Поиск по автору:

Студент устраивается на подработку. Аппетитная кадровичка его спрашивает:
- Как у Вас с языками?
Студент бросает на сотрудницу голодный взгляд и произносит:
- Только один, но поехали прямо сейчас ко мне домой, и Вы убедитесь, что с ним полный порядок.

Дайте мне точку опоры и такое наворочаю.

Частушка

Девки, пиво,
Девки, пиво,
Вот, что значит жить красиво.
Так считал один юнец,
Лечит он сейчас конец.

Умная кошка не пытается поймать лапой курсор на экране компьютера.

Появилось много сообщений о том, что те или иные граждане наблюдали НЛО. Интересное совпадение по времени и географии: НЛО очень часто видели там, где легализировали "лёгкие" наркотики. Есть и другая версия. Может в пиво чего-то там у них добавляют?

Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

Нет повести печальнее на свете,
Как выпила Джульетта на рассвете,
И смылся как по быстрому Ромео,
Увидев пьяную, такое дело!

Интернет лучше альпинизма. Лазить по Интернету, в отличии от гор можно не сходя с дивана.

Поручик Ржевский! Как Вы так быстро распознаёте развратниц?
Смотрю в бинокль, как они в речке купаются. А дальше по мозолям на коленях.

Хорошая жена никогда не зарычит на мужа: ты что, опять голодный?

Смотрели матчи мы футбола
Кричали: Гол! Ура! Ура!
Сидели дружно на трибунах,
И пиво пили из горлА.
Команды наших футболистов,
Громили всех легко и чисто.
Победной поступью идя.
УВЫ! прошли те времена.
И горечь наших поражений
Как пиво выдули до дна.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

Почему?
Когда кошка хочет обратить на себя внимание, она говорит МЯУ. Жена/тёща в аналогичной ситуации издают "ГАВ-ГАВ".

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Слегка поддатый отец помогает своему отпрыску приготовить реферат по зоологии:
- Сынок пиши:
- Рыба пила длинная, костлявая, противная и тощая. Всё время кого-то пилит.
Женский голос с кухни:
- Это я противная и тощая?
-

Рано утром звонок с работы:
- Ваш муж уже встал?
- Пока только частично.

Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.

Тайфуны принято называть женскими именами. Почему до сих пор ни одну пришедшую среди лета в Москву массу холодного воздуха с не менее холодным дождём (хоть это и не тайфуны) не назвали именем Греты Тунберг?

Люблю грозу в начале мая,
То написАл один поэт.
А я люблю круглогодично
Коньяк, селёдку и омлет.

К поэту есть другая рифма,
Но неприличная она.
И вместо этой страшной рифмы
Стопарик выпью я до дна.

Хреновая погода
Стояла аж полгода,
Кончилась хреновая
И началась фиговая.
Эй там, на небесах!
Ну пожалейте нас.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Днём солнышко светит,
А ночью луна,
А утром улыбкой
Подруга одна.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

В клинике.
- Я заплатил много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

Психиатр:
- Говорят, что Вы радуетесь, когда дерутся Ваши жена и тёща. Чего здесь хорошего?
Пациент:
- Не меня бьют.

Некий дикарь купил в магазине докторской колбасы, попробовал прямо в магазине, спросил продавца: где Вы такого старого доктора нашли?

Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.

То ругает,
То ласкает
Что такое?
Не поймёшь.
То подруга дорогая.
С ней от скуки не помрешь.

У врача диетолога.
- Скажите доктор, чего такого мне побольше с’есть, чтобы побыстрее похудеть?

ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Лечитесь в нашей клинике!
В других больницах ставят диагноз, ошибаются и человеку капут.
А у нас какой диагноз пациенту поставили, с таким диагнозом этот пациент в морг попадает.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

Серьёзная клиника чем хороша?
В небо не скоро убудет душа.

Меня ругает все жена,
Как хорошо, она одна.
Но бедный друг мой Ахмеджон,
Его ругают десять жён

Ученик после акта «любви» с одноклассницей:
- А мне процент от твоих 150000 рублей будет?

- Скажи подруга, а операция по восстановлению девственности очень болезненна?
- Со временем привыкаешь.

- Мария Ивановна, как правильно: бОльшой или бАльшой?
- Пиши: Афигенный.

- Вовочка, что ты скажешь об Анне Карениной?
- Я ничего не скажу. Но мой дедушка железнодорожник заявил, что она была страшной эгоисткой. Простым трудящимся железных дорог наверняка потом пришлось долго и нудно отмывать поезд от того, что от этой дамы осталось.

Сиськопривлекательная женщина.

Жопоофигительная подруга.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

Лучше быть графоманом,
Чем интриганом.

Нечего парень "налево" ходить
Так алименты недолго схватить.
Будь постоянно с любимой женой,
Будет наградою суп овощной.

Почему у женщин только две сиськи, а не четыре?
Что бы делали мужчины, ведь у них только две руки, а не четыре?

Старый алкаш всё шатаясь
По улице еле идёт,
И пьяную песню заводит,
О будущем громко поёт:
Когда я домой вдруг прибуду,
То скалкой огреет жена,
Я счастлив, что нету гарема,
Ведь бить будет только одна.