Поиск по автору:

Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся.
Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!!
Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!".
Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром.
А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился.
Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да?
Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой.
_____________________________

* Нет, это не Дзюба.
** Кстати, потому и пошляк.
*** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.

С тех пор как "Петелинка" стала брать на работу всяких сопливых задротов её курицы резко пожирнели. Жир с них аж капает!

Скоро в Белоруссии пройдут честные зелёные выборы.

Объявление в соцсети:
Уважаемые пользователи, в связи с ухудшением экономического положения и поднятием цен на ТНП и продукты, фотоархив "Ми-ми-мишки" переезжает в архив "Нямка".

Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.

Дорогой Ляксандра Рыгорыч!
Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов.
Всегда ваша Прыродочка.

*радиоперехват Майка и Ника про Навального.

Юный монашек трахает епископа:
- О, Господи, хорошо-то как, о, Господи, о!
Епископ (а он был строгих правил) замечает ему с укоризной:
- Не упоминай имя Господа всуе.
- Но ведь хорошо же, Гос...
- И высуе тоже.

- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут!
- ?
- Отправил тёщу подлечиться в Томск.
- Дятел! Не в Томск, а в Омск.
- Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.

Их было четыре аксакала и старый, плевучий верблюд.
К магазину Коопторга, сверкая серебристыми бортами, подъехал лимузин, из которого выпорхнула парочка и углубилась в пространство зала.
- Жара, - сказал первый аксакал.
- Морковка отцвела, - подтвердил второй.
- Верблюд не пил? - встревожился третий.
- Позвони, племяннице.

Первый долго копался в карманах халата, вынимая то пачку сигарет, то пульт от телевизора, наконец:
- Мадина, дочка, подойди ко мне.
Из дверей магазина, переливаясь всеми цветами шербета, звеня персиковой грудью в своём лёгком шёлковом платье, вышла черноокая красавица с подносом стаканчиков зелёного чая:
- Дедушка, я работаю.
Глаза стариков заблестели, рот наполнился слюной.
Свадебный лимузин уехал традиционно оплёванным.
Честь была соблюдена.

Приехал маршал Жуков посоветоваться с подполковником Брежневым о стратегии ведения войны. Сидят, разговаривают, что-то записывают в блокноты. Вдруг, входит какой-то солдат, расстёгивает ширинку и вываливает своё потное хозяйство на стол с картами. Жуков с Брежневым в шоке:
- Слышь, солдатик, ты часом приболел, что ли?
- Да ладно вам, товарищи Великие Маршалы. Пускай мой Володька чуток послушает, ему потом ещё статью научную писать. Народ должен правду про войну знать, какая бы ху..вая она не была.

У Рональда Макдональда появился новый клоун-конкурент. Им будут пугать детей демократов, если они плохо кушают; и их родителей, если они неплохо кушают.

Объявление:

Театр имени патриотического худсовета ищет себе почтенную публику в звании не меньше генерала. В буфете: сухарики и ордена.

Из истории ХХI-го века:

Телеведущая: Здравствуйте дорогие телезрители, уважаемые меломаны. Сегодня в передаче "Забытые мелодии" в исполнении маэстро Валерия Гергиева прозвучит "Хруст французской булки". Скажу вам по секрету, что маэстро усиленно репетировал последние две недели, стараясь не расставаться с этой мелодией ни на секунду. Даже ложась спать, он предпочитал в постели не жену, а пару задорных румяных аппетитных булок. Итак, слушаем:

Мелодия начинается с лёгкого упаковочного Анданте. Мы видим как виртуозно своими трепетными пальцами маэстро извлекает марципановую булочку из блестящего целлофана. И тут же мелодия переходит в томные звуки почавкивающего Аллегро модерато. Вот уже нет половины сдобы и торжествующе звучит марципановое Хрущендо глориозо, перебиваемое лёгкими Стаккато дроблённых засахаренных орешков. Миг, и мелодия завершается смачным Рыгатто апофеозо, дарующим всему миру трубный ангельский звук зажравшейся утробы. Финал.

Браво маэстро, браво!

Напоминаем, что на следующей неделе в эфире "Забытых мелодий" прозвучит "Первый звук шипящих пузыриков из отчпокнутой баночки Кока-колы". Ждём вас на нашем Единственном Первом Канале или как модно сейчас говорить у молодёжи "встретимся на ЕПКе".

- Папа, я не хочу есть кашку, она бяка!
- Не фургаль!

Никогда не говорите при подхалиме слово "жопа". Вдруг с языка снимете.

Если вы не верите, что крокодилы плачут. Попробуйте, пожуйте свои яйца.

Что самым страшным было для персианских царей?
- Война?
- Нет.
- Разгром?
- Нет.
Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал:
- И кто тут назвал меня пидарасом?
-...
- Армия, заходи!

Когда перед быдлом встает дилемма: водка или платная порнуха? Они берут водку и начинают возбуждаться на Шендеровича.

- Мы эти Трампов душили, душили. Душили, душили...
- Что же вы с ними теперь делать будете?
- Польта на рабочий кредит. Из старшего знатная белка выйдет! Во!

Решила дочь генерала Морковкина обрадовать родителей ужином...

Бывает...

Особенно, когда на третьем месяце.

Нет! Она всё по рецепту делала. Лазерсона смотрела. Только в перерывах немножко отвлекалась. С подружкой, там, поговорила, с котиком повозилась, аниме глянула. Короче, что не пригорело, то слиплось, и наоборот.

Мама-генеральша губы поджала, носом поводила:" М-да, такое хрючиво не каждая свинья есть будет". А папа - хитро улыбнулся, дочурке любимой подмигнул, в окошко высунулся: "Щаззз проверим... Росгвардия! На ужин становись!"

