Поиск по автору:

Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: "Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином."

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

"Дебилы, бл...", смеялся про себя Лавров, читая анекдоты.

"До свидания детский ад! Здравствуй школа!" - прикалывались дети на выпускном в садике.

Офисный лайфхак.
Если долго не мыть кружку, то разок можно залить один кипяток и так сэкономить чайный пакетик.

Список Обамы.
Нобелевский лауреат имеет право бомбить тех, кто выступал против
присуждения ему премии мира.

При поступлении в челябинский детский сад дети должны уметь самостоятельно одеваться за 45 секунд.

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Выбрав упреждение в 1,5 корпуса, сделав поправку на промилле алкоголя в крови, артиллерист Петрович захватил цель в "вилку", и накрыл подразделение тараканов тремя пальцами.

Придя на работу: снимите перчатки, маску, а принесенный пакет мусора подпишите, он все-таки от 1000 до 30000 стоит, украдут.

Госдума принял закон, что космос также является общественным местом. Там миллионы планет, понимаете ли, заявили депутаты.
Шах и мат вам, инопланетяне! У себя там, на Сатурне, выгуливайте собачку!

На дознании по делу об ограблении: " - Я уже почти протрезвел, но охранник на входе потребовал надеть маску".

Взлетает пассажирский самолёт.
Капитан: "Стюардесса, надо отметить это дело, заноси коньяк!"
Летят дальше, капитан уже навеселе: "Набираем градус, высоту не понижаем, где там эта стюардесса?"...
Скоро посадка, второй пилот: "Может, перед посадкой ещё по чуть-чуть?"
Капитан: "Всё, уже нельзя, мне ещё за руль".

Пора уже успокоиться, не будет моркови никогда, как соли и спичек.

Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Чиновник преступил в должность.

Губернатор ввёл на майские праздники особый пожароопасный режим - в лесу находиться запрещено!
СМИ: в леса вернулись волки, сожрут!
Кто-то, похоже, получил карт-бланш.

Цены на гречку готовятся к взлёту... Ясно, правительство не может вечно скрывать похождения Петрова и Боширова в Греции.

#ПетровБоширов

Власти нашли удачный способ, как обеспечить "социальную дистанцию" во время пандемии: обычный сугроб - это те же 1,5 метра, да ещё и в высоту.

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

В число новых олимпийских дисциплин будет включена эстафета 2π по 100 метров с собакой вместо палочки.

Кто-то сказал, что в России три беды - две вечные плюс сосед с перфоратором, то выходит что сосед вовсе и не дурак.

Если просматривать матч сборной России с Бельгией наоборот, то наши отыграли гандикап в 3 мяча, на последних минутах грустненько вырвав ничью 0-0.

После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.

Теперь при выходе в открытый космос на всякий случай выносят и мусор.

Пугает, что уже теплое время года на исходе, а ведущие прогноза погоды на "России 24" даже и не собираются выходить из дома...

Если бухать в живом уголке, то какая разница в честь чего корпоратив.

Нобелевская премия по физике, да и медицине за 2099 год присуждается за открытие эффекта избавления от икоты после спиновой коррекции в процессе квантовой репликации объекта.

У нас на работе ядерный буксир на Марс проектируют.
Из инноваций только протонный кенгурятник, остальное в рамках научно-исследовательской работы закупали в Fix Price.

Памятка на входе в банк: "Уважаемые грабители, не забывайте одеть маску! Без маски кассу не отдаём!"

Мне одному было очевидно, что комментатор Гусев никак не виноват в проигрышах нашей сборной?
Что ритуальное доведение Бузовой до слёз не поможет школе футбола?

По видео из тиктока изгоняю беса.

Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству:
"У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась".
Начальство:
"Ничего страшного, переложите их в другое место".

Привет, Алиса!
Завтра в 10-00 ко мне с докладом о ходе выполнения национальных проектов!
И, это, как там наш на выборах в США?

Объясните девушке рекурсию, она найдёт антоним к этому слову и сведёт всё к тому что её не любят...

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.

Если прокрастинация - одна из форм лени, то двигателем прогресса является так же и откладывание дел "на потом".

Майский жук в этом году внесён в Красную книгу, за экземпляр плати тридцатник по прейскуранту.

Если ход времени пустить назад, то можно видеть как Госдума занимается полезными реформами, а Избранные помолясь совершают евангельские чудеса, топором воскрешая животных.

Ушёл от бабушки, но не сожрал лису - не сдал колобок на краповый берет.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

В доме начальника тюрьмы домовой стучит на домочадцев.

Говорят, не повезёт, если ты не преклонил колено, когда чёрный кот дорогу перейдёт... (слоган Black Cats Matter)

Физика возбудил экваториальный момент инерции у девушки, но с запуском ускорителя элементарных частиц так и не сложилось.

В еврейских задачах по математике сразу называется виновный в проблеме.

Посадочный модуль Розетты передал послание от местных - "Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка упадет, совсем мертвый будешь".

Слушая heavy metal вы лично упускаете нобелевскую премию по медицине за избавление человечества от икоты.

Путин рассказывает анекдот Байдену:
- Встречаются как-то в раю Дональд Трамп и Хилари Клинтон. Оба молодые и красивые. Трамп предлагает ей заняться сексом...
Тут Байден перебивает:
- Когда я баллотировался мне обещали другое...

/Ремейк анекдота №1221291/

- Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
- Да без проблем, мы с тобой у тебя единственные.