Поиск по автору:

Я тут читала лучшие прошлых лет и за 9 июля 2011 года, про отца и сына которые оба с одной лестницы упали с разницей в 40 лет мне напомнила.
Когда мне было 3,5 года я болела менингитом и естесственно лежала в больнице. Через 27 лет я попала в ту же больницу с дочерью 3,5 лет от роду с тем же диагнозом. Так вот, бабуля санитарка меня узнала! Не просто сказала что она меня помнит, а назвала по имени и возраст мой вспомнила и как маму мою зовут. Как можно во взрослой женщине узнать 3х летнюю девочку? Для меня это загадка...

Решила тоже поделиться смешной (на мой взгляд) историей из собственного
опыта.
Когда была беременна, то почувствовав впервые шевеления ребенка безумно
обрадовалась (Мужики, вы все глубоко несчастны! Вам такого не пережить
никогда...). Придя на очередной прием к доктору (мужчине!), на его вопрос
о самочувствии говорю: "Отлично! Пихаемся вовсю!!!" На что доктор
недоуменно поднимает на меня глаза и говорит: "Милая моя! Я же тебя
предупреждал, ПОЛНЫЙ ПОЛОВОЙ ПОКОЙ!"
Теперь уже я недоуменно на него смотрю, и спрашиваю: "А причем тут
половой покой? Я вообще-то о ребенке, пихает он меня сильно". Мой доктор
на меня смотрит, и говорит: "А я еще подумал, надо же, учительница, а так
вульгарно выражается!"

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница
я!).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не
ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не
смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон
можешь рассказать?"
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй
экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор
говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это
Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе
смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не
знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"

PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках,
интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
- Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
- Есть. - говорю.
- А где?
- Ну, например, на ногах.
- А у меня тоже есть. На коленках!
я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие
и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
- Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там
НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

Не помню с чего зашел этот разговор, но на уроке в 11 классе прозвучало
слово "СИНЬКА". Дети на меня недоуменно смотрят и спрашивают: "А что
такое синька?" Пока я удивлялась как этого можно не знать, самый умный
всем объяснил: " СИНЬКА - это то же самое что ЗЕЛЕНКА, только СИНЕГО
ЦВЕТА!"
Все! Урок был сорван! Я так и не смогла успокоиться.

Работаю в школе. Сразу предупрежу, такого со мной раньше никогда не было. Последний урок, 11 класс. Пришли всего два молодых человека, а у меня срочный отчет, сижу на буке набираю. Пацаны просят: "А можно мы тихонько музыку послушаем?" Я разрешила и сама обратно в свой отчет с головой нырнула, отключившись от внешнего мира. И вот у них тихонько играет музыка, и в какой-то момент я в ответ на песенное "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!" я выдала мысль вслух: "Вот так ты продай за нее душу, а она бревно бревном!" Пацанов просто порвало от смеха! Мне было немного стыдно, но зато я теперь для них "свой парень", несмотря на то, что женщина.

Учусь заочно на психолога. Сейчас на втором курсе. В прошлом году, в
первую сессию, сдавали мы общую психологию великолепному Преподавателю.
Именно так, Преподавателю с большой буквы. Зовут его Олег Иванович.
Очень видный мужчина в возрасте. спрашивал очень строго, и многим
поставил двойки, и не один раз заставил пересдавать.
в общем когда во вторую сессию, узнали что ему же сдаем этнопсихологию,
и причем не зачет, а контрольную работу, все были в предобморочном
состоянии.
И вот настал тот день. все сидят, дрожат, щас начнет опять валить.
Заходит Олег Иванович в аудиторию, окидывает нас взглядом и молвит: "Как
же вас много!(нас 56 человек - 2 группы) Так мы до завтра не закончим.
Давайте сделаем так, кого устраивает тройка, я сразу ставлю, и вы
уходите что бы нам не мешать. Предмет непрофильный, этнопсихологами мало
кто из вас захочет быть. Устраивает?"
Процентов 70 девчонок сразу стопочкой сложили ему на стол свои зачетки.
Он в них честно, как обещал поставил тройки, и они ушли.
Дождавшись когда уйдет последняя троечница, Олег Иванович молвил:"И все
равно вас слишком много! Давайте я и четверки так же поставлю!". Стою и
думаю, подать зачетку на 4, или попытаться ответить? Предмет несложный,
решаю ответить.
И вот тут случилось чудо, которое я никогда не забуду, потому как видела
такое впервые. Заполнив зачетки четверками, Олег Иванович сказал:"Ну
что, а теперь давайте остальные зачетки!" И всем кто хотел отвечать,
просто так выставил пятерки!
История на этом не кончилась, минут через 10 после выставления пятерок
вернулась одна из троечниц с возмущенными криками о несправедливости.
Олег Иванович ее выслушал, и спокойно сказал:" Милая, я психолог! Я
провел тест на самооценку личности! на что Вы рассчитывали, с тем Вы в
итоге и уходите!"

