Самолетик
Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на
бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась,
есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика
Автор неизвестен
|| http://funny-bone.pri.ee
Рассказчик: funny-bone.pri.ee
1
В маршрутке
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня,
народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и
где этот му***?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик
тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да
мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Автор Dema
|| http://funny-bone.pri.ee
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных
районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе
очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все
пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как
я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в
эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал
водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял
деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,
сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он
проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это
время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня,
народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно
заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и
где этот му***?!?!! ", к инициативному человеку средних лет, который и
стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся
недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все
обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков
горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
"Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю
дорогу! ". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль
и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к
тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик
тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!! " Ответ: " да
мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто
найдет!!! ". Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю
распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и
сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд
передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая
часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Автор Dema
|| http://funny-bone.pri.ee
А вы не хотите поработать интернетом?
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета.-
Хотите подключиться?- Нет, я по поводу работы.- Насколько я знаю, в наш
отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?- Не
знаю.- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?- Не
знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.-??? Простите, кем?- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался
обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием
событий.- Вы хотите работать Интернетом?- Да.- Замечательно, какая у Вас
ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе,
Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.- Я вас не
понимаю-- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы
предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.-???- Ну
как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством?- Ну что Вы
собираетесь продавать?- Интернет.- Нет, Интернет это частность, Вы
будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей
будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него
все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою
сумочку как щит.- Я передумала, я домой пойду.- Как же так, Вы даже не
хотите узнать график работы и зарплату?- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок... THe EnD....
Автор неизвестен
|| http://funny-bone.pri.ee/
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:- Здравствуйте, я по поводу Интернета.-
Хотите подключиться?- Нет, я по поводу работы.- Насколько я знаю, в наш
отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?- Не
знаю.- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?- Не
знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.-??? Простите, кем?- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался
обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием
событий.- Вы хотите работать Интернетом?- Да.- Замечательно, какая у Вас
ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе,
Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.- Я вас не
понимаю-- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы
предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.-???- Ну
как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.- Подождите, каким качеством?- Ну что Вы
собираетесь продавать?- Интернет.- Нет, Интернет это частность, Вы
будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей
будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него
все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою
сумочку как щит.- Я передумала, я домой пойду.- Как же так, Вы даже не
хотите узнать график работы и зарплату?- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок... THe EnD....
Автор неизвестен
|| http://funny-bone.pri.ee/
Переводчик
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: -Нужен переводчик с
ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не
знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А
все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец
какого-то с испанским языком, говорят ему: -Поедешь в Министерство
обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят: -Будешь фильм переводить. Провели его в
кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот
ему: -Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на
экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят
друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он
на все и переводит, что в голову взбредет: -Привет! -Привет. -Как дела?
-Ничего, помоленьку. -Урожай собрали? -Да, спасибо. В этот момент
говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик
говорит: -Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там
сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что
интересно: фильм генералам понравился!!!
Автор неизвестен
|| http://funny-bone.pri.ee/
История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: -Нужен переводчик с
ангольского языка! Машина выехала! Ну дежурный думает: "Что они не
знают, что в анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А
все слушатели с португальского ушли в увольнение. Отловили накнец
какого-то с испанским языком, говорят ему: -Поедешь в Министерство
обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят: -Будешь фильм переводить. Провели его в
кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет
потух и начался фильм. И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!! А тот
ему: -Ты переводчик? вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на
экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят
друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он
на все и переводит, что в голову взбредет: -Привет! -Привет. -Как дела?
-Ничего, помоленьку. -Урожай собрали? -Да, спасибо. В этот момент
говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик
говорит: -Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там
сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что
интересно: фильм генералам понравился!!!
Автор неизвестен
|| http://funny-bone.pri.ee/
funny-bone.pri.ee (4)
1