Поиск по автору:

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
Отравился?
Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.

У психиатра: доктор помогите!
Что такое?
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.

Поручик Ржевский
ГлЯдя в окно на Невский:
Утром рано встал с дивана
И на службу не пошёл,
Потому, что воскресенье,
И в подругу я вошёл.
Пусть другой несёт всю службу,
Если он такой осёл...
Командир полка стишочки
Ржевского все прочитал,
И заметил: чин высокий
Для поручика пропал.

Василь Иваныч, в консерватории рапсодия будет!
Василий Иванович: имя какое: Рапсодия! Главное, взять презервативы, чтобы от неё ничего не подцепить.
И раз это консерватория, бери мешок побольше, консервами запасемся.

Наполеон старался,
Войною занимался,
В России оказался,
И быстро обосрался.
Он победить пытался,
Но все же облажался,
Он не туда мотался,
И с войском распрощался,
В Париже бы остался,
Вином бы набирался.

Актрисе, играющую мужскую роль в облегающем костюме надо не забыть дома и не дать скушать коллегам огурец, который на сцене делает ее мужчиной.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

Электрик помощнику: так 220 вольт садануло, что орган столбом встал.
- Ты его заземлил?
- Да, я голой жопой на земле, заземляемый конец в большой пещере продавщицы ларька.

С любовником дама резвилась,
Внезапно к ней муж привалил,
Любовник исчез словно ветер,
А муж свою жёнку побил.

Огромною попой сверкая
Наяда неспешно плывёт,
Жена же мужа созерцая:
- Чего ты смотришь, идиот.
Ты на меня смотри, придурок,
Хоть та наяда хороша,
Но лишь ко мне должна стремиться,
Твоя развратная душа.

Наяда это водная нимфа

Юный пловец под допингом был,
Стенку бассейна башкой проломил,
Судьи в отключке, тренер кричит:
Вода из бассейна рекою бежит.

Алеша попович из лука стрелял
Во вражью ракету из лука попал.
Вражья ракета тут же взорвалась
Вражья компания тут испугалась,
Всеми штабами в штаны обосралась.
У дочки начштаба целка порвалась.

Кто, чтобы вылезти из жопы финансовой работает в жопе физической? Проктолог.

Мелкая пародия.
Кошка Мурка хороша,
Кот доставил ей мыша.
Тут сказала кошка:
Милый! Мне бы нужно все четыре.

Хороша океанида,
Полюбить бы на плаву,
Но увидел зорким взглядом
Я жену на берегу.
У неё бинокль от Цейсса,
И огромнейший кулак,
Не любить океаниду
Мне сегодня, вот никак.

Океанида - морская нимфа

Гражданка, ты запомни это: перед м*нетом
Не лопай с острым соусом котлеты.
А то твой друг
На стенку с боли прыгнет вдруг.

На родительском собрании учитель:
- Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом!
Мама публично:
- Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.

А это правда, что какой-то "космический конструктор-разработчик" любил бар, где по блату ему наливали 127 грамм вместо 84?

Фигуристая и фигуристка, к сожалению эти понятия часто весьма далеки друг от друга.

Частушка
Скучно стало вдруг подруге
Я ее развеселю.
Над ее над милым ухом
Я часочек похраплю.

Вредно пьянствовать по будням,
Да ещё по выходным,
Пьяным вдруг жена увидит,
Так из жопы пойдёт дым,
От удара, что получишь,
По мозгам дурным своим.

Весна наступила

Яркое солнце сияет,
За что-то ругает жена,
Ворона как дура летает
Бомбит по прохожим она.
Котик несётся за кошкой,
Алкаш на дороге упал,
Жена его кличет с балкона:
Куда, идиот, ты пропал?

Кошка кота увидала,
Стал котик её охмурять,
Котик мур - мур скамейке,
У кошечки десять котят.

Волку неплохо зайчиху любить,
Можно потом на обед потребить.

Как-то муж пришел домой
К своей бабе молодой.
Баба на полу 2,71bётся,
Аж земля под ней трясётся.
Вот такой финальный акт:
Всех троих хватил инфаркт.

На пляже красотка объелась,
Красотка рванула в кусты,
На муравейник присела,
Стянув с себя быстро трусы.
Красотка по пляжу несётся,
Трусы на цветочках висят,
Подростки на голую попу,
Как в цирке на лошадь глядят.
Красотка к волнам подбегает,
И попу там в воду суёт,
И от искусанной попы
Пар над водою встаёт.

Идёт влюблённый по планете,
И всё мечтает о м*нете.
Ну а подруга ему так:
Мой милый, всё же ты дурак.

