Поиск по автору:

Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.

Котлета.
В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с
забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой
кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была
только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я
выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали
и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража.
Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где
проживал Байкал.
Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее
Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша
направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее,
отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись
к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский
кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом
одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что
помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который,
наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота,
Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся
что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил
преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки
супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я
врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил
котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный
обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я.
Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о
котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на
друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну
вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не
попытались ее остановить.
P.S. Ненавижу ВОРОН.
P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота,
который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка
судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему
пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче,
который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой.
Я себе чуть палец на ноге не сломал.
P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.

Два брата акробата.

Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

И снова про кошек.
Прочитав несколько историй про смышленых кошек, вспомнил еще одну
историю.
Случилась эта история в конце 99 года. Я только пришел из армии и только
и делал, что ездил по гостям. Приехал я к бабушке не далеко от
Смоленска. У нее жил серый в полоску кот без имени. Его так и звали либо
брысь отсюда, либо кис-кис. Кот был на половину домашний, в основном он
обитал на улице лишь изредка приходил домой, что бы молока попить, и в
пасмурную погоду сидел дома. Была у этого кота одна слабость, он до
безумия обожал САЛО. Если не дай бог почувствует, что кто-то ест сало,
он тут как тут и не отвяжется, пока не угостишь его или не спрячешь сало
от него. И вот для него настали счастливые и в тоже время не счастливые
дни. Моя мама тоже обожает сало и ест его каждый день, и с собой в
деревню мама прихватила кусочек сала, весом с пол кило. Естественно кот
от нее не отходил ни на шаг, но мама не очень охотно с ним делилась.
На второй день мама попросила, что ни будь с котом сделать, а то надоел
уже. Бить кота рука не поднялась, да и не за что. Поэтому я решил с ним
договориться. Поймав кота я сказал ему, что просто так сало он не
получит, и тут же съел кусочек, которым махал перед его мордой. Но если
он хочет сало, то должен его отработать, за каждую принесенную мышь я
буду давать ему кусочек сала. Когда я вел с ним эту беседу, то был
слегка на веселее, а после очередной стопки я совсем забыл про разговор
с котом. Да и вообще про кота.
Утром меня разбудила мама и, показывая на выход, сказала, что бы я шел,
и сам с ЭТИМ разбирался. С бодуна, я ни как не мог понять, чего от меня
хотят и на хрена показывают на выход. Выгоняют что ли. Выйдя на крыльцо,
я увидел довольного кота и рядом с ним семь тушек. Кот посмотрел на меня
потом на тушки и снова на меня, как бы говоря, я свою часть уговора
выполнил теперь ты. Пришлось идти на кухню, и со словами, ты это
заслужил, я отрезал два кусочка сала и положил рядом с котом. Кот не
просто охренел, в его глазах явственно читалось, ну и сука же ты
человек. Ведь количество тушек ни как не совпадало с количеством сала. И
кто придумал эту совесть. Ни когда мне не было так стыдно, да еще и
перед котом. Пришлось отрезать ему еще пять кусочков, и сверху еще один,
в знак примирения. В деревне я пробыл дней пять, и каждое утро я находил
на крыльце не меньше двух тушек. Приходилось с ним расплачиваться, ведь
он честно выполнял свою часть уговора.
Как мне потом говорили, что так происходило только тогда, когда я
приезжал. Ведь только я давал ему сало за его работу.

Сетка рабица лучшая защита от идиота

Эта история произошла со мной в 1999 году в середине лета в Чечне. Наша
часть попала в окружение, мы окапались на горе и ждали подкрепления. В
окружении мы просидели недели три, и за это время там произошло много
разных историй, вот одна из них.

Взяв на кухне обед на двоих, я направился на свой пост, где меня ждал
Витька. Но я не сразу пошел на пост, а решил сделать небольшой крюк и
взять из своего вещь мешка пару конвертов, тетрадь и ручку, что бы в
свободное время написать пару строк домой. Взяв, все необходимые
письменные и рыльно-мыльные принадлежности я пошел на свой пост. Но так
как все наши вещь мешки были сложены в стороне, то на пост мне пришлось
идти другой дорогой, по краю нашей базы мимо стоянки машин. Проходя мимо
них, я встретил своего знакомого, из другой роты которого давно не
видел. Не много о том месте где мы болтали. Справа от меня в паре
метров, стояли бензовозы ЗИЛ 131, около восьми машин. Задом ко мне и
капотом почти вплотную, упирались в ограждение забора из сетки рабицы,
метров пять высотой и колючая проволока на самом верху.
Слева в метрах десяти от меня длинная стена с одной дверью, которая
всегда закрыта, так как там склад боеприпасов. Цистерны ЗИЛов заправлены
топливом под самую завязку, лично проверял, когда охранял их пару дней
назад. Стоим мы, болтаем, ни кого не трогаем, рядом с нами ни кого нет и
тут, мы услышали кокой-то странный звук. Мы зашли между машинами, что бы
посмотреть, что там такое. За забором был пустырь почти без
растительности, только в пяти метрах рос кокой то куст, следующий куст
был далеко позади.
Так вот как только мы встали между машинами и стали думать, что здесь
было, как в этот момент из за куста вылетела граната. В книгах в фильмах
я много раз слышал и читал что перед смертью у людей пролетает вся жизнь
за одно мгновенье. С уверенностью могу сказать, что это чушь, все, о чем
я в тот момент подумал, какого хрена я сюда полез, а потом мозг,
проанализировав ситуацию, выдал мне, что бежать некуда, а главное
бесполезно все равно не успеть, и вывел мне вердикт, что тебе бротелло
кирдык. Так я и стоял в месте с знакомым и смотрел как граната ударяется
в сетку рабицу и летит обратно к кусту. Вместо того чтобы в этот самый
момент дать деру и орать благим матом, что на нас напали мы как два
мудака стоим и смотрим на все это. Как только граната упала из куста
выпрыгнул какой то придурок схватил ее и бросил назад к нам, а сам
нырнул обратно в куст, ни здрасте ни пока, хамло одно слово. С
уверенностью могу сказать, что этот идиот в детстве очень мало ел каши,
так как граната снова попала в сетку и отскочила назад. Этот идиот снова
выпрыгивает из куста хватает гранату и тут до него доходит, что он
что-то забыл. Мало того, что он кашу не ел так его еще при рождении
мозгами обделили, он забыл выдернуть чеку из гранаты, а фортуна девка
капризная и идиотов не любит и наказывает их жестоко.
Этот имбицил выдергивает чеку и снова бросает гранату. Но на этот раз не
уходит, наверно решил проконтролировать, как все пройдет. Граната снова
попадает в сетку, как я уже говорил фортуна девка капризная, в тот самый
момент как он снова схватил гранату и собрался бросить ее еще раз, она
взорвалась.
Мы с товарищем посмотрели друг на друга, и пошли по своим делам. На
взрыв прибежало много народу, быстро выяснив что тут произошло они
разошлись по своим делам. Аппетит, у меня, почему-то пропал.

