по маленькому

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Как-то раз матросик юный
Вдруг Нептуна повстречал,
И Нептун родную внучку
Ему в жёны предлагал.
А моряк в мужья не хочет,
Ему нравится гулять
И прибрежных красных девок
Днём и ночью целовать.
Но Нептун ведь очень хитрый:
Водкой взял и напоил,
На своей любимой внучке
Он матроса поженил.
Лет прошло ещё не много,
Моряку всё не понять,
Радоваться он ныне должен
Или всё-таки страдать,
До сих пор моряк не понял,
Что ему Всевышний дал:
Дома стал вдруг подкаблучник,
А на службе адмирал.

В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Жополикая девица.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.