Поиск по автору:

Среди привившихся от Covid-19 разыграны бесплатные места на кладбище.

Байден обсуждал расширение НАТО, а Путин осуждал.

Почему никто не удосужился посчитать, сколькилетие Пасхи отмечается в 2025 году?

Разработан ГОСТ на шаурму: кошка при жизни должна быть сытой и здоровой.

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Храм Христа Спасителя вмещает 10 тысяч верующих или 20 тысяч неверующих.

Для увеличения результативности футбольных матчей РФС решил, что ворота надо поставить вдоль поля, а играть поперек.

- Сходил на кладбище?
- В гробу я видал ваше кладбище!

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

О Навальном в Овальном

В Англии фунтики, в России фантики.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

У него оказалось двоичное гражданство.

Когда я говорю родственникам в соответствующем возрасте, что смотреть телевизор в наше время - это всё равно, что жечь лучину в эпоху электричества или готовить на керосинке, хотя есть газовая плита, они смотрят на меня с непониманием.

Рассказывают, что работники птицефабрики никогда не купят в магазине курицу. А крестьяне, выращивающие картошку, откажутся этот овощь есть. Пекари могут долго перечислять ингредиенты из которых они пекут хлеб. И там не будет упоминания о пшеничной или ржаной муке. А сами они как-то обходятся без хлеба-булок. Жители Камчатки или Мурманска никогда не узнают в красивых стейках рыбного магазина лососёвых. Так что тем, кто мечтает похудеть и не в состоянии заткнуть свою варежку, простой совет. Поработайте на всех пищевых производствах и будете питаться только водопроводной водой, если вы не работник Водоканала.

Соловьёв: "У нас нет таких специалистов. А если и найдётся, так он, с-ка, за Навального."

Ковид диссиденты - это якобы переболевшие ковидом и утверждающие, что он существует и им можно заразиться.

Раньше были поляне и древляне, а теперь кремляне и крiмляне.

Сегодня у меня на даче - день открытых дверей. Сначала отвалилась верхняя петля дверцы кухонного шкафа. Пришлось ее открыть и снять. Затем вылетела нижняя петля левой дверцы шифоньера. Снял дверцу. И, наконец, перестала закрываться стеклянная дверь на балкон. Солнце нагрело стену из цельного бруса и ее опять повело от перепада температур.

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

Продажи Хавал в Израиле не пошли. Израильтяне, когда слышат это название, сразу говорят :"ХавАль аль а-зман", что означает :"Жалко на это времени!"

Дэ́вида Йейтса спросили: "Как вам пришло в голову такое название серии ваших фильмов?"
Он ответил: "Как-то зашел на кухню, а там моя русская бабушка смотрит телевизор. И там такое несётся!"

Национальная идея жителей России - В бандитском государстве стань бандитом!

Интересно, поддерживает ли организм принцип FIFO: что на первое съел, то первым и выйдет?

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Министр экономики сообщил, что к 3333 году процент локализации зубочисток достигнет 80 процентов.

Для пляжа и бассейна в Антарктиде

Болельщики скандируют:"Армейцы Москвы!" А кажется:"Забейте, козлы!"

Русалка - Алка а ля рюс

Название фильма "Любовная страсть" ради приличия перевели, как "Страстная любовь".

ЦИрК России

Вжик, вжик,
вжик, вжик.
Получается?
Мужик!

"Джозеф, ты заболел. К тебе доктора, что ли, послать и зачистить все эти проблемы?" - сказал Владимир Владимирович.

Хожу в бассейн 25 метров. Ощущается, как 50.

Включаю матч тв. Идет игра Локомотив - Спартак. Похоже, кто-то сошел с ума. Локомотив в красно-белой форме, Спартак в черной!

Мусульмане не пьют, потому что категорически отвергают троицу.

Планирую, как птица планировать.

Душехранитель - сторож в душе.

Зарисовки на национальной почве.
Давненько это было. Пришел я в московскую синагогу и поймал в коридоре главного раввина Москвы Берл Лазара. И обратился к нему с просьбой поставить резолюцию на нотариально заверенное заявление сестры моего деда о том, что дед является евреем. Для убедительности предоставил ее свидетельство о рождении и дедов военный билет. В свидетельстве о рождении было написано еврейка и в военном билете - еврей. "А где дед?" - спросил раввин. "Он умер" - ответил я. "В тот момент, когда человек умирает, он перестает быть евреем" - проникновенно произнес Берл Лазар.

Путешествовали мы с женой по Латвии. Она наполовину латышка. В Сигулде, в деревенской столовой ей дали большущий шницель и полную тарелку макарон, а мне - мааааленький и с гулькин нос гарнира. Права поговорка - бьют не по паспорту, а по физиономии.

Во времена эсэсэсэровские записался я в стройотряд после четвертого курса мертвой душой. Вместо меня поехал брат сокурстника, девятиклассник, заработать приличные деньги. А я - спокойно провести лето на маминых харчах и нагулять жирку. В начале первого семестра пятого курса декан устроил факультетское собрание. И там в том числе подвели итоги работы стройотрядов факультета. Всеобщим смехом австретили осведомленные провозглашение меня лучшим бойцом факультетских стройотрядов. Руководитель стройотрядов факультета, однокурсник Пашка, бывший старшина Советской Армии и мой постоянный негласный напарник по игре в свару, так тонко пошутил.

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Женщине прощается всё, кроме вареного, а не поджаренного лука.