Поиск по автору:

История из жизни: У меня отец был очень остроумный, хохмач. И вот при очередной поездке на автобусе услышал обращенные к нему слова кондуктора, билеты: "Мужчина а у вас что?". "То же что у всех мужчин".

Хороша страна Россия!

Здесь пасётся конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер

Знаменитый дед Пихто.

Через пень растёт колода,

Оберег у всех – авось,

Ну, а хуже, чем татарин,

Ясно всем - незваный гость!

Бережёт тут рубль копейка,

Голь на выдумки хитра,

Пьяным- море по колено

И нет худа без добра!

Здесь семь пятниц на неделе

И не в бровь тут всё, а в глаз,

Ну, а тот, кто мягко стелет

Точно будет жёстко спать!

Здесь всё ёжику понятно

Знает хрен, как дальше жить,

За ночь тут неоднократно

Жаба может задушить!

Здесь не волк у нас работа,

За семь бед — один ответ.

Здесь икота на Федота

И за морем счастья нет.

Здесь с времён царя Гороха

Не гонял телят Макар,

Здесь не собирают крохи,

Коль спешат как на пожар.

Здесь жужжала Бляха-Муха

И мурлыкал Ёшкин кот.

У старухи и в проруху

Видит око – зуб неймёт!

За Кудыкиной горою

Не видать ни зги порой.

Буря мглою небо кроет -

Лучше ссоры мир худой.

Здесь у нас закон - что дышло,

Обух не сломает плеть!

Чтоб в глуши чего не вышло,

Прокурор в тайге - медведь!

Нам бы всё и на халяву!

Бог не выдаст, хряк не съест!

Кто сильнее, - те и правы,

Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!

Здесь молчанье - знак согласья.

Меньше знаешь - крепче спишь!

Наше счастье - дождь с ненастьем

Тут на всех не угодишь.

Здесь нашла коса на камень

Здесь, что сеешь - то и жнёшь,

Что мы тут понаписали -

Без бутылки не поймёшь!

Всё нам - разлюли малина,

На горе не свистнет рак,

Ни в лондОнах, ни в берлинах,

Не понять им нас никак!

Нету худа без добра,

кто-то в лес, кто по дрова,

первый блин все время комом,

каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому

коль падение грозит.

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,
КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ!

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "СОСУЛИ" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - ВАЛЕНТИНА МАТВИЕНКО.
На эту тему питерские педагоги уже откликнулись :

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Жизнь невозможно повернуть назад....(строчка из песни А.Пугачевой "Старинные часы")
Фарш невозможно провернуть назад (пародия на строчку)

Поймал Путин Золотую рыбку и решил отпустить, а она и говорит: "А три желания?". А путин отвечает:"Ну загадывай".

Водка холодная пьётся свободно,
Легко проникая в утробу твою,
Но если же водка мешает работе,
Брось её на фиг, работу свою.

И я достаю из широких штанин,
не что-нибудь там, не консервную банку,
пусть все знают. что я- Гражданин,
а не какая-нибудь гражданка!

Cнесла курочка яичко,......НАПРОЧЬ.

В конце советских времен на улицах Москвы всё больше становилось импортных машин, но для нас они оставались чем то необычным.
В одну из поездок в Москву я и моя жена возвращались из мясного магазина, заблудились и не представляли куда идти.Стали
спрашивать дорогу у прохожих, те, как истинные москвичи хотели помочь, говоря ,что именно он знает дорогу, но все показывали
разное направление и называли разный транспорт. Я и жена остались стоять на остановке трамвая, чтоб вконец не заплутать,ждали
трамвая и глазели по сторонам. Хорошо потом случились дети и я не потерял свою главную функцию.

Всё ждала и верила, думала рожу, а взяла проверила - с трипером хожу.

В классе Вовочки урок биологии. Учительница говорит:"Сегодня на уроке покажу вам опыты, о вреде курения и пьтья"."В одну пробирку с табаком
бросаем живого червяка. Червяк что? - Погибает.В другую пробирку с алкоголем бросаем живого червяка.Червяк что? - Погибает.Теперь в пробирку
с куриным яйцом бросаем живого червяка. Червяк что? Жив! Вовочка, какой из этого следует вывод? Вовочка:"Кто не будет пить и курить, у того черви в яйцах заведутся.

В классе Вовочки диктант. Учительница диктует:"В углу скребёт мышь". Вовочка спрашивает:"А что за зверь такой "СКР"?

Оригинал (из песни):А парень с милой девушкой на лавочке прощается.
Переделка: А парень с милой девушкой, аж лавочка качается.

Пришла Крупская на встречу со студентами и поздоровалась:
"Здравствуйте".
"Здравствуйте" - ответили студенты.
Крупская спросила:"А мужа моего знаете?".
Студенты ответили:"А кто ж не знает старика Крупского?"

Экскурсовод показывает посетителям картину "Ленин а в Польше", на ней изображен шалаш из которого торчат две пары ног и рассказывает, одна пара
ног- это ноги Крупской, а вторая- Дзержинского. Экскурсанты спрашивают: "а где же Ленин?". Экскурсовод отвечает: "А Ленин в Польше".

Лазят по стройке Ленин и Дзержинский и вдруг надо спрыгнуть с высоты.
Ленин говорит: "Феликс Эдмундович, ну что же вы батенька, прыгайте."
Тот прыгнул и лежит бездыханный. Ленин говорит: "Ну вот, ТРЯМ ТАЯ-РЯМ, разбился, а говорили: "ЖЕЛЕЗНЫЙ".

Штирлиц шел по цветочной улице и ника не мог оторвать глаза от мостовой. Это былы глаза Плейшнера.

Привет всем, я очень люблю анекдоты, некоторые коллекционирую.
Многие из них помню еще с детства, но не могу определить - это
анекдоты или разсказы, или шутки? Какова литературная форма этого?

-Пуля попала Штирлицу в голову, "разрывная" подумал Штирлиц. пораскинув
мозгами.
- Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала.
- Штирлиц сидел у окна, из окна дуло. Штирлиц встал, закрыл окно, дуло убралось.
- Штирлиц сел в раскоряку, раскоряка завелась и поехала.
- Штирлиц сел в машину и скомандовал водителю: "Трогай". "Ничего себе" - сказал водитель потрогав.
- Штирлиц выходил из ресторана и столкнулся с тремя пьяными, симпатичными девушками. "Шлюхи"-подумал
штирлиц. "Штирлиц"-подумали шлюхи.

Последнее время я часто лгжу в больничке и услышал много анекдотов на медицинскую тему:
-В больнице пожар, пожарные всё потушили,вызвали главврача,тот приехал и спрашивает сколько погибло
всё ли потушили. Пожарники отвечают,что откачали троих в подвале,а четырех не смогли.При этих словах
главрач падает в обморок. его приводят в чуство и он говорит:"Вообще то в подвале у нас морг".
- Мужчина и женщина просыпаются после бурного секса. Она спрашивает,"а вы анастезиологом работаете?"
Он:"а как вы догадались?". Она:"А я ничего не почувствовала".
-Девушка приходит к зубному врачу.Он говорит:"откройте пошире рот" и добавляет:"Нет,нет,
на колени становиться не надо".
-Доктор делает обход:"Иванов, у вас что?". Т от отвечает:"Геморой"."А как лечат?" "Смазывают ватой на палочке,
с зелёнкой"."Жалобы,пожелания есть?"."Нет". (Ео же у Сидорова и Петрова), а у Кузнецова болит горло,его лечат
так же, и у него пожелание:"Пусть мне делают первому".