Пастбище, то есть стрельбище.
Стрельбище поразило меня своей глупостью, если в Мордовии стрельбище
находилось глубоко в лесу, да и еще по периметру выставлялись посты, что
бы ни кто лишний не прошел случайно, то здесь оно было рядом с городом.
Посты по периметру ни кто не выставлял, по крайней мере, сколько я не
спрашивал, все смотрели на меня не понимающе. Стрельбище больше похоже
на маленький каньон, метров триста - пятьсот в длину, двадцать в ширину
и пять в высоту. В роде бы нормальное стрельбище, если бы не два но.
Во-первых, если стоять на рубеже, откуда производится стрельба, то за
спиной в метрах десяти стоит большой забор, с колючей проволокой и
виднеются крыши, на которых сидя одни женщины и смотрят на нас, а мы на
них. Тем белее, что там были такие красавицы, что многие модели от
зависти бы повесились. Не я, конечно, видел зоны, и женские в том числе,
в Мордовии рядом с нашей частью были две женских зоны, взрослая и для
малолетних, но чтобы так рядом со стрельбищем. Я и те не многие кто
приехал со мной из Мордовии просто охреневали от этого бардака.
Во-вторых, по периметру стрельбища находилось колхозное поле, по
которому носились трактора, комбайны и вся остальная нечисть. И самое
интересное, что они не прекращали свою работу даже во время стрельб.
Впервые на стрельбище я попал, когда у нашего командира роты был день
рождения. На стрельбище перед нами поставили огромный сундук с
боеприпасами, приказали сержантам, чтобы они следили за порядком и ушли
бухать. Ни чего особенного в тот раз не случилось, только один маленький
прикол. Мой друг, вместе ещё в Мордовии служили, решил пострелять из ПК
(это важно, пулемет Калашникова, калибр 7.62мм, вес 9кг, вес с
боеприпасами на 100 патронов 13кг, длина 1173мм, скорострельность 650
выстрелов в минуту) сам он метр шестьдесят ростом и сорок с чем-то кг
весом. Я его долго уговаривал, что плохо это кончится, но он меня не
слушал. Отойдя подальше, я стал наблюдать за ним. Подойдя к нему и
зарядив, он сначала решил стрелять стоя как терминатор, слишком тяжело,
решил сидя - неудобно, лег на живот. Блин, почему меня ни кто не
слушает, прикольно кричали они, поржем. Вы видели хоть раз в жизни как
колышется флаг на сильном ветру, его мотало примерно так же, он
дергался, подпрыгивал и извивался но не прекращал стрельбу. Кто-то упал
на землю и закрыл голову руками, как будто это поможет, прямо, где
стоял, кто-то щемился по окопам. Я думал, что его после стрельбы убьют,
не пару раз по морде дали и с миром отпустили. В следующий раз на
стрельбище мы стреляли из СВД (снайперская винтовка), а после нас
стреляли гранатометчики. Инструктор сказал, что когда стрелок стреляет
из гранатомета то он, должен открыть рот и в ушах не должно находится ни
каких предметов, иначе можно оглохнуть. Но кто слушает инструкции,
только слабаки, естественно что нашелся идиот который запихал в уши
ваты. От выстрела вата спрессовалась, так что стала похожа на гипс или
что-то в этом роде.
Так вот когда он выстрелил, звуковая волна дола ему по ушам, не сильно
что бы оглохнуть, но достаточно что бы снаряд полетел не так как надо.
Снаряд просто перелетел не только мишень, ржавый корпус от БТРа, но и
насыпь за ним и взорвался где-то в поле. Секундная тишина, а потом такой
мат перемат с того поля, мол, задолбали эти защитники родины и хохот за
спиной на женской зоне, с просьбами пальнуть по забору. Самое
интересное, что ни кто не отреагировал на это инцидент, ни со стороны
нашего начальства, но и с поля ни кто не пришел. Видно привыкли уже.

Просыпается мужик утром. Посмотрел на лево, нет ни кого. Посмотрел на
право, нет ни кого. Поднимает одеяло и говорит.
- Ну, чего стоим, кого ждем?