...

P.S. А сыночка назвали Илюшей. В честь Лазерсона, наверное.

В ярости схватив пульт с надписью "Ядрён-батон", Трамп со всей дури вжал кнопку... Задница Мелании резко завибрировала, совершая мощные амплитудные движения. Дональд зачарованным кроликом уставился на неё, челюсть его отвисла, глазки сползли в кучку, примитивное сознание альфа-самца затуманилось...
Это была последняя линия защиты от дураков.

Иисус и апостолы.

Иисус: У нас осталось ещё что-нибудь выпить?

(Все оглядываются, симулируя ИКД).

Иисус, делая волшебный пасс: Что, даже воды не осталось?

В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая?
- Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.

Онанистам:
- Пацаны, а вы знаете, что на басовой струне гитары можно двумя пальцами сделать больше, чем... Сёма, с-сука, не трогай скрипку, сейчас Паганини придёт!

- Розочка, у Сары новый любовник. Начинается на "И", заканчивается на "Я".
- Илья?
- И не хуя!

Пацан, после вопроса:"А этот ребёнок точно от меня???", ты можешь купить костюм лося (Аленя), отрезать пиписку (на корм Ыбкам) и приобресть рога.

- Алло, это отделение? Докладывает сержант Кустиков. Мы с напарником задержали в лесополосе сексуального маньяка.
- Отлично! Тащите извращенца в отделение.
- Так он нас не пускает. Что делать? Ой!
- ТБДМ! Что делать, что делать... ну, этот... биоматериал собирайте.
- Чего собирать? Ой!
- Улики собирайте, улики! Да побольше. И только попробуйте их случайно просрать!
- Ой-ёй-ёй!
- Крепись, Подкустиков!

Знаете, как геи заводят мотоцикл?
- Дрын, др-р-рын, др-р-р-рын-те-в-зад!

Можно петь на мотив "Варшавянки" (очень-очень живо). Припев - на мотив второго проигрыша из "Бабушка рядышком с дедушкой".

Солнышко греет в московском Кремле,
Льдинкой звенит ручеёчек,
Лидер страны выезжал на коне,
Мальчика чмокнуть в пупочек.

Припев:
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок,
Чмок-чмок-чмок чмок чмок-чмок.

В шортиках дранных, с фингалом на челе,
За ухо сунув цветочек,
Мальчик бесстыжий сидел на окне
И теребил свой хуёчек.

Припев:
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь,
Дрынь-дрынь-дрынь дрынь дрынь-дрынь.

Лидер взглянув, от восторга сомлел:
Боже, какой ангелочек!
Я бы хотел... Я бы очень хотел,
Скрасить тобой вечерочек.

Припев:
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля,
Тра-ля-ля ля ля-ля.

Мальчик бесстыжий промолвил в ответ:
- Дядя, с вас сыплет песочек.
Я бы коню лучше б сделал минет,
А вам лишь могильный веночек.

Припев (траурно):
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум,
Пум-пум-пум пум тум-тум.

Дети, запомните эти слова -
Бьётся тревоги звоночек!
Ежели едет к вам вождь на... коне,
Мажьте зелёнкой пупочек.

Припев (плевательный):
И он: тьфу-тьфу-тьфу!
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу,
Тьфу-тьфу-тьфу тьфу тьфу-тьфу.

- Сёма, вы будете смеяться, но этот Навальный вчера, таки отжал себе Вечный Огонь.

И Трампики постельные в очках!

И сегодня можно стать святым угодником, используя древние наработанные методики:

1. Можно мазаться всяким говном типа "Тройного одеколона" или "Гвоздики".
2. Кушать улиток и саранчу без зелёного масла и хорошо охлаждённого Шабли - жуткое мучение.
3 (для жен). Носить прошлогоднее рубище от "Прада" - верх самоистязания и самоуничижения.
3 (для муж). Совать свой писюн в муравейник и потом удержаться от ликующего крика:"У меня больше, у меня больше! Муа-ха-ха!" - дано не каждому.

"Красиво жить не запретишь" или "Англичанка наносит ответный удар по цинковому ведру с пельменями от 16.03.20"

Кулинарная телезвезда из Лондона, шеф-повар Гицци Эрскин и её кошка Кимчи появились на страницах фешенебельного "Puss Puss Magazine".
На столе (слева направо по час.стрелке):
1. Тарелка сырных суфле из сыра для кошек в асс. от "Педигри".
2. Сама Кимчи.
3. Коктейль креветок.
4. Башня из морепродуктов с лобстером и осьминогом.
5. Паштет из белой рыбы.
6. Икра в асс.
7. Кошачьи бисквиты с глазурью из кролика и трески.
8. Сет с пробниками.
9. Салат из лосося (зелёная тарелка).
10. Тарама-салат (самая любимая еда Кимчи).
в центре:
11. Крем-мусс с креветками на заливном из тунца.
12. Рыбьи головы в желе.
13. Салат из тунца.
14. Молоко?
15. Креветки припущенные в собств.соку.
16. Сливки взбитые.

У Гицци есть ещё кот Понцу, но она подумывает о расширении семьи своих питомцев. Желающие могут обращаться. Она хотела бы шотландского котика.

P.S. Кто напишет в комментах слово из трёх букв, тот - КЭП.

У попа жил Мумба-Юмба,
Поп его любил.
Спёр он пачку рафинада,
А... поп его простил:
- Лишь бы милый Мумба-Юмба
Ночью сладким был!

В армии:
- А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура!
- ?
- Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"