Когда ездили по городу еще не Газели, а Рафики, сел в один из них пьяный
в дым человек. Сел он на переднее сидение рядом с водителем и задремал.
Дорога была не ровной, и на очередной кочке мужик стукнулся головой о
стекло. Открыв глаза, он злобно сказал водителю:"Ты, ГОНДОН,
Поаккуратнее!" Водитель оскорбившись таким обращением, выскочил из
машины и вытащил мужика из салона. За ними выбежала старенькая бабушка и
с криком:"Гандончик, миленький, не бей его! Он же пьяный!"
Папа сегодня рассказал.

ВСЕ! Заработалась! Засиделась за компом. Сижу пишу очередной доклад на
сессию(я заочница). В принтере бумага кончилась. Встаю, беру из пачки
листов так 200 бумаги и пытаюсь ее загрузить в ДИСКОВОД!!!
И еще думаю, странно, что-то лоток маленький...
ВСЕ, СПАТЬ!!!!!

Только что.
Лежу на диване, анекдоты читаю, рядом муж сидит Прожектор перисхилтон
смотрит и доченька в куклы играет. Дочь ходит туда-сюда не глядя себе
под ноги, ну и естественно наступает папе на ногу. на его возмущенное
"Ой!", она отвечает: "А ты смотри куда ноги ставишь!"

Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники
различные.
Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких
памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони"
(если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле,
скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так
вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ
ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а
другой на коне.
Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему?
Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.

Прочитала историю от 2 ноября 2008 года и вспомнила подобную, дед
рассказывал. Дед у меня был шофер, всю жизнь за баранкой. Но история не
о нем, а о его знакомом. Как-то будучи в состоянии сильного опьянения,
этот знакомый подъехал к реке, и тоже увидел два моста. Долго думал по
какому ехать, и наконец решил вернуться и допить! Вернулся, выпил еще, и
снова поехал к реке. На этот раз мостов было три!!! Поехал по среднему,
не ошибся.
Может наврал дед, но прикольно по-моему.

Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе
(дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая
красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик
спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь
класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на
части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех
смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.

P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.

Только что мое чудо выдало!
Дочке 5 лет и 8 месяцев. Искупалась и завернувшись в полотенце бежит
одевать пижаму так, чтобы ее папа голой не увидел, и спрашивает меня:
"А почему нельзя чтоб папа меня видел голой?" Я ей отвечаю что это
стыдно, так как она уже большая. На это мой ангелочек заявлят: " А мне
один мальчик в садике показал свою голость, это Азамат. И знаешь, у него
стыд больше чем у Сармата!" Мы с мужем до сих пор не можем отсмеяться.

Едем сегодня утром в маршрутке. На одной из остановок входят два мужика, которым с утра уже "очень хорошо". Молодой человек встает и уступает одному из них место и дальше едет стоя. Вдруг ему приходит сообщение на планшет в одной из социальных сетей. Он достает планшет и быстренько одной рукой набирает ответ и его отправляет. После чего кладет планшет обратно в папку. Один из поддатых мужиков спрашивает: "это у тебя что?" Парень отвечает. И мужик пока ехали дальше всю дорогу восхищался: "Надо же, планшет! Я в телефоне двумя руками не могу смску набрать, а он в планшете одной рукой ТРРР, ТРРР и готово!"