Поиск по автору:

- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.

- Поручик Ржевский! Почему Вы до сих пор не спились?
Поручик Ржевский.
- Это на какие гроши при моём материальном положении?

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Две нереиды плескалась,
Быстро подплыл к ним Тритон,
В итоге и ту и другую
В воде обеременил он.
Дамы морские тоскуют,
Скоро им надо рожать,
Тритон аж по волнам огромным
От милых сумел убежать.

Нереиды, Тритон есть античные морские персонажи

Предновогодняя реклама в магазине хозяйственных товаров:
Если Вам нужен компактный переносный вытрезвитель для мужей, то
Дорогие хозяйки,
Покупайте наши скалки!

На лодке с девицей катался,
Как викинг я вёсла крутил,
А с берега мне прокричали:
Чего ты ей не всадил?

На пляже в воде
В шоке все:
Дама пердит,
Грохот стоит,
Рыбка всплывает,
Людей удивляет.
Рыбоохрана подгребает,
Пердеть даме запрещает,
Рыбу нечего глушить,
Могут штрафик наложить.

Ехал кто-то через реку,
Ехал не дурак.
Нереиду вдруг увидел,
Ей всадил елд*к.
Нереида закричала,
Ой любимый мой,
Алиментов мне не надо,
Будешь муж ты мой.
Ты красавец долгожданный,
Я тебя люблю,
Ну, вздумаешь ты смыться,
Морду я набью.

Нереиды - дочери морского старца Нерея, античная мифология.

Дама с кем-то развлекалась,
По другому: все сношалась.
Муж припер с командировки,
Ой, по морде бить он ловкий.

Дайвер увидел русалку,
Дайвер за ней припустил,
Жена то в бинокль наблюдала,
Дайвер фингал получил.
Дайвер слегка оклимался,
Огромные ласты надел,
В море он вновь погрузился,
За нереидой поспел.
Жена обнаружила мужа,
Усталый на пляже сидит.
Мешок с жемчугами здоровый
Под боком у мужа лежит.
Жена тот мешок прихватила,
Мужа не стала вдруг бить,
Мужу пол-литра налила,
Сумела домой дотащить.

По затылку лупит град.
Ну, зачем в прогноз поверил,
Легковерию не рад.
Обещали, что ни тучки,
Обещали всем жару,
Плавки взял, на пляж попёрся
Я сегодня поутру.
Мокну я под ёлкой низкой,
От дождя скрываюсь там,
Не желаю так промокнуть
Никому, друзья, я вам.

Русалка кита как-то раз соблазнила,
Денно и нощно кита всё любила.
Вот ведь несчастный кит тот детина:
Быстро усох до размеров дельфина.

Егерь отрыл раз огромный снаряд,
Принялся егерь тол выплавлять,
На небо ученые странно глядят:
В космосе яйца чьи-что летят.

Главный инструктирует подчинённых:
- Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.

Пукнул кто-то вдруг публично,
Звук прекрасный мелодичный,
Иностранный и нелегкий
Из Америки далекой.

Муж в прорубь нырнул да и вылез довольный,
Жена посмотрела, сказала: Довольно!
Так мало осталось ВОН ТАМ от мороза,
Похоже на в два сантиметра занозу.
Ты СВОЙ береги, не морозь никогда,
Вдруг он не восстанет, случится беда.
Что делать тут мне? Всё ночами рыдать?
Или другой, что побольше искать?

Сказки Химкинского леса
Медведь долго трахал Волчицу,
Но Волка он вдруг увидал.
С Волчицы мишка тут спрыгнул,
И Волка в минуту сжевал.
Волчица потом зарыдала,
Медведь от неё услыхал:
Меня не дотрахав ты сволочь,
Любимого мужа сожрал.

Противоречие: если доктора в самом деле хорошие и они всех вылечивают быстро и полностью, а эффективную профилактику обеспечили без них, то эти же доктора остаются без работы, так как нет больных.

Слушай, ты же начальник, чего не уволишь шофёра, который трахает твою жену?
Видишь ли, он её трахает за троих. Если я его уволю, то жена заведёт себе ещё сразу тройку любовников, лучше уж один.

На улице стоит жара.
Пришла купальная пора?
Я в воду пальчиком ступил,
И вмиг от холода завыл.
Вода студёная как лёд,
Когда же к ней тепло придёт?