Лет так семьдесят назад приходит в московский магазин коренной житель Центральной Африки, просит докторскую колбасу. Нюхает и говорит продавцу:
- Зачем обманываешь? Что, я докторов никогда не ел?

Бабу чужую потрахав муж возвращался домой,
Соперника он опасался, вдруг тот пристрелит дурной.
Соперник не знал об измене, болтал со своей он женой,
Жена же развратника мужа огрела скалкой большой.
Вот до чего же судьбина бывает злодейкой порой,
Боялся соперника муж тот, не думал о бабе родной.

Скажи соседка, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему не сделаешь подтяжку?
Когда муж ругается, я сиськами закладываю себе уши: одной сиськой правое ухо, другой левое, знаешь как здорово.

Осуждённый:
- Ох, какая плохая жизнь.
Палач:
- Я лучше других знаю, что жизнь хороша. И у тебя, чтобы убедиться в этом есть целых две минуты.

Погода адская стоит,
По небу молния летит.
А я в квартире пиво пью,
Видал грозу ту на х*ю.

Учитель на уроке школьникам:
- Приведите пример биологического парадокса.
Весь класс задумался, молчит и не шевелится. А один ученик вдруг руку тянет.
Учитель:
- Давай, рассказывай.
Ученик:
- Вот наш сосед ходил на рыбалку, соблазнил русалку. Вот парадокс: соблазнил русалку, а икру его жена мечет.

Поручик Ржевский весь свет удивил,
Графине невинной в кустах засадил,
Мамаша девицы сей акт увидала,
Поручику в морду тот час надавала:
Поручик, гуляя с девицей в саду,
Не суй свою палку ты в дочку мою.
Не то муж полковник при нашем царе,
Отправит послом в эмират чёрти где!
Поручик угрозу сию оценил,
И только во спальне девицу любил.

Геморрой гражданку мучил,
Бедная стонала
Свечка, что себе вогнала
Лишь дырку разодрала.
Не лечись фальшивой свечкой,
Отдохни немножко,
Лучше чаю ты попей
И поспи немножко.

Мальчик фугасную бомбу слепил,
В сортирную яму её заложил.
Посёлок страдает, посёлок плюёт:
Дождь из говна на посёлок идёт.

Студент обожрался в столовой
Стипендию он получил,
Студент заседает в сортире,
Свет больше студенту не мил.

Частушка
Кто-то ехал через реку,
В ней русалку увидал,
Так с ней страстно развлекался,
Что при том "ВСЁ" сломал.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

По Африке скитался злой людоед,
Хотел туриста слопать на радостный обед,
Над головой туриста дубинкой он взмахнул
Но тут турист немедля из вальтера пальнул.
Теперь злодей голодный не страшен никому,
Его мозги взлетели к небу самому.
Турист с улыбкой вспомнил свой опыт боевой:
Недавно был морпехом, сейчас турист простой.

Хорошему штурману для полётов над Восточной Европой достаточно карты на пачке "Беломора".

На пляже роскошном нельзя выпивать,
На пляже роскошном нельзя девок жать,
На пляж на роскошный я не пойду,
На дикие пляжи купаться приду.
Кусты там роскошные, в них хоть ты *бись,
Пивом в кустах хоть ты литр наберись.
В этих кустах хорошо подремать,
Соседи не будут тебя донимать.

Кот у хозяйки колбаску украл,
И быстрым аллюром в кусты побежал.
Навряд ли хозяйка догонит кота,
Туша её в семь пудов нелегка,
Навряд ли котика сможет поймать,
Быстро умеет тот котик бежать.

Гражданка в столовой поела,
Из жопы рванула струя,
Дама ракетой взлетела,
По курсу сияет Луна.

Если намерен жениться, то приди к своей невесте, и сделай так, чтобы в её поле зрения случайно оказалась скалка. Если твоя потенциальная жена попеременно смотрит то на скалку, то на твою голову, беги и не возвращайся.

Подражание классике
Дама мужа матом кроет,
Кулаком своим крутя,
То сиреной вдруг завоет,
То ругнётся: я тебя!
То она завоет снова,
То укусит как змея.

Глагол "приводит" и прочее.
Компьютеризация приводит к росту количества людей, работающих сидя за компьютером, что в свою очередь приводит распространению к геморроя. Геморрой приводит того, кто им заболел, к проктологу. Это приводит к росту доходов и самих проктологов и прочего подручного проктологу медперсонала. Проктологи! Радуйтесь всеобщей компьютеризации!

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

Старый лесник по угодьям бродил,
На мощную мину он там наступил,
Кикиморы с лешим в небо глядят,
Подобно кометам там яйца летят.

Волны ревели и выли,
Русалка киту отдалась,
Кит полудохлый отчалил,
И пискнул: вот это е-лась.