Поиск по автору:

Души нет, а если есть - души её!

Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

Кого будут резать на Курбан-байрам, когда баранов на всех не хватит?

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Комментатор:"Как ты думаешь, Серега, восемнадцатилетний парень, чтобы дебютировать в высшей лиге, сколько готов выложить?"

Сегодня весь день загорал. Жалко, что солнца не было.

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

Ермак Тимофеевич прогнал Хурал за Урал!

Для пляжа и бассейна в Антарктиде

Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

И пришёл мессия - Месси!

Сделала завивку и в бигудях на прививку!

Выпьем каберне Совиньон и в Авиньон!

Спортивный комментатор на соревнованиях по легкой атлетике:"Кто же сейчас будет выступать? Мужчины? Всё тки тётки!"

У нас традиционно радиационно!

Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

Во время замены футболисты неохотно обнимаются, заменяемый с плохо скрываемой злобой, заменяющий с нескрываемым злорадством

Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома?
Причем ром начинается с заглавной буквы.

Распорядитель на похоронах работнику:"Упакуй раба божьего!"

В Роспотребнадзоре опровергли искусственное происхождение коронавируса:"Нация, у представителей которой руки растут из известного места просто не в состоянии произвести такой качественный вирус."

Съешь харам, попадешь в тарарам! Шайтан!

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Нужно было срочно воспроизвести песенку из "Кавказской пленницы" на публику в виде младшего поколения на iphone'e. Платный VPN не ставлю, стрёмно. Бесплатный не работает. Оригинального Тора для iphone нет, только какие-то левые разработки. Что делать, нашел в VK Video. Первая ссылка открылась, но воспроизведение не работало, как не стучи на значок play. Вторая открылась с трудом и проигралась, но невозможно было расширить во весь экран, такой кнопки просто не видно на горизонте. Так и смотрели то головы, то ноги. В общем из меня вылетело г... и с... прямо на племя младое, незнакомое. Я уж rutube и тем более запускать не стал.

Программисты будут игнорировать соревнования по хоккею до тех пор, пока не сделают  лед чёрным, а шайбу белой.

Он вошел к ее жизнь, когда вошел в нее.

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.

Футбольный комментатор:"Ноги всегда сводит в конце игры у игроков выигрывающей команды"

Смотрю фильм 007: Спектр. Бонд говорит новому директору объединенной разведки:"Я буду звать вас Эс. Эсс!"

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

От каждого по маслине, каждому по Алине!

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Кто ты, говорящая голова или горящая головешка?

Один Николай был Угодником, другой - дамским угодником и негодником.

Понтий Пилат воскликнул: "Опять распять!"

Какой козёл придумал, что micro USB должен быть трапециевидной формы!

На встрече Байден и Путин будут бороться за право пообщаться с Бузовой.

Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.

Вкус ***но — и точка!

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

Коммуняки! Взять козинаки и в Камызяки!