С дамой время я провёл
Очень развлекательно,
Мне потом она сто грамм
Очень настоятельно.
Завтра снова к ней приду
Утром обязательно.

Мужик на работе, объясняет:
- Я Надежду потерял.
Вызывают психолога, тот:
- Вы хотите снова обрести надежду?
Мужик:
- Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.

Поручик Ржевский!
- Это правда, что женщины в "заведении" Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
- Это враньё! Они платят "хозяйке", чтобы отдохнуть от меня.

Соседа было очень жалко,
Ему жена попала скалкой,
Развёлся наш сосед младой,
Теперь живёт с другой женой.
А первую совсем не жалко,
Люби ты дура свою скалку.

Кошка сожрала котлеты,
Тёща на кошку рычит,
Кошка со шкафа нахально,
На тёщу как сокол глядит.

- Если ты хочешь преподнести девушке изделие Фаберже, то сначала выясни, знает ли она, что это такое. Скажешь ей: я подарю тебе Фаберже, а она тебе же в морду.

Мечты молодого повесы

Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.

Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?

Частушка
Девка как-то укусила
Другу дорогому,
Друг тот неготовый был
К этому облому.

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Частушка
Водяной любил русалку
Обрюхатил.
Вот как жалко!

Новый фингал подарила жена,
Хоть я ей твердил: у меня ты одна.
Не верит она моим клятвам в любви
Блондиночки кудри нашла на груди,
Не надо спрашивать именно чьей,
Она их нашла на груди на моей.

К даме замУжней любовник пришёл,
В даму замУжнюю быстро вошёл,
Муж тут случайно с работы зашёл.
Любовника дух вдруг из тела ушёл,
На кладбище место себе он нашёл.
От смеха быстро тот муж изошёл,
Он с заду тихонько жену обошёл,
Дубасить по попе её он пошёл,
Словно с ума вдруг как дурень сошёл,
Не скоро в себя муж с "рогами" пришёл

Фотолюбителя спросили, почему он не хочет заменить свою жёсткую в общении подругу на более нежную.
- Я столько её портретов своего авторства по стенам развесил, что лень их всех всех оттуда убирать.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

По парку гулял я неплохо,
Вдруг появилась жена:
Что за девица с тобою?
Влюбилась в тебя чтоль до дна?

Турист раз с’ездил в Гваделупу,
Сходил в бордель, болит залупа.

С родителем мальчик по лужам гулял,
Всем телом он в грязную лужу упал,
Еле он с папой домой прихромал,
У папы от мамы огромный фингал.

Откуда-то сбоку гремит пулемет,
Дождь из снарядов с неба идёт,
Валькирия рядом пустилась в полёт
Неспешно над боем все судьбы ведёт.
У воина дома осталась жена,
Что будет делать без мужа она?
Валькирия в небе решила со сна:
Мужа дождётся родная жена.
Муж твой домой невредимый придёт,
Валькирия мужа от бед всех спасёт.

Учительница: дети, приведите аргументы, что Земля круглая.
Ну, что вы все молчите, а вот один мальчик наконец поднял руку, говори.
Мальчик: Если бы Земля бы была бы плоской, то за сто миль было бы видно кто, с кем и как любовью занимается.

Случай несчастный как-то случился,
Студент перед сессией лихо напился.
Очень доволен теперь командир:
В казарме студентик драит сортир.

Виски бой,
И водке бой,
Коль вас мучит геморрой!

Существует совет не «пить» при геморрое.

Частушка
Дама в ресторан хотела,
Он в канаве полюбил,
Хорошо, что хоть полсотни
За любовь ей заплатил.

В общежитии бардак,
Кто-то свистнул лапсердак,
Комендант общаги этой,
Сразу видно всем м-дак.

Дама горько страдала:
Мужик вдруг сумел убежать.
Сволочью он оказался:
Нельзя алименты содрать.

Люблю с красоткой наслаждаться,
Люблю с красоткой чай попить,
Люблю с красоткой развлекаться,
Люблю с красоткой сладко жить.

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Французская любовь
Разгоняет кровь.

Частушка
Лапал девку на морозе,
Целовал ее взасос,
Девка очень та довольна,
Парень отморозил нос.