Поиск по автору:

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

Девушки, не завидуйте русалкам, они не могут раздвинуть ноги.

Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.

Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.

Реклама стоматологического кабинета:
После нашего протезирования Вы без труда сможете произнести фразу "материализм и эмпириокритицизм" и поступить учиться на философский факультет!

Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
Да. Назовем это жизнью.

- В нашей клинике не бывает жалоб от пациентов!
- Уточните, Вы так хорошо лечите, или просто не остаётся тех, кто мог бы жаловаться?

Хуже просто отсутствия денег есть отсутствие денег при присутствии долгов.

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

И на фига Золотой рыбке надо было просить Старика её отпустить? Ведь она и так была всесильна. Порвала бы сети, Старухе корыто. Старику самогону, и поплыла.

Советское время. Руководитель партийной организации, ответственный в том числе и за "моральный облик" сотрудников вдохновенно клеймит на собрании парочку, застигнутую в процессе любви на рабочем месте:
- Он её так, а потом эдак, а она раз'эдак, да ещё вот так.
Голос из зала:
- А как надо было правильно?

До неприличия приличное мужское достоинство.

Противоглистные таблетки избавили пациентку от её богатого внутреннего мира.

Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил.
Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.

Если ты опьянён красивой девушкой, то алкогольное опьянение излишне.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

Директор кладбища:
- Ура! Рядом с нами организуют клинику с инновационными методами лечения.

Недостаток непьющего мужа заключается часто в том, что такой муж помнит до рубля все доходы и, что самое плохое, расходы.

- Золотая рыбка, коль я тебя поймал, стань красавицей девицей моей женой.
- Вот я стала. Делай со мной всё что хочешь. только на рыбалку тебя не буду отпускать. Хватит тебе одной меня.

Слышь, бабуля, зачем ты себе такой большой сачок купила?
Маньяки в парке появились. А я уже не та. Убегают сволочи, только их поцелуешь.

Абитуриент "завалившему" его экзаменатору:
- Вам военкомат проценты платит?

- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?

Жена ругает мужа за злоупотребление алкоголем:
- Скоро у тебя начнут руки трястись!
Муж:
- Ты каждую неделю по две тарелки грохаешь, а я за всю свою жизнь ни одной поллитровки не разбил.

Фигуру женщины с приличными формами приличными словами не описать.

Чем больше плохих охотников, тем больше шансов, что медведь не умрёт с голода.

Откуда у тебя синяк на лице?
Любовница двинула.
???
Она узнала, что у меня две жены.

Чем хуже дела на бирже, тем лучше дела у платных психиатров.

Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, чёткие и тупые.

Не так страшен стоматолог, как его бормашина.

- Что с тобой, подруга, откуда синяки?
- Мужа строителя отправили в командировку, я друга пригласила.
- Ну и что?
- Командировка оказалась местной, проверять состояние крыши в доме напротив нашего окна.

Из служебной характеристики поручика Ржевcкого.
- В бою тигр, в остальное время мартовский кот.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

На судне что-то странно. Вдруг капитан, сто с лишним килограмм, летит из рубки в машину (машинное отделение), странное прекращается.
Выяснилось: один дизель и соответственно винт работал полный вперёд, другой (и винт тоже) полный назад.
Дизели работали с разной мощностью, поэтому судно все-таки шло тихим ходом. Что было механику не знаю.
Ещё:
Старпом нажрался и врубил общесудовую тревогу. Ревун вдруг затыкается, слышно: бум, бум.
Это капитан стучит головой старпома о переборку.

Скажите поручик Ржевский, что главное для гусара?
Жопа!
А не голова с мозгами?
Попробуйте головой усидеть на лошади.

Чем больше геморроя, тем богаче проктолог.

Вежливый гражданин соседям:
Ваше дитё так хорошо упражняется на скрипке, что у нас тараканы одни подохли, другие разбежались. Я человек старый, бегать уже не могу, дохнуть ещё не хочу. Пускай Ваше чадо займётся тихими играми, а то мне один киллер предлагал поменяться с ним жильём - ему нравится вид из нашего окна.

Текст диссертации изобиловал латинизмами, неологизмами и кретинизмами.

Когда уходишь на пенсию вспомнай, что когда ты был студентом, ты мечтал о вечных оплачиваемых каникулах.

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Является ли тяга к красивой девушке обстоятельством непреодолимой силы?

Наш кот уже в феврале стал мартовским. Что же будет еще через две недели?

Пока жена смотрела телевизор, мы за её спиной занимались полезными делами. Я незаметно остограммился, а кот также незаметно спёр котлету, которой я был намерен закусить.

Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть. В чём дело?
- Меня теперь кормить некому.

Психолог - сексолог опрашивает даму : часто Ваш муж вводит не туда?
Дама: Да.
И что Вы тогда делаете?
Дама: Бью по морде!
Психолог:
Мужу?
Дама: Нет, той которой он засунул.

Мама у сына: за что у тебя двойка по истории?
Сын: у нас одна девочка на уроке истории сказала, что античные воины сражались без штанов, а учительница спросила, зачем?
Папа: так лучше, если обосрётся со страху.
Сын: я так и ответил!

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Школа, первый класс, родительское собрание.
Учительница: А, папа и мама, именно Вы мне нужны. Ваш сын увлекается неприличными стихотворениями.
Мама: Этого не может быть, он всё время хулиганит и совершенно ничего не читает, он не может читать подобные стихи.
Учительница: Он их не читает, он их пишет.

Чем больше развратниц, тем богаче венеролог.