Поиск по автору:

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Казнить немедленно! Но медленно!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Не плюй в сортир, пригодится опорожниться.

Болел за Вальядолид и глотал валидол.

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Лукашенко - современный вариант неваляшки. Его клонят в одну сторону, а он распрямляется в другую.

Арафат играл за Арарат.

В ударе - ударники. В угаре - угарники.

Целомудрию в библии посвящена отдельная глава, а о том, как девушки должны созревать и наполняться соком написано в Камасутре.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

После того, как Татьяна вернула фамилию Ким, стало ясно, что всем кроме товарища Чен Ына на Wildberries лучше не заглядываться.

Молится верующая в церкви и - о, чудо! - слышит голос: "Установи приложение на свой смартфон, тогда я тебе помогу!"

Если Великий Гудвин - это Трамп, то что это за Элли со странными ее друзьями прется к нему на приём?

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Самец и самецкий народ едины!

Любовь моей юности уже не первой свежести.

На 23 февраля в офис пригласили аниматоров - девушек в кожанных мини юбках с хлыстами. Они ходили по открытому пространству и зазывали желающих принять участие. Сбежались страждущие, уже отягощённые пивом. К их разочарованияю было предложено отжиматься на одной руке, согнув вторую за спиной.

Даже злые чурки обижали Мурку
На базаре всем она дала

Прыгуны в длину завидуют внедрению современных технологий в другие виды спорта, ведь они до сих пор боятся заступить за черту.

Ты запомни сынок золотые слова
Голова не дрова
Не руби голова!

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

У Юрия Никитина, основоположника русского фэнтези есть фраза: "Кто останется — тот гой. Кто не пройдёт — изгой". Вот уж пригвоздил, так пригвоздил. Так сурово даже ни один правоверный иудей не скажет.

Дура, Лепс сед Лепс!

Гои - программиствы на Го

Любовь к Родине проходит вместе с невежеством.

Проповедь:"Покайся, покайся! Ни с кем не кувыркайся!"

В Советские времена у жриц любви была популярна передача "В рабочий полночь"