Поиск по автору:

Сдал Ламборджини в ломбард до получки.

Зашёл в аптеку купить лекарство от провалов в памяти, но его название не смог вспомнить.

Если телефонные мошенники просят вас поведать им код из смс, это значит, что вы уже сообщили им логин и пароль. Ведь вас учили, что хранить в секрете надо только этот код. И в этом есть какое-то коварство. Ведь мошенник уже поверил в своё счастье, а тут на последнем шаге облом.

В Бутане ввёли запрет на использование ГБО на метане и пропане.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

В 90-е национальной идеей было истребление швалью друг друга. Национальная идея сейчас - кто добьёт оставшихся в живых.

Забавно смотреть как бегуньи в откровенных купальниках перед стартом крестятся, а затем бьют себя по бёдрам.

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Финский сервелат "Попа может".

О вреде аббревиатур. Прочитал следующую фразу, которая поставила в тупик: "Иванов И.П. совместно с представителем ИГ Петровой Т.И. совершили подлог при голосовании в подмосковном СНТ". Подумал: "Ого, россияне уже не скрывают свою принадлежность к ИГ, а тут еще и женщина!". Оказалось все гораздо прозаичнее. Автор фразы имел ввиду, что представитель ИГ - это представитель интересов группы, субъект, действующий от имени другого лица или группы лиц.

Персонажа, которого выбрал президент называют приёмник, а его самого - передатчик.

Высокие чувства можно заменить низменными. Но ничем не заменишь колбасу!

Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!).
Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём.
Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать.
Они - Мы на скидку ориентируемся.
Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

Прочитал, что за песню «Ла ла ла» Сергей Жуков до сих пор получает гонорары. Хочется распространить этот принцип и на другие профессии. Например, куснул яблоко, починенное стоматологом - будь добр, отстегни ему за то, что кусаешь без боли. Или одел трусы, сшитые швеёй-мотористкой, не жди судебных приставов, перечисли ей денежку. Тогда не только Пугачевы с Галкиными смогут себе позволить замки в Грязи, но и простые работяги!

Трамп заявил, что в рамках мирного урегулирования все памятники Ленину заменят на прижизненные памятники ему с пальмовой ветвью в клюве.

Дядя Женя, как только 9 мая начинали показывать парад Победы мрачнел и выключал телевизор. В один из таких моментов не выдержал и сказал:"Эти суки на всю нашу роту выдали три винтовки, а с тыла поставили энкэвэдэников с пулеметами. Последнее напутствие было - оружие вам немцы дадут!. А теперь они парады показывают."

Я подрабатывал в ВОХРе. Охраняли топливное хранилище Балтийского флота в Ораниенбауме. Однажды выпал караул на 9 мая. Начальниками караулов у нас были фронтовики-отставники. Два начальника караулов бывшие командиры рот, не вылазившие с передовой, а один зам. начальника караула всю войну прослужил в охране Кремля. Такого мата в его адрес я никогда еще не слышал. А тут еще у каждого из них Макаров, а в караульной 20 карабинов Симонова. Но даже до драки не дошло.

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Столкнулся с восстанием луддитов в миниатюре. Покупаю болты, гайки и шайбы в строительном магазине. Продавец долго ищет позицию каждого товара, проговаривая вслух диаметр, длину, количество.
- Используйте голосовой помошник в связке с 1С, например Алису - говорю я ему.
- А тогда мы на что нужны будем? - звучит резонный ответ.
- Получать зарплату, ведь Алисе она не нужна!

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

Ближайшая родственница свято верит интернетной информации. В доинтерненую эпоху она внимательно впитывала байки про мумиё, женьшень, барсучий жир, гомеопатию, остеопатию, иридодиагностику, смотрела по телеку на качающихся подсадных Кашпировского и лечила аллергию заряженной водой Чумака. Теперь же скупает продукты, травы и специи с Омега3, В6, В1, селеном, магнием, цинком и прочая, прочая, прочая. А на помойках типа Озон, Яндекс маркет и Вайлдберриз выписывает многочисленные китайские поделки для опорно-двигательного аппарата. Я ей говорю: "Переходи на новый уровень. Сходи помолись, потом на исповедь и всё само собой исправится, зарубцуется, зарастет!"

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Хотел наложить на себя руки, но только подумав об этом, сразу наложил в штаны.

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

Мой однокурсник, мордвин, съездил в Тулу. Вернулся и долго смеялся. Говорит:"Там на каждом углу написано 'Табак' и много плакатов, начинающихся словами 'Дорогие туляки!'" Про табак я сам догадался, знал, что по-мордовски это мужской половой орган. А про туляков он мне пояснил, что туляка - это поросенок.

Смотрю фильм на VK video. Как обычно выложен без согласия авторов. Выложен под каким-то дурацким вымышленным названием и с отвратительным звуком. Поэтому включил автогенерацию субтитров. Звучит песня со словами: »На нем защитна гимнастерка…». А в субтитрах появляется надпись: »На нам зашевелилась тёрка!».

У Ионы были сыновья Анион и Катион.

Многоженство распространено там, где мужчины следуют правилу: "Если залетела, то обязан жениться!".

Поправка к Конституции: "Переименовать Кремль в Хренль"

Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.

Дорогая, не зуди!
А то вырву бигуди!

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Кто не любит Доширак,
Тот законченный дурак!

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Казнить немедленно! Но медленно!

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Позарастали стёжки-дорожки,
Где проходили милые вошки.