Поиск по автору:

Неисповедимы пути телевизионно-господни. Неведомо где происходят баталии, герои которых всплывают на голубых экранах. Покрутятся там и исчезают, хотя некоторые небожители застревают там на века. Почему-то вспомнилась ведущая Татьяна Арно, может благодаря ненастоящей красивой фамилии. Вела она что-то там с Пельшем. Все, в том числе и телезрители, откровенно пялились на ее достоинства. Но, наверное, были у нее и другие таланты, ведь она промелькнула на Первом!

Родион Романович одним махом расколол старушку-процентщицу надвое. "Не перевелась еще сила в богатырях русских! Не будешь больше пить кровь христианских младенцев"! - воскликнул он.

1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа
Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой.
Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)?
Те молчат.
Спрашивает меня, кто это?
Я со смехом - арабы.
Так и звала их - аравим (арабы)

Пошла на выборы голосовать за выходцев из России.
Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите.
Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили.
Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну.
Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР).
Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется.
Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех
проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

Коммуняки! Взять козинаки и в Камызяки!

Трамп решил утвердить только два пола - лесбиянки и педерасты.

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Проханов на Эхе Москвы вновь озвучил свою давнюю версию гибели подводной лодки "Курск". Он сказал, что ее лобовую часть протаранила американская подводная лодка, которая после столкновения укрылась в Норвежских фьордах. Получается, что "Курск" был сделан из такого дерьма, что был пропорот, как консервная банка, а американцы спокойно доплыли до базы.

Один Николай был Угодником, другой - дамским угодником и негодником.

На встрече Байден и Путин будут бороться за право пообщаться с Бузовой.

Вкус ***но — и точка!

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

Понтий Пилат воскликнул: "Опять распять!"

Какой козёл придумал, что micro USB должен быть трапециевидной формы!

Трамп сообщил, что проблема демилитаризации и денацификации решается довольно просто: оружие будут иметь только морские котики армии США, а лицо Бенджамина Франклина на 100-баксовой банкноте украинцам гораздо приятнее купюры в тысячу гривен с портретом Бандеры.

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

От каждого по маслине, каждому по Алине!

Он вошел к ее жизнь, когда вошел в нее.

Смотрю фильм 007: Спектр. Бонд говорит новому директору объединенной разведки:"Я буду звать вас Эс. Эсс!"

Программисты будут игнорировать соревнования по хоккею до тех пор, пока не сделают  лед чёрным, а шайбу белой.

Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"

Футбольный комментатор:"Ноги всегда сводит в конце игры у игроков выигрывающей команды"

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

Водителю снится сон о том, что он играет в карты в очко и банкующий сдает ему выигрышную комбинацию - туз и десятку! 21 очко! Водитель вскрывает карты, но раздается голос валидатора:"Карта не прошла!"

Распорядитель на похоронах работнику:"Упакуй раба божьего!"

Сделала завивку и в бигудях на прививку!

Выпьем каберне Совиньон и в Авиньон!

Смотрю итальянский футбол. Вбиваю в гуголь запрос: состав Ромы. На третьем месте в ответах: Вопросы по теме. Какой состав у Рома?
Причем ром начинается с заглавной буквы.

Спортивный комментатор на соревнованиях по легкой атлетике:"Кто же сейчас будет выступать? Мужчины? Всё тки тётки!"

У нас традиционно радиационно!

И пришёл мессия - Месси!

Во время замены футболисты неохотно обнимаются, заменяемый с плохо скрываемой злобой, заменяющий с нескрываемым злорадством

Кого будут резать на Курбан-байрам, когда баранов на всех не хватит?

Гои - программиствы на Го

Проповедь:"Покайся, покайся! Ни с кем не кувыркайся!"

Для пляжа и бассейна в Антарктиде

В который раз смотрю "Спрут" или "Гоморра" и думаю как там бедные живут одноклассница жены в Горгондзо́ле, соседка по даче в Неаполе. Они ж на улицу и носа высунут не могут, наверное.

Сегодня весь день загорал. Жалко, что солнца не было.

В Роспотребнадзоре опровергли искусственное происхождение коронавируса:"Нация, у представителей которой руки растут из известного места просто не в состоянии произвести такой качественный вирус."

Полдня не было света. Похоже какой-то криворукий из ХзКакогоЭнерго нанес удар по критической инфраструктуре.

Комментатор:"Как ты думаешь, Серега, восемнадцатилетний парень, чтобы дебютировать в высшей лиге, сколько готов выложить?"

Ольга Богословская, чемпионка мира по бегу на короткие дистанции комментирует Кубок России по легкой атлетике:"Соревнования уже проводились в Москве, Сочи, Чебоксарии ... ой, простите!" Через полчаса она выдает еще один перл:" Современные молотобойцы идут по ступням Юрия Седых, Сергея Литвинова, Игоря Никулина, Юри Тамма." И затем:"Смотрите, голова бежит, а жо... тело - нет!" Шедевры продолжаются:"А это молодая спортсменка из Краснодарского крана!" Снова запоминающаяся фраза:"Юрий Борзаковский смотрит не свысока, а с высоты трибуны".

Кто ты, говорящая голова или горящая